RUDEMENTE INTERROMPIDO

Foi só eu começar o meu, segundo Mardoux, anacrônico blog, que os deuses do Olimpo resolveram conspirar para interrompê-lo. Logo eu, que resisti até o derradeiro momento, e por pouco não vira derradeiro mesmo. Exageros à parte, pois não é que, à semelhança de Prometeu, o abutre do destino houve por bem de pinçar-me as vísceras, justamente no dia seguinte à minha primeiríssima postagem. Ainda bem que ele não cismou com o meu fígado, o príncipe dos orgãos, mas com o reles e descartável apêndice. Fui pra faca e o apêndice foi-se. Faca assim como quem diz, porque a coisa foi mais sofisticada: videolaparoscopia. Não desconfiava da existência da mesma, mas agora entrou definitivamente pro meu vocabulário. Descobri também que já entrou há muito tempo no de outras pessoas, alguns já a tratam sem a menor cerimônia: -Ah, o teu foi láparo?
Para os pobres mortais que ainda não tiveram a honra de ter o seu apêndice deletado com essa técnica, trata-se de três furinhos, um na virilha, outro no umbigo e um terceiro no lado esquerdo da barriga, o qual não entendi, porque come se sabe os apêndices moram no lado direito de quem sai. O do umbigo é por onde entra uma câmera de vídeo e serve pra inflamar depois e fazer você ficar com febre e a barriga inchada. O da virilha deve ser por onde entra o ar pra inflar a barriga, pra ficar tudo soltinho na hora de cortar, segundo fui informado, e te dar dores gasosas depois que fecham. Esses diminutivos, furinhos, soltinhos, nunseiquezinhos, faz parte do jargão eufemístico das enfermeiras, acho que pra ajudar a diminuir o sofrimento do freguês. E o do lado esquerdo, como foi o maior de todos, calculo que deva ter sido por ali que o danado saiu, embora continue sem entender porque furaram tão longe, mas devem ter lá suas razões. Até que não doeu tanto a apendicite, em comparação com uma tal de uma sonda que me enfiaram na uretra. É, homens que me lêem, podem ficar arrepiados. Como o furo da virilha é feito na altura da bexiga, a mesma tem que ficar sendo esvaziada constantemente durante a cirurgia, que no meu caso foi com anestesia geral. Quando a gente finalmente acorda, beleza, a dor do apêndice sumiu, até que você nota um certo peso incômodo nas suas partes mais pungentes. Depois, não só o peso, mas algo que se estende além fronteiras pra cima da maca. Aí explicam que é uma sonda que tem que ficar ali porque você não vai poder ficar se levantando pra fazer xixi. Não duplipensei: peguei o celular imediatamente e implorei pro meu cirurgião mandar o enfermeiro tirar aquilo de dentro de mim. E mais, descobri depois, não estava doendo, só incomodando. Quando ele tirou, dizendo que ia doer um pouquinho, foi como tirar um espetinho de churrasco em brasa de dentro do meu pau, que a essas alturas já estava reduzido a um melancólico pipiu. E como eu estava a quatro dias sem comer nem beber, numa tal de Dieta Zero, só tomando soro e fazendo exames, a concentração de ácido úrico na bexiga fez com que eu mijasse lava incandescente durante uns bons dois dias. E quando finalmente resolveram que era hora de eu voltar a me alimentar, me chega a nutricionista com uma xícara de chá de erva-doce e me diz que é pra tomar um copinho de plástico branco, daqueles de cafezinho, a cada dez minutos. Mandei ela mentalmente pra puta que pariu, galguei pela escadaria os quatro andares que me separavam do restaurante dos visitantes, já que os elevadores eram fortemente vigiados pela tropa de choque dos enfermeiros de plantão, e enchi a cara de suco de laranja. Vai matar o diabo, desgraçada.