humphreyblogart

Hã?!?

2010-08-21T19:13:00.002-04:00

Aterrisei aqui por acaso, o link abriu no computador do JC, que há milênios tinha bloqueado blogs, messengers e afins. Me pegou tão de surpresa que fiquei sem palavras. Como estou comprando um computador novo, finalmente, breve estarei postando novos maravilhosos, divertidíssimos e fenomenais textos aqui para a imensa alegria de Socorrinha e Elis, que são as minhas duas ilustríssimas e assíduas leitoras. Tentarei reconquistar os leitores perdidos, como Furriel e André Pinto. Quem viver verá, vini vidi vince.

GATO ESCONDIDO COM O RABO DE FORA

2009-03-20T12:20:00.001-04:00

Estava eu checando os meus recados no Orkut quando vi no perfil de uma amiga a tal previsão que Marx teria feito sobre a atual crise mundial:

"Os donos do capital vão estimular a classe trabalhadora a comprar bens caros, casas e tecnologia, fazendo-os dever cada vez mais, até que se torne insuportável. O débito não pago levará os bancos falência, que terão que ser nacionalizados pelo Estado".
Karl Marx, in Das Kapital, 1867.

Apesar de já ter lido "O Manifesto Comunista", de Marx e Engels, que é fininho, confesso que nunca li "O Capital" todo, só me aventurei por umas já esquecidas poucas e áridas páginas do famoso tijolaço. Mas achei essa profecia perfeitinha demais, muito parecida com aquelas citações apócrifas que circulam todos os dias pela Internet, atribuindo frases e até longos e edificantes discursos a Arnaldo Jabor e Luís Fernando Veríssimo. E o fato de Marx ter atribuído tanta importância à tecnologia, pondo-a em pé de igualdade com as outras commodities, isso em pleno alvorecer da Revolução Industrial, me deixou com mais pulgas ainda atrás da orelha. Nem Nostradamus em toda a sua glória!
Fui cascavilhar e não deu outra: era um gato escondido com o rabo de fora...

http://libertarianismo.com/index.php/menuartigos/blog/433-a-mentira-que-karl-marx-nunca-disse

http://marcondesviana.blogspot.com/2009/02/karl-mark.html

THE BOOK IS ON THE DIGITAL TABLET

2009-01-17T11:42:00.005-04:00

Não tive filhos, não transmiti à nenhuma criatura o legado do meu DNA com tendências obesas. Mas tenho sobrinhos e sobrinhas e uma afilhada, sai mais barato e é mais divertido. E eis que a minha afilhada Nanda, de tanto ler a coleção completa de Harry Potter que dei pra ela, surtou de ir pra Londres. Morar, passear, ou nem que seja botar o pé no aeroporto e voltar, qualquer coisa que a faça respirar o mesmo ar londrino e mágico do pequeno aprendiz de feiticeiro. Prometi a ela que enquanto vivo fosse trabalharia sem medir esforços para que ela consiga o seu intento. Quando eu emprestar a ela o dvd de "Passagem para a Índia" provavelmente desistirá.

Mas como estou de férias e acordando mais cedo pra passar mais tempo sem fazer nada, resolvi ir numa Cultura Inglesa pra saber preço de curso pra adolescente. A moça me atendeu muito bem e me mostrou as dependências do curso, as salas com cadeiras em círculo e um quadro-negro branco que eu pensei que se escrevia com pincel atômico, e fui logo pegando um pra me amostrar desenhando algum cartum pra ela. O pincel atômico era um mouse pen, e o quadro-branco um imenso digital tablet, e tinha acesso ao Google e tudo o mais. Não é à toa que nunca mais nenhum curso de inglês me contratou pra desenhar cartazes do tipo "the book is on the table".

O preço era menor do que eu esperava, mas mesmo assim meio salgadinho para as atuais circunstâncias. A moça, querendo que eu me matriculasse também, me disse que no outro dia estariam aplicando um "placement test" de graça, que era uma prova dos noves pra saber em que nível de inglês o freguês se encontrava. Ora, de graça até ônibus errado, e eu não estava exatamente com uma agenda apertada. No outro dia eu estava lá britanicamente às cinco da tarde pra tomar o meu chá de inglês. Eram quarenta questões mais uma redação. Eu nunca fiz curso de inglês fora do colégio. O inglês macarrônico que balbucio aprendi na marra quando morei alguns meses em Nova York em 1982. Das quarenta questões acertei trinta e sete. De 37 a 40 eu era um "Express Master". Quarenta cravados, um "Master Plus". Ou seja, só faltavam dois semestres pra eu acabar o curso. Nada mau para um ex-maloqueiro do Harlem.

IDENTIDADE BOND

2008-11-28T23:08:00.004-04:00

Acho que agora finalmente peguei a manha desse novo James Bond galego. O projeto foi audacioso, eles quiseram começar do zero, mas do zero mesmo, até mesmo antes do zero. Começaram com Bond ainda meio estagiário no serviço secreto, um reles cão de caça, incansável porém bruto. Agora ele já está sendo domado aos trancos e barrancos por M e provavelmente no próximo já vai estar começando a dizer as proverbiais gracinhas bondianas. Levarão de três a quatro filmes pra lapidar e polir o diamante. A deixa foi o drink: no primeiro, Casino Royale, ele diz que não se importa se é shaken ou stirred (-Do I look like I give a damn?). No segundo, quando está enchendo a cara de cachaça no avião, ele já está criando a fórmula do famoso martini shaken-not-stirred, e com uma casquinha de limão. E tanto ele falou na tal da Vesper nesse Quantum of Solace que é claro que quando finalmente ele for batizar o drink no terceiro, adivinhem qual será o nome. É uma espécie de prequel, como fizeram com Star Wars. Menos mal, esse bond cangaceiro corisco diabo louro já estava me dando nos nervos.

O CASO DO ROUBO DAS CASTANHAS QUEIMADAS

2008-10-31T01:13:00.005-04:00

Por causa da queda das bolsas, metade do dinheiro que estava destinado para a compra do meu apartamento ficou se esvaindo pelo ralo, visto que era FGTS aplicado em ações da Vale do Rio Doce. Um colega de trabalho me indicou um gerente da Caixa de Igarassu, que era amigo de infância dele e que o tinha orientado na compra da sua casa própria, para me dar orientações pertinentes sobre o assunto.

Lá vou eu portanto para Igarassu, onde recebi de fato orientações pertinentes e outras um tanto impertinentes, e na saída errei o caminho, em vez de voltar pro Recife, fui em direção a Itamaracá. Notei o erro, mas como não tinha nada pra fazer naquele momento, fui indo pra ver a paisagem e no que é que dava. A estrada era bonita e arborizada, cheia de bambuzais nos lados, e de repente me invade as narinas um cheiro de castanha assando. Me trouxe reminiscências da infância, e assim que avistei a fumaça parei no acostamento.

O vendedor de castanhas também vendia côco, e como era hora do almoço e estava muito quente, resolvi tomar um bem geladinho. Ele disse que o saquinho de castanha custava dois reais, mas fazia três por cinco. Eu tinha exatos cinco reais na carteira, e como já estava bebendo a água do côco, ele resolveu deixar fiado pra me vender mais castanhas.

Essas castanhas de beira de estrada são as melhores, porque ficam com um gostinho meio que de defumadas, e sempre o cara que assa erra um pouco o ponto e queima algumas, o que dá um sabor todo especial. Perguntei se já era tempo de caju, e ele disse que ainda não, aquelas tinham vindo do Ceará. O que tirou um pouco do encanto e da autenticidade, mas pelo menos era ele mesmo que assava e quebrava a casca.

A água de côco que entrou reivindicou espaço na bexiga, e tive que ir verter o excesso numa árvore mais escondida indicada pelo vendedor. De volta, topei com a mesa tosca e rústica na qual ele quebrava as castanhas, e tinha um lote de muito queimadas que ele julgou que a clientela não iria aceitar, e estavam espalhadas pela mesa, certamente esperando pra ir pro lixo. Ora, se são as que mais gosto, recolhi todas e já ia mandar botar no caderninho recém aberto, esperando, é claro, que ele me dispensasse do pagamento com um sorriso de piedade pela minha excentricidade.

Mas ele já estava atendendo a outro carro que tinha parado, uma grande família com crianças, genros e sogras. Fiquei acanhado de divulgar a minha excentricidade pra tanta gente, e botei as castanhas queimadas no bolso e fui embora sem ser notado. Quando for pagar o côco, na minha próxima consulta ao oráculo da Caixa de Igarassu, comunicarei o roubo e implorarei por misericórdia.

THE POWER OF THE DARKEST SIDE

2008-09-30T22:25:00.005-04:00

Digite 9/11 no Google. Você vai ficar estarrecido com a quantidade de sites que defendem a tese de que a queda das Torres Gêmeas foi uma grande farsa para justificar as invasões no Afeganistão e no Iraque, que os EUA já planejavam faz tempo. Ou seja, elas não caíram, mas foram na verdade demolidas.

Tem muita coisa nebulosa e não esclarecida. Não tem nenhum boeing no gramado do Pentágono, só tem um incêndio e um buraco na parede. Tá mais pra míssil terrestre. Foi o que as câmeras de segurança dos hotéis da vizinhança filmaram e a imprensa calou.

O avião da Filadélfia, aquele tal dos heróis que se rebelaram contra os terroristas, se evaporou no ar, não deixou nenhuma fuselagem, bagagem, corpos e nem caixa preta no chão. E pegaram logo Oliver Stone, o diretor de JFK, pra fazer o filme sobre esses heróis. Hum...

As Torres Gêmeas, essas sim, com colisão de aviões, caíram todas bem certinhas, como uma implosão programada. E o WTC-7, aquele prédio do complexo World Trade Center que ninguém deu muita bola pra ele, aquele menorzinho de "apenas" 47 andares, caiu também bem certinho e comportado do mesmo jeito, sem avião nenhum bater nele. Solidariedade? E cá pra nós, você já ouviu falar de algum edifício que tenha desmoronado com um incêndio nos andares de cima?

Resumo da ópera: a indústria bélica americana, que é quem manda no país de verdade e que mandou assassinar Kennedy em 1963 porque ele queria tirar as tropas do Vietnã, repetiu a dose. Mandou Bush aterrorizar a mídia com o "Ato Patriótico" e a orwelliana política de "Homeland Security", e fez uma grande fanfarronagem com esses "atentados" pra ganhar a opinião pública em favor das guerras.

Se você acha isso monstruoso demais, acorde, é só uma questão de ponto de vista civil e militar. Mais monstruoso ainda foi ficar mais de dez anos mandando jovens pro matadouro do Vietnã, uma guerra que sabiam que iriam perder. Só pra marcar posição contra o comunismo, entende? E essa autoflagelação terrorista não é nenhuma novidade, Hitler fez isso na Alemanha pré-guerra incendiando o Reichstag. Mas ele foi mais bonzinho, incendiou à noite, quando não tinha mais ninguém...

http://www.ae911truth.org/

http://www.ae911truth.org/info/6

http://www.voltairenet.org/

http://www.911truth.org/

http://www.911truth.org/article.php?story=20041221155307646

http://www.911truth.org/index.php?topic=resources

http://www.youtube.com/watch?v=8n-nT-luFIw&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=JZekosYOmXc&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=paWiZ2Y8fRg

http://www.journalof911studies.com/

http://resistir.info/11set/new_study_p.html

http://www.amazon.fr/11-Conspiracy-Scamming-America/dp/0812696123?ie=UTF8&s=english-books&qid=1183331016&sr=1-2

http://911scholars.org/

CLARO QUE SABIA

2008-08-31T02:35:00.005-04:00

Você sabia que o revezamento da Tocha Olímpica com diversas pessoas surgiu em Berlim em 1936?
-Isso porque Hitler era um verdadeiro democrata.

Você sabia que o jumento consegue tomar 22 litros de água em 2 minutos?
-Ou seja, em dois minutos ele toma um garrafão Indaiá e ainda fica com sede. Isso é que é uma jumentice!

Você sabia que durante uma partida de futebol um jogador corre em média de 10 a 13 quilômetros?
-E às vezes nem gol fazem.

Você sabia que queimamos cerca de 63 calorias enquanto dormimos?
- O que é uma injustiça, deveríamos queimar muito mais.

Você sabia que a superfície da língua tem 9.000 detetores químicos?
-Também conhecidas como papilas gustativas?

Você sabia que o nariz humano pode perceber 6.850 cheiros diferentes?
-No momento, o meu está entupido e só percebe o último dígito desse número.

Você sabia que as abelhas se comunicam através do movimento das asas?
-Quem disse que elas só fazem voar e fazer cêra?

Você sabia que, assim como muitas aves, o casal de corujas fica junto para o resto da vida?
-Isso porque as corujas não constroem ninhos e nem falam muito. Queria ver só o corujo agüentar muito tempo com a coruja reclamando sobre a posição do sofá e as cores da parede.

Você sabia que os caracóis podem dormir por 3 anos sem acordar?
-O danado é notar a diferença de quando eles estão acordados.

Você sabia que o Esperanto é uma língua universal?
-O único defeito é que ninguém fala.

Você sabia que a sucuri já nasce com cerca de 1 metro de comprimento?
-Cerca de 63 calorias, cerca de 1 metro. Tão pouquinho, por que não contou e nem mediu?

Você sabia que as fêmeas do urso panda são férteis apenas 3 vezes por ano?
-Vai ver é por isso que estão sempre à beira da extinção.

Você sabia que a fêmea do louva-a-deus come a cabeça do macho durante o acasalamento?
-O amor sempre nos faz perder a cabeça.

Você sabia que a hibernação de um urso polar pode durar de 4 a 6 semanas?
-Se ele tiver apnéia obstrutiva do sono não dura nem 6 minutos.

Você sabia que a distância entre a Terra e o Sol é cerca de 149,6 milhões de quilômetros?
-Cerca de 149,6 é de lascar! É a cerca mais exata do universo. Por que não cerca de 150 milhões de quilômetros? Pelo menos justificaria a cerca. Não, não sabia não, e agora que sei, tratarei de esquecer o mais rápido possível, para não ocupar mais espaço ainda no HD do meu cérebro com tanta inutilidade.

Pois não é que a Claro resolveu entupir a minha caixa postal de recados do celular com essas pérolas inefáveis? E ainda me cobram por isso no fim do mês. Ou seja, eu estou pagando para ser chateado. Já reclamei e eles prometeram parar e me devolver o dinheiro nas próximas contas. Agora me chateiam mandando o número do protocolo da reclamação.

"Quiz Premiado", é como eles chamam essa baboseira. Pessoas ganham laptops e televisões LCD. Como eu nunca participei, só ganhei músicas e imagens para o meu celular num site aí, as quais eu nunca fui e nem irei buscar.

E nem ao menos zelam pela credibilidade das informações, ou seja, tudo o que você leu até agora pode ou não ser verdade. Como da vez que mandaram uma dizendo:

Você sabia que Elvis Presley serviu no exército americano na Alemanha na II Guerra Mundial?

O exército americano deveria estar desesperadamente precisando de infantaria, uma vez que, nascido em 1935, Elvis, na melhor das hipóteses, teria dez aninhos de idade no final da guerra em 1945. As antas confundiram com o tempo que Elvis serviu numa base americana na Alemanha Ocidental em 1957 durante a Guerra da Coréia. E que foi exatamente a única vez que Elvis esteve na Europa, que para azar dos europeus, nem fez show nem nada. Mas, quem sabe, precoce do jeito que era, talvez ele tenha ido de fraldas e chupeta aos jogos olímpicos de 1936 em Berlim pra ajudar no revezamento da Tocha Olímpica.

MORCEGOS, DEMÔNIOS E TUBARÕES

2008-07-31T11:48:00.005-04:00

O novo Batman, o segundo da série realista-a-la-Frank-Miller, renova a fé que o público está preparado para se submeter a tudo, inclusive uma "suspension of desbelief" às avessas. Ou seja, que dá pra fazer um filme com uma abordagem séria e existencial com um super-herói de máscara e capa. E de morcego.

No quadrinho do Demolidor, Frank Miller, o atualizador de super-heróis, põe Matt Murdock a antecipar a indagação da namorada, e explica que a fantasia de demônio, pois ele é Daredevil em inglês, serve para assustar e pegar de surpresa os larápios. No "Cavaleiro das Trevas" Miller também passa o tempo todo nas entrelinhas querendo justificar essa estranha mania de Bruce Wayne. A essas alturas do campeonato não cabem mais explicações, uma vez que a única razão que Miller recebeu a encomenda da renovação dos roteiros da Marvel e da DC foi o fato dos justiceiros em questão serem super-heróis consagrados, e para tal eles têm como obrigação contratual de se vestir de maneira diferente.

Ironicamente, a abordagem mais séria sobre o Cruzado de Capa continua sendo o seriado de televisão dos anos 60, que era quase uma sátira dos quadrinhos, e piscava o olho a todo tempo para nós pequenos telespectadores com os seus POWs, SOCs e BONCs. Ao menos respeitava a fantasia delirante que era alguém sair vestido daquele jeito para espancar bandidos.

Os primeiros Batmans do cinema fizeram um mezzo mussarela, mezzo calabresa, seriedade com gracinhas. Zera tudo e começa a fase Miller com o Batman Begins, que é na verdade o início do "Cavaleiro das Trevas", título desse segundo. Mas o filme é bom, porque pelo menos existe um território ético reconhecível em comum com as personagens ao qual podemos nos reportar. Em Sin City, onde os super-heróis são de fabricação caseira do próprio Miller, o vale-tudo amoral se torna cansativo mais ou menos aí pela metade do filme.

Vem aí o novo 007 do galego-cangaceiro Daniel Craig, e tem nome escalafobético: Quantum of Solace. Acho que eu já disse aqui que esse corisco-diabo-louro tem mais cara de vilão do que de Bond. Em "Estrada para a Perdição" ele está perfeito no papel de mafioso mais canalha do que Capone. Escolha desinfeliz essa de tirar Pierce Brosnan. Mas se tinha de tirar, seria melhor ter botado vovô Sean Connery de volta do que esse Danny boy. Qualé, fizeram pesquisa de mercado? Alguém deveria ter alertado ao cara do cast que James Bond "is tall, and he is dark, and like the shark, he looks for trouble, that's why the zero is double...". Dark, no sentido de cabelo preto como as asas da graúna, e tall no sentido de elegante. Pra mim, assim como Val Kilmer como Batman, não colou. Por favor, não mudem o lay-out dos nossos heróis!

Mas justiça seja feita: pelo menos, da letra da canção, sobrou para Craig o "like the shark"...

ARS GRATIA ARTIS

2008-06-15T23:31:00.007-04:00

ARS GRATIA ARTIS, arte gratuita, arte pela arte, arte não engajada, a quimérica inscrição na vinheta do Leão da Metro, que na minha humilde arrogante opinião deveria ser o lema de todos os estúdios cinematográficos. Quimérica porque há controvérsia, há quem diga que não há arte desengajada. Mas isso é assunto para beber muitas cervejas em acirrado debate com a sofisticada e iluminada mente de Roma, o nosso guitarrista solo da Creedence Cover.

De qualquer forma, sábado cheguei cedo em casa, depois de ir pro aniversário da avó de Michel, o nosso baixista, e botei no dvd nada mais nada menos do que "Os Dez Mandamentos". Três horas e meia deveriam ser suficientes para me dar sono. Com overture, intermission e exit music, tudo a que tem direito uma longa superprodução dos anos 50. "Doutor Zhivago" e "E o Vento Levou" também têm essas bossas.

Era um filme obrigatório em época de Semana Santa nos meus tempos de menino. Como não existiam videolocadoras e nenhuma emissora de tv ousava botar no ar um filme tão longo (pelo menos não aqui no Brasil: em "Contatos Imediatos do III Grau" os filhos de Richard Dreyfuss o assistem na sessão da tarde), era a única oportunidade de rever a cena mais espetacular jamais filmada em todos os tempos, que era, claro, a abertura do Mar Vermelho. Abertura e fechamento em cima das carruagens do filho da puta do faraó. Eu até pensei que agora iria achar o efeito especial risível, mas não, ainda me faz, e fez, ficar boquiaberto. Continua sendo, portanto, porque foi filmado mesmo de verdade, e não gerada em computador. Em 1956 a mãe de Bill Gates ainda era uma adolescente que começava a suspirar por Elvis, recém saído do anonimato.

Mas eis que, à semelhança do cajado de Moisés que turva as límpidas águas do Nilo com sangue, uma sombra se espalha pelo filme como a névoa da morte pelas rua do Egito. Antigamente, quando o filme era muito importante, o próprio diretor aparecia no trailer para apresentar o filme. Hitchcock fez isso no trailer de "Psicose". Cecil B. DeMille, não satisfeito em apresentar o trailer, arvorou-se também a apresentar o filme. Sai de trás de uma imensa cortina, e, reconhecendo ser um procedimento incomum, faz um pequeno discurso de abertura depois da tal música da overture. Pelo menos no meu dvd, não me lembro dessa faceta do véio no cinema. Vai ver cortaram aqui no Brasil, era vaia na certa. Depois de um blábláblá sobre os historiadores antigos que ajudaram a compor a história da juventude de Moisés, ele diz que o tema do filme é o nascimento da liberdade. Se os homens devem ser governados pela vontade de ditadores, no caso Ramsés, ou pela lei de Deus. Ou se os homens são propriedade do Estado, no caso o Egito, ou se são almas livres, submissos só ao Senhor. E que essa questão ainda está em pauta hoje em dia, no caso a década de 50, o auge da Guerra Fria. Uma estocada evidente na Rússia comunista. E, claro, ele quer dizer subliminarmenteque os homens livres que não são propriedade do Estado são os que vivem nos Estados Unidos da América.

Ô, Cecil, meu véio, até concordo com você politicamente, pelo menos no que concerne à tutela do Estado, pois nem acho que a América seja lá essas pregas de Odete todas em matéria de democracia. Taí JFK que não me deixa mentir, sem falar no estranhíssimo sistema eleitoral para presidente. Mas não precisava estragar a inocência de um dos filmes mais puros e altruístas da minha doce infância. Assistir aos Dez Mandamentos era como participar de uma liturgia. Não se jogava saquinho de pipoca amassado na cabeça de ninguém durante a sessão. Saíamos, depois daquela sacrossanta maratona cinematográfica, de alma contrita e circunspecta, e demorava algum tempo até voltarmos a dizer palavrões uns com os outros.

A partir daí eu comecei a procurar chifre em cabeça de cavalo. Moisés, que quando soube que era hebreu e não egípcio, abandonou o palácio e foi trabalhar na lama com os escravos, passou a ser um concessão ao racismo étnico americano. Porque lá nos States, uma vez flamengo, flamengo até morrer. E eles transformaram Nefertiti em uma verdadeira quenga pra poder justificar que Moisés não livrou a barra do filho dela na passagem do Anjo da Morte. Farisaísmo puritano.

E tem também outras coisas, não relacionadas com a visão americana do mundo mas com a história em si, que o distanciamento provocado pelo discurso de Cecil me fez matutar. Por que raios Moisés não voltou à tribo de Ismael, que o acolheu tão gentilmente e lhe forneceu casa, comida, roupa lavada, cartão de crédito e até uma dedicada esposa, para incluí-los na caravana do êxodo em busca da Terra Prometida? Esse simples gesto de gratidão teria evitado a eterna guerra no Oriente Médio dos palestinos contra os judeus, e ainda hoje poderíamos visitar New York avistando ao longe, de cima da ponte do Brooklin, as imponentes Torres Gêmeas.

Uma outra coisa que o ceticismo me propiciou foi a crença que saquei o momento exato em que Spielberg teve a idéia do argumento do "Caçadores da Arca Perdida": na fala final de Moisés antes de se separar do povo, recomendando o que se poria dentro da Arca da Aliança. Essa pretensão minha foi um momento divertido, mas que o filme ficou pra mim com um indisfarçável ranço macartista, isso ficou. Não é à toa que Charlston Heston é hoje o presidente da National Rifle Association. Cruz credo, vade retro!

NINGUÉM MERECE ESSE OPALA

2008-05-05T06:37:00.002-04:00

"Minha Vida Não Cabe Num Opala", último filme do sábado no Cine-PE, foi a pior metade de longa metragem de ficção que já vi na vida. Eu geralmente vejo filme ruim até o fim, pra ver no que vai dar, mas esse eu saí no meio, não consegui ver o resto. Até para os padrões brasileiros de excelência em ruindade, foi um recorde. Só não vaiei enquanto me retirava em consideração aos realizadores, que estavam na platéia. Mas me arrependi, deveria ter vaiado.

A VOLTA DOS MORTOS-VIVOS

2008-04-26T12:15:00.004-04:00

Quando, depois de uns piripaques, o meu DVD finalmente pifou de vez, resolvi que era hora de fazer uma visita às oficinas em geral, de imagem, carro e som. Isso porque o meu CD também estava em greve geral. Mas na última testada antes de desconectar pra levar pra oficina ele resolveu voltar do coma por conta própria. Então só precisei levar o DVD no carro que também ia fazer uma visita ao médico, a propósita da beleta (sim, agora sei o nome).

Quando estava na oficina do DVD, me liga a minha amiga Sofia, me perguntando onde eu estava, e marcamos de nos encontrar na assistência técnica do DVD pra tomar um café no final da tarde, depois da peregrinação pelas oficinas.

DVD consertado (foi fácil e barato, era só trocar a fonte), toca pra oficina de carros, pra botar de volta a bendita beleta. O sol já se punha, e o ocaso já espalhava o seu manto purpúreo pelo céu que nos protegia (com licença, Bertolucci), e eis que, num sinal fechado de um cruzamento agitado de uma avenida principal, emerge das sombras, vagando errante na nossa frente, uma múmia envolta em gazes ancestrais e fétidas, só com a boquirrota boca de fora, segurando uma enorme bolsa de sangue coagulado com um tubo ligado ao seu corpo pútrido, à guiza de transfusão a céu aberto, e guiado por uma mulher que parecia ter saído direto das páginas de "Morte e Vida Severina".

Minha amiga cobriu os olhos com as mãos e soltou um grito: -Sangue de Cristo tem poder!!!

Creio ter ouvido na rádio CBN outro dia que existem ONGs agora interessadas em orientar a população a não dar esmolas em sinais de trânsito, para não perpetuar gerações e mais gerações de pedintes que deveriam estar nas escolas ou em albergues. Olha aí, existem ONGs honestas também. Eu mesmo ando evitando dar moedas a crianças que vendem pastilhas e lavadores de pára-brisas, a não ser quando estou bem-humorado e com algo a celebrar, que, a bem da verdade, não é tão raro assim, pois eu celebro qualquer coisa. E ainda uso a desculpa de pensar que eles pelo menos estão fazendo alguma coisa, prestando algum serviço, não estão meramente parasitando a misericórdia alheia. Me irrita quando simulam algum tipo de ferimento ou expõem ostensivamente algum aleijão, como se isso fosse impedimento para se ganhar a vida honestamente com o suor do próprio rosto.

Mas confesso que nunca tinha visto nada nem remotamente parecido, esse superou todas as expectativas. O cara parecia ter fugido de uma UTI para queimados em incêndios, ou sido atropelado por um trem desgovernado. A mulher, com a mão estendida de pedinte, o guiava por entre os carros como a um cego, pois ele tinha também os olhos vendados, e só não tateava na escuridão porque com a outra mão tinha que segurar a enorme bolsa de transfusão de sangue. Realmente agora a coisa está chegando às raias do teatro do absurdo, pois se aquele cidadão estivesse com metade do que aparentava, já teria morrido de infecção generalizada há muito tempo, ainda mais num trânsito caótico e fumacento daqueles.

Passado o susto inicial, quase que vamos nós próprios pra UTI de tanto rir, aceleramos pra oficina, trocamos a beleta e fomos para um café celebrar o fim do Dia-da-Volta-dos Mortos-Vivos, mecânicos e humanos.

REBIMBOCA DA PARAFUSETA

2008-04-13T00:08:00.005-04:00

Indoutro dia o meu carro começou com um barulhinho estranho na roda dianteira da esquerda. Barulhinho vai, barulhinho vem, fui adiando, e eis que um dia, ou melhor, uma noite, o barulhinho recrudesceu, virou um barulhão e travou a roda. E eu estava numa rua remota, em um dia de domingo bem tarde da noite, sem sinal de vivalma ao redor, posto de gasolina e oficina então nem pensar. Fui pra frente, dei uma ré, fiz uma reza, e depois de alguns ruídos de parafusos e porcas sendo passados num liquidificador e um estridente som metálico, a roda fica livre. Desci do carro e fui ver o estrago. Me deitei no chão e fui fuçar embaixo do carro. Aparentemente normal, o único estrago evidente era a grande mancha de lama na minha roupa. Foi quando eu dei fé de uma haste metálica de uns trinta centímetros a alguns metros do carro. Fui pegar pra ver se era alguma peça do carro que tinha caído. Estava quente, era. Pronto, agora deu. E como vou pra casa agora sem saber de onde veio essa peça, e muito menos recolocá-la de volta? Mas eis que veio um anjo do Senhor numa carruagem branca me socorrer e trazer a respostas para os meus temores. Dei com a mão, parei o táxi e perguntei se ele sabia o que raios vinha a ser aquela peça, e, claro, se eu poderia ir pra casa sem a presença da mesma nas entranhas do meu carro. Era uma haste sólida e cilíndrica, com encaixes redondos de borracha nas duas pontas. O taxista olhou, reolhou, mirou de encontro à luz de um poste, e finalmente disse que não fazia a menor idéia. Das duas uma: se um taxista não sabe o que é, ou não há de ser nada ou o caso é muito grave. Optei pela primeira opção e fui dirigindo, muito ressabiado, a 40 por hora no máximo de volta pra casa.

No outro dia fui numa oficina perto de casa e o mecânico me disse que se tratava de uma rebimboca da parafuseta. O nome não era bem esse, era um pouco menor, mas também terminava em "eta". Calma, maliciosos, não estou omitindo o nome da peça por pudor, é que eu esqueci mesmo. Só lembro que ele disse que tinha a ver com a estabilidade do carro, e que eu poderia andar normalmente, só iria perder um pouco a estabilidade na roda esquerda, que eu não fizesse nenhuma viagem longa, mas que pra rodar na cidade não traria maiores problemas. Desde então eu ando com esse cilindro metálico no painel do carro, que é pra me lembrar de ir mandar botar outra. Se os caras se deram ao trabalho de fabricar, deve ser importante para alguma coisa, afinal, fabricantes de carros não são chegados a adereços supérfluos, pelo menos não na parte mecânica. Toda vez que eu vou fazer uma curva para a direita, que é quando eu preciso de estabilidade na roda esquerda, ela fica de lá me olhando, só esperando o momento da tragédia, para finalmente me dizer:
-Eu não disse?

QUEBROU A CORRENTE

2008-03-04T13:14:00.004-04:00

Dadas às intensas festividades de todo o mês de fevereiro pelo meu aniversário, entre as quais se inclui uma festinha aí que chamam de Carnaval, findei não postando em fevereiro, e eis que quebrei uma longa e fidelíssima corrente que vinha desde janeiro de 2005. Mas a razão mesmo foi que eu estou deliberadamente sem internet em casa, e lá no trabalho o Orkut e o Blogger são bloqueados. Terminei passando batido mesmo. Mas não há de ser nada, nos próximos meses postarei a bandeiras despregadas. Assim espero.

A VACA DEU BODE

2008-01-16T08:26:00.001-04:00

Mas me senti plenamente vingado do "Godfather III" quando, procurando pelo original da caricatura de Virgínia (tava tão bem guardada que eu não sabia onde tava, Vivi...), encontrei uma revista MAD antiga justamente com a sátira do dito cujo. E desenhada por Mort Drucker, meu ídolo da infância. Nada como o humor extrovertido/
extravagante/inteligente/
sagaz/pateta/palhaço/rude/seco/sarcástico/
simpático e misterioso da MAD para lavar a alma de um cinéfilo revoltado. Ou para aplacar o terror também: recorri à sátira de "O Exorcista" para poder dormir no dia em que assisti esse clássico no cinema. Dá um desconto aí, galera, eu tinha apenas uns dez ou onze anos.

Mas não é disso que eu quero falar, como bem podem ver pelo título desse bilhete urbi et orbi. Hoje pela manhã, ao realizar a minha tradicional corrida mensal de São Nunca dia-sim-oito-não pelo Parque 13 de Maio, vi na esquina da rua do Central o cara que vende bode. Como Ana estava fazendo a sua visita semanal faxino-gastro-aleatória ao meu cafofo, comprei uma água mineral com gás, um cartão telefônico (que eu não sou besta de correr com celular, não tanto pelo ladrão, mas pela pentelhação: os chatos adivinham) e disse pra Ana vir comprar um bodinho pra fazer pro almoço.

Enquanto esperava Ana chegar com o dinheiro, entre outras tantas conversas de matuto, que eu fui logo exibindo o meu pedigree de Zona da Mata Norte, claro, o vendedor de bode me brindou com esta pérola: um amigo dele resolveu tomar literalmente o ditado que diz que casamento é como um cara que quer tomar um copo de leite e compra uma vaca. Pois o tal amigo fez exatamente isso: comprou uma vaca do vendedor de bode, que também vende bois e vacas, e botou no quintal da casa, à guisa de tomar romanticamente um leite fresquinho e quentinho todas as manhãs, leite direto do peito da vaca, o famoso leite mugido.

Romanticamente no sentido amplo, pois não creio que esse cidadão fosse casado, porque senão, entre as muitas gargalhadas que dei, daria outras tantas ouvindo como teria sido a reação da esposa. Como o vendedor de bode não falou da Dona Encrenca do distinto amigo, quero crer que ele não estava, pelo menos no momento do tresloucado gesto, enquadrado na parte metafórica do dito popular.

Pois ele ignorou solene e bovinamente os conselhos do amigo vendedor e botou a vaca no quintal. A casa dele não tinha quintal dos lados, só atrás, e só aí já foi um puxa pra lá e empurra pra cá de móveis e sofás pra poder a distinta madame adentrar o recinto e se recolher aos seus aposentos nos fundos da casa. E tinha o detalhe do capim, sem o qual as vacas recusam-se terminantemente a dar leite. O plano dele era usar a sua velha Belina pra ir recolher capim pela beira da estrada. Só que vaca come toda hora, e não esperou pelo outro dia, quando viu que o capim não vinha mesmo, danou-se a mugir madrugada adentro. Ele disse depois ao amigo que, um mugido de vaca faminta, assim de tão perto, equivale ao apito de um trem. Acordou a ele e a toda a vizinhança, que como já falei, era de parede, sem quintal de entremeio. Lá se foi ele buscar capim com a Belina, e como estava chovendo muito a Belina atolou. Ele teve que trazer o capim a pé. Faria qualquer coisa para não ouvir aquele mugido de novo no pé do ouvido.

Dias depois devolveu a vaca, que na saída, deu uma grande cagada bem no meio da sala. O vendedor de bode me disse que era melhor ele comprar um litro de leite a 100 reais todo dia, do que fazer o que fez. Quero crer que ele deva estar procurando uma esposa no momento.

OUTRAGEOUS!!!

2007-12-27T19:29:00.000-04:00

Hoje eu assisti GODFATHER III só pra me lembrar o quanto eu odeio esse terceiro filme da trilogia. Aliás, como já disse aqui, não o considero o terceiro filme. A Família Coppola deveria ser enforcada em praça pública, começando por Sophia.

UMA ODISSÉIA TELEFÔNICA

2007-11-17T19:12:00.000-04:00

E eis que não mais do que de repente me entra um vírus no computador e faz a seguinte gracinha: deixa eu ligar o computador normalmente, mas só aparece o papel de parede, nem ícones e nem barra de iniciar e nem mouse e nem nada mais. Tive que levar o hd pra formatar e reinstalar tudo de novo, claro.

Isto feito, notei que o meu discador da Velox não estava mais entre nós e tinha partido desta para melhor. Quando me mudei do Ébano para o Alfredão tinha vindo um cara da OI Velox pra fazer as extensões e conexões e deixou um discador na área de trabalho, esse mesmo que sumiu, mas que eu me lembre não deixou cd nenhum de instalação do discador.

Ligo pro 0800 da OI e uma gravação de uma voz feminina me manda digitar opções. Depois de alguns números chego a uma pessoa de verdade.
-OI, em que posso ajudá-lo?
-Hã, oi, é que eu tive que formatar o meu hd por causa de um vírus, aí quando liguei o computador agora notei que não tem mais o discador OI Velox, e aí estou sem o cd de instalação e sem poder acessar a internet banda larga.
-Qual o seu provedor, senhor?
-Provedor? Ah, é a OI mesmo.
-Então o senhor por favor entre em contato com o provedor OI Velox através do número etc. e tal.
-E eu não estou falando com o provedor?
-Não, esse é o serviço de atendimento OI.

Ligo pro etc. e tal e uma gravação de uma voz feminina me manda digitar opções. Depois de alguns números chego novamente a uma pessoa de verdade.
-OI Velox, em que posso ajudá-lo?
-É que eu tive que formatar o meu hd por causa de um vírus, aí quando liguei o computador agora notei que não tem mais o discador OI Velox, e aí estou sem o cd de instalação e sem poder acessar a internet banda larga.
-O senhor vai ter que reinstalar o discador através do cd de instalação.
-Pois é, mas não tenho o cd de instalação. Ou o cara que instalou não deixou um cd aqui, ou eu perdi esse cd na minha mudança e não sei onde está, o que vem a dar no mesmo.
-Mas sempre que a Velox instala o modem deixa um cd de instalação.
-Sim, mas eu não tenho esse cd no momento e não posso acessar a Velox sem o discador.
-Então nesse caso o senhor vai ter que entrar em contato com o nosso suporte técnico OI Velox através do número etc. e tal e tal.
-Esse não é o suporte técnico?
-Não, esse é o atendimento do provedor OI Velox.

Ligo pro etc. e tal e tal e falo com a gravação de uma linda e sensual voz feminina que, em vez de pedir pra digitar no telefone alguma opção, me manda dizer qual o problema. Era só o que faltava, as máquinas agora entendem o que a gente diz. Kubrick bem que profetizou isso com o HAL do 2001. Finalmente, depois de alguns breves mal-entendidos, a Srta. Hal me manda esperar pelo atendimento de seres humanos de verdade, que, estranhamente, vieram sem muita musiquinha de espera.

-Suporte técnico OI Velox, em que posso ajudá-lo?
-É que eu tive que bla bla bla...
-Nesse caso nós vamos ter que instalar o discador através do Windows. O seu Windows é XP?
-Não, é 98.
-Windows 98 não instala sem o cd. O senhor por favor entre em contato com o nosso setor de vendas através do número etc. e tal e tal e tal e peça pra enviar o cd de instalação.

Liguei pro setor de vendas e eles me pediram os olhos da cara e mais um século pra enviar. Quando eu disse que o cara não tinha deixado o cd aqui quando instalou, porque se tivesse deixado eu pelo menos me lembraria de como era a cara dele, do cd, digo, aí a moça me mandou entar em contato com o 0800 da OI, e o ciclo estava fechado. Fiz essa maratona durante toda a semana, que se repetiu todos os dias quase sem variação. Cheguei a ameaçar cancelar o Velox e eles me ameaçaram com uma multa igualmente olhos da cara. Já tinha me conformado que iria passar o feriadão sem internet, quando surgiu a luz no fim do modem. Ou melhor, não surgiu.

-Suporte técnico OI Velox, em que posso ajudá-lo?
-Bla bla bla bla bla.
-Verifique no seu modem quais as luzes que estão acesas.
-Só a POWER e a Ethernet.
-A ADSL está apagada?
-Está sim.
-Então desligue, ligue de novo pro suporte técnico, diga que a ADSL está apagada e solicite um agendamento da visita de um técnico.

Isso era na quinta feriado do dia 15, quase dez horas da noite, e eu liguei de novo só por ligar, porque é ruim que um técnico viria numa sexta-feira de um imprensadão, ainda mais eu ligando aquela hora.

No outro dia de manhã veio um técnico, trouxe grátis o cd de instalaçao, instalou o discador e ainda botou um antivírus. Simples assim.

PINGOS NOS IS

2007-10-21T05:19:00.000-04:00

1-O impacto de "Tropa de Elite" deve-se fundamentalmente ao fato de terem usado na maior parte do tempo som direto nos diálogos ao invés de dublagem na pós-produção.

2-As pessoas gostaram que Luciano Huck tenha sido assaltado não porque ele é rico, mas porque ele é um chato.

3-E por falar em chatos, petisco é petisco. Comidinha é a puta que o pariu.

CABEÇA DE PAPEL

2007-09-08T05:41:00.000-04:00

É, esse blog tá realmente muito devagar, mas a culpa não é toda minha e somente minha não: o Goggle tá de sacanagem comigo e nem sempre me deixa entrar, nem com a minha senha nova e nem com a antiga, aí isso vai me tirando os arroubos escrevinhatórios. Acresce que lá no jornal, minha segunda fonte de acesso diário além da minha casa, bloquearam tudo quanto foi de blog, orkut, msn, e tudo o mais que possa distrair o fiel trabalhador do seu digno ofício. Já solicitei dos chefes todos a liberação de acesso do meu blog, consegui, os caras das redes internas liberaram, mas na primeira faxina que fizeram no helpdesk bloquearam de novo por engano. E agora tome burocracia pra desbloquear. Quem ama bloqueiaaa...

Mas já que quase por um milagre consegui entrar aqui hoje, deixa eu contar como foi o meu feriado:

Estava eu me preparando pra cair nos braços de mofudeu, na hora de quase sempre, ou seja, quando a aurora começa a espreguiçar os seus braços cor-de-rosa no lençol azul do céu, e eis que não mais que de repente, bem debaixo da minha janela, soam clarins wagnerianos e metais schoenberguianos, seguidos de percussões nanavasconcelianas e estrondos naçãozumbianos. Primeiro só uns poucos e tímidos, pensei até que era alguma charanga de torcedores bêbados perdida na madrugada, mas imediatamente em seguida ouviu-se uma inacreditável e ensurdecedora algazarra de trompetes, trombones e tambores. Pulei da cama e corri pra janela, e pude ver um fileira de ônibus estacionados e outros tantos que chegavam, trazendo o que parecia ser a convenção anual mundial das bandas escolares, um verdadeiro galo-da-madrugada de bandas marciais de variadas cores, formas e tamanhos, e todas tocando a plenos músculos e pulmões ao mesmo tempo e agora. E eu estou no décimo andar, imagine o susto do coitado que mora no primeiro.

Apesar do marcial caos generalizado, pude contar assim logo de cara umas vinte bandas, se incluirmos a do Exército de Salvação, que, que eu saiba, não é um colégio, e através da faixa de pano que duas garotas seguravam, fico sabendo que é de e não da salvação. Lá vinha uma banda toda de fraque vermelho, e outra que parecia um exército de zangões e abelhas amarelos e pretos, lá vem mais uma de azul-marinho e branco, e finalmente uma de verde patriota, e todas tonitroando a todo vapor, com as infalíveis balizas balizando na frente. Invadiram o parque infantil, a pista de skate, a quadra de esportes, o estacionamento e o posto de gasolina. A do posto de gasolina ensaiava estridentemente uns arranjos com as músicas de Luiz Gonzaga, enquanto as balizas, todas vestidas com uma espécie de uniforme da mulher-maravilha, com botas longas e saias curtas, executavam graciosas coreografias de xaxado. Posso garantir, sem medo de errar, que o vigilante do posto nunca teve um final de expediente tão animado.

Devo estar mesmo ficando velho, pois em vez de me irritar com toda aquela barulheira em pleno amanhecer de um feriado, fiquei foi comovido, me lembrando de como eu era fascinado pelas bandas marciais dos colégios de Timbaúba quando eu era criança. Chegava a freqüentar os ensaios da banda do meu colégio, cuja afinação e exatidão de relógio suíço jamais foi superada por nenhuma outra banda marcial que tenho ouvido pelos setes de setembro vida afora. Não é mero bairrismo, a Banda Marcial do Colégio Comercial Timbaubense ganhou todos os concursos de bandas marciais que participou. Não tinha pra ninguém. Essas aí de baixo que remotamente me deleitavam e certamente infernizavam a vida dos meus vizinhos estavam muito longe de amarrar as chuteiras de Zé Mendes, que era o diretor do colégio e o regente implacável da banda que hoje leva o seu nome. Mas não importava, lá estava eu alinhado e perfilado na fila de novo, pronto para a longa marcha no sol escaldante, com a mãozinha espalmada no coração apertado, vendo as bandeiras do Brasil e de Pernambuco sendo hasteadas ao ruflar dos tambores da saudação inicial aos pavilhões nacionais.

O que aconteceu foi que, vi depois no jornal, como a Conde da Boa Vista, tradicional corredor dos desfiles do Dia da Independência, está em obras, o desfile foi transferido para a Cruz Cabugá, e sendo a Rua da Aurora uma paralela, as bandas acamparam aqui antes de desfilar. Ah, bom, porque nos quase cinco anos que morei no Ébano, que também é Rua da Aurora, nunca ouvi nenhum pio, o feriado de Sete de Setembro passava em brancas nuvens. Devia sobrar pro pessoal lá do Derby e adjacências. Pois esse ano veio tudo com juros e correção, houveram por bem de fazer uma espécide de Praça da Pré-Apoteose no Cais da Aurora, aquecendo os tamborins antes de entrar na avenida. E quando finalmente uma ia desfilar, não tinha refresco, logo duas ou três já ia chegando pra tomar o seu lugar. Impossível sequer pensar em dormir, o jeito foi ficar à toa na vida e ver a banda passar. Lá pras oito da manhã me liga Mandrey, recém-chegado de mudança pra um dos edifícios vizinhos, e me pergunta o que é pior, um telefonema incoveniente numa manhã de feriado ou uma banda marcial no pé-do-ouvido.

-Uma não, trinta! Eu contei!
-Você devia ter me avisado, aí eu só viria depois do feriadão!
-Eu também não sabia, nunca vi isso na minha vida!

Por volta da onze horas a coisa começou a amenizar, foi rareando, rareando, e perto do meio-dia tudo já tinha voltado ao normal, e pude finalmente ir dormir.

Pois eu não sabia, Mandra, e confesso que, se soubesse, ainda assim não avisaria. Eu gostei de ter um amigo bem-humorado pra compartilhar esse momento surreal de cinco horas de batucadas, buzinaços, marchas e coreografias, do qual provavelmente vou sentir saudades quando finalmente consertarem o asfalto da Conde da Boa Vista.

ELVIS FOI ASSASSINADO

2007-08-20T22:21:00.000-04:00

Se Deus desse asas à cobra tirava o veneno. Mas como Deus não se guia por ditados populares, às vezes dá asas e veneno a uma de suas criaturas, e em doses maciças. Foi o que aconteceu com Elvis Aaron Presley (8 de janeiro de 1935-16 de agosto de 1977), também conhecido com Elvis Presley, ou simplesmente Elvis, ou simplesmente nada: ficou tão famoso que em 1975 chegou a lançar um disco só com a foto dele na capa e o título do disco, o nome Elvis ao lado ficaria redundante demais.
Dono de um perfil de efígie de moeda, diziam que mesmo se ele não soubesse cantar as mulheres ficariam loucas com o seu mix de Marlon Brando, Tony Curtis e James Dean. Mas além das asas da beleza física, tinha o veneno de uma voz de beleza e extensão impressionantes, que ia tranqüilamente de barítono a tenor sem farrapar na ressonância, e que, segundo todos os críticos, foi ficando cada vez melhor até os últimos dias de sua carreira. Isso pra não falar do carisma no palco com um estilo muito próprio de interpretar, para dizer o mínimo, que até hoje é imitado e o transformou numa caricatura de si mesmo, mas que varreu como um tsunami a América conservadora dos anos 50. Elvis, “the Pelvis”, com a sua interpretação de “Hound Dog” transmitida na televisão em 1956, substituiu nos jornais as manchetes da ameaça comunista.

Ninguém poderia imaginar isso em 1945, quando um menino tímido com cara de bebê chorão tirou em segundo lugar em um concurso de canto numa feira no interior do Mississipi. Seria interessante saber por onde anda o primeiro lugar, é provável que ainda esteja perplexo com o fato que o segundo lugar tenha gravado 101 compactos, 77 LPs e tenha vendido mais de dois bilhões de discos no mundo inteiro, e que continue vendendo trinta anos depois de morto.

Rios de tinta já correram e florestas inteiras de papel já forram derrubadas para catalogar todos os recordes e curiosidades sobre Elvis, e qualquer clic no Google vai desencadear uma avalanche de informações impossível de digerir de uma só vez. Mas a principal delas é que ele foi o detonador da explosão da última grande revolução cultural do Século XX, o rock´n´roll.
Ou pelo menos o Rock que conhecemos hoje. O rock de Bill Halley era muito branco, mais country. O rock de Little Richard era muito negro, mais rhythm´n´blues. O rock de Pat Boone era muito comportado, mais gospel. Elvis foi a antena que captou a sensualidade selvagem do rhythm´n´blues dos negros, o pungente berreiro country dos brancos e a harmonia saltitante do gospel de negros e brancos.
Botou tudo no liquidificador e jogou na cara da conservadora upper class americana dos anos 50 uma atitude de rebeldia que iria servir como referência para a juventude de classe média pós-guerra no mundo inteiro. Vale salientar que o que existia de mais rebelde musicalmente na época era o Rat Pack de Sinatra, pelo menos em termos de divulgação de massa. Elvis, ainda que meio involuntariamente, pois gostava de posar de bom moço, fechou as cortinas dos anos 50 e deu início ao espírito que simbolizaria a década de 60.

E foi isso que o matou. Foi engolido pelo próprio monstro que criou, assassinado pelo veneno que brotou de sua própria alquimia. Sabia, depois de quase uma década só fazendo filmes em Hollywood, que não ditava mais as regras. Ainda tentou voltar como roqueiro rebelde vestido de couro preto no lendário especial para a televisão de 1968, no qual foi o roqueiro radical na sessão unplugged, mas a maior parte do show foi novamente dominada pelas big bands do show business que ajudou a banir nos anos 50. Não era mais o jovem irrequieto e indomável com a sua guitarra amarrada no pescoço com uma tira de pano, era um megaevento ambulante. Mais do que um mito, era a própria personificação do conceito de mito. Para ele estava reservado o pesadelo do outono da vida fazendo shows em Las Vegas, como um Liberace elevado à enésima potência. De nada adiantou os Beatles irem visitá-lo na sua mansão em Memphis em 1965, nem a Led Zeppelin ir aos seus show de Los Angeles em 1975. O menino matuto do Mississipi perdeu pela segunda vez o concurso de talentos, e o coração dele se recusou a continuar batendo em 16 de agosto de 1977, ano que foi o apogeu e, ironicamente, início da decadência de era de ouro do rock.

(Jornal do Commercio, Caderno C, 12 de agosto de 2007)

AVENTURAS E DESVENTURAS NA VIZINHANÇA

2007-07-29T23:28:00.000-04:00

Ainda não consegui entender direito a minha vizinhança, exceto pela senhora idosa que mora sozinha lá no apartamento da ponta, que é uma pessoa muito educada e distinta e que tem deficiências visuais e auditivas. O apartamento do meio tem uns vizinhos secretos que nunca vejo, só farejo. É que pela janela da cozinha sai de vez em quando um cheiro delicioso de comida caseira. Eles devem ser muito caseiros mesmo, nem no corredor dão as caras. Agora o apartamento do meu lado, o que fica porta com porta e com o qual divido o cadeado da grade coletiva que nos separa do resto do mundo, esse é que não dá pra entender mesmo. Não que eu fique querendo bisbilhotar vida de vizinho de parede e meia, longe de mim tal atitude reles e viciosa, mas é que quando eu estava me mudando quem me deu as boas vindas foi um rapaz magro com cara e barba de muçulmano, me dizendo que estava ali de meio de passagem, mas que gostaria mesmo era de morar em Olinda. Depois até ele apareceu mesmo com uma atraente esposa com trajes de olindense. Aí outro dia eu estava mostrando o meu apartamento a dois sobrinhos, e consegui a façanha de nos prender aos três no lado de fora do apartamento, porque fechei o cadeado com as chaves dentro de casa. Quem nos socorreu pra abrir a grade do corredor foi um jovem casal de alemães que não fala português, ela, baixinha e gordinha, ele, magérrimo e altíssimo. Pensei que o outro casal tivesse voltado de vez pra Olinda, mas ainda os vejo de vez em quando entrando lá. Devo ser vizinho de uma república multicultural, portanto.

Tive que ir buscar as cópias das minhas chaves na casa da faxineira. Nessa mesma noite de sexta-feira que ficamos preso do lado de fora Zôião resolve desaparecer. Quando chego em casa na madrugada seguinte, nem sinal dele, logo ele que não pode ouvir o cadeado abrindo que se dana a miar feito um louco. Ah, não, de novo não ! Another one bites the dust. Mas no sábado à noite já tinha um cartaz na portaria:

GATOS TROCADOS!

QUEM ACHOU UM GATO CINZA E BRANCO FAVOR DEVOLVER NO APTO 507, POIS O GATO CINZA E BRANCO QUE ME TROUXERAM AQUI NÃO É O MEU. DEVEMOS ESTAR COM OS GATOS TROCADOS!

Claro que esse outro gato cinza e branco só podia ser Zôião. Liguei para o número do celular que estava no cartaz e falei sobre a única característica que distinguia o meu gato do outro: uma mancha cinza no focinho. No mais eram praticamente idênticos, sendo o outro, que fiquei sabendo depois que atendia, ou ignorava, pelo nome de Zinque. Quais as possibilidades estatísticas de dois gatos brancos e cinzas praticamente idênticos cujos nomes começam com Z sumirem de seus respectivos lares no mesmo dia? Eles deviam estar atendendo a um chamado extraterrestre.
Quando cheguei lá Zôião tava todo prosa refestelado no colo da moça, que por sua vez estava inconsolável, pois tinha visto Zinque nascer. No dia seguinte o porteiro me disse que acharam Zinque no quarto andar.

Alguns dias depois, na Redação, ouvi alguém dizer: -Você é o dono do gatinho...
Era ela. Não só morávamos no mesmo prédio como trabalhávamos no mesmo local, separados apenas por alguns biombos. Eu bem que tinha achado ela vagamente familiar...!

UMA HISTÓRIA FANTÁSTICA

2007-06-27T00:39:00.001-04:00

Já contei aqui a história do túmulo do meu pai, agora conto outra. Semana passada fui comprar pão francês no Bompreço da Rosa e Silva, o melhor pão da cidade, e como sempre terminei comprando um monte de outras coisas para suprir a despensa do meu novo lar. Entre elas estavam três sachês de comida de gato e uma vidro grande de Nescafé que tinha uma tampa extra de brinde, com alça de um lado e abertura no outro, que transformaria o vidro vazio em uma jarrinha de suco bem simpática. Irresistível, ainda mais porque era a última. Eu, como o bibliômano de Dom Casmurro, tenho uma fissura por exemplares únicos. Quando cheguei em casa e fui botar as coisas na geladeira e na despensa, canto mais limpo, nem sachês nem Nescafé. Tinham ficado no caixa do supermercado.

Hoje combinei com a minha sobrinha Elis de ir assistir o Quarteto Fantástico X Surfista Prateado, mas pra isso eu tinha que passar em algum caixa eletrônico pra sacar algum, que eu estava a quase nenhum. Resolvi ir no caixa eletrônico do Bompreço da Rosa e Silva, só de sacanagem. Uma semana depois, sem a nota de compra, num supermercado de alta rotatividade aberto 24 horas, procurar quatro itens esquecidos, que é claro devem ter sido levados pelo cliente seguinte da fila atrás de mim. Chegando lá, com a cara mais de pau do mundo, mandei logo chamar o gerente. Um assunto grave desses tem que ser com o gerente. Uma bela negra com uniforme da S.W.A.T acionou umas duas ou três pessoas por um walkie-talkie e daqui a pouco me chega um sujeito careca e sorridente com cara de gerente de supermercado.
-Pois não?
-O senhor é o gerente?
-Não, ele já largou, mas eu sou o substituto.
Quase que eu dizia: não tem problema, qualquer um serve, ninguém vai resolver nada mesmo.
-É que semana passada eu fiz umas compras aqui e esqueci um vidro de Nescafé e três sachês de comida pra gato. E já joguei a nota fora há muito tempo. Aliás, joguei no mesmo dia em que comprei.

O próximo passo seria, claro, ele dar um sorriso de desprezo na minha cara e acionar o restante da equipe da S.W.A.T pra me levar algemado pra delegacia mais próxima, ou amarrado numa camisa-de-força pro Hospital Ulisses Pernambucano, a nossa famosa e popular Tamarineira, que por sinal fica praticamente na mesma avenida.

Em vez disso, ele me levou em um balcão onde ficava uma moça, e me perguntou:
-Quando foi mesmo que as compras foram feitas?
-Semana passada, não lembro o dia.
Ele olhou para a moça e ela começou a folhear retroativamente, dia após dia, uns formulários onde se lia no alto da página:
ITENS ESQUECIDOS.

Depois de alguns minutos de suspense, ela revelou:
-Aqui está: três sachês Whiskas e um vidro de Nescafé 500g.
-Venha comigo, disse o gerente.
Aí ele me levou na seção de cafés e achamos, para grande alegria minha e do meu amigo de infância o gerente substituto, a jarrinha de café, que continuava lá como um exemplar único, mas só que lá em cima, na última prateleira, quase invisível. Ele esticou o braço e pegou. Depois ele me levou na seção de comida de gatos, me deu os três sachês, mandou botar tudo numa sacola, se despediu de mim ainda todo sorridente e simpático, eu saquei dinheiro e fui assistir a história fantástica do Quarteto Fantástico.

O CORREDOR MALASSOMBRADO

2007-06-27T00:39:00.000-04:00

Finalmente, depois de um longo e tenebroso inverno, no caso quase literalmente, a Velox foi reinstalada na minha linha. Escrever no blog sem a Velox é um saco, o Blogger demora séculos pra carregar qualquer besteira, quando não endoida de vez e some com tudo que você escreveu. Agendaram mil vezes pra só hoje o cara vir de verdade. Quando eles queriam vir eu ainda não tinha feito a gambiarra da linha da sala pro meu quarto, e quando fiz eles sumiram. Dizem eles que um técnico veio uma vez e não havia ninguém em casa. O que é uma calúnia, pois praticamente não saí do apartamento durante todas as minhas férias, afinal viajar pra que, pagar pra ter raiva de avião atrasado? Tinha gente em casa sim, só não tinha gente acordada. Eu bem que disse à anta da atendente pra não mandar ninguém antes das onze da madrugada. As férias já estão acabando e não fiz quase nada do que tinha planejado, que era organizar os meu livros e os meus cds, uma maratona digna dos doze trabalhos de Hércules. Mas, se nada mais eu fizer, valeu só pelo corredor malassombrado que eu montei com as onze gravuras das assombrações do Recife Antigo de Lula Cardoso Ayres que minha mãe me deu. No corredor não se bota mais nada na parede, ficará exclusivo para as assombrações. E hoje eu já mudei a lâmpada, de branca-florescente troquei pra amarelo-âmbar, pra ficar mais lúgubre e combinar melhor com as figuras espectrais e com o encardido do papel antigo. Ficou um mundo à parte, um portal para um universo paralelo e misterioso. É uma delícia circular pelo corredor malassombrado.

POST DA PREGUIÇA

2007-06-15T21:13:00.000-04:00

Férias. Um amigo, o mesmo que arranjou a gata, me arranjou um gato. Dessa vez é gato macho mesmo, e vira-lata, antítese da saudosa Molina. Botei o nome dele de Farol, dada a circunferência exagerada dos seus olhos amarelos, mas a minha assessora aleatória para assuntos domésticos insiste em chama-lo de Zoião. Filhote que come feito gente grande. Agora mesmo está devorando o resto da carne de sol que roubou do meu prato que estava em cima da cama enquanto eu teclava essas mal traçadas. Estamos competindo pra ver quem dorme mais nessas férias, mas eu já sei de antemão que ele vai ganhar disparado.

GONE WITH THE WIND

2007-05-25T23:12:00.000-04:00

Como quase todos os leitores desse blog já sabem, a lendária gata Molina me deixou. Saiu pela janela da cozinha e a última vez que foi vista, segundo as minhas inverstigações pelo prédio, foi com um gatão do primeiro andar, na segunda-feira dia 14 de maio. Depois disso escafedeu-se de cum força, não deu mais notícia.

Acredito que tentou voltar, mas acabou entrando em algum apartamento errado e seduziu alguém com o seu belo par de olhos azuis, e aí o vento levou. Já sonhei umas duas ou três vezes com ela voltando, que deve ser a minha maneira de chorar a perda. A minha faxineira, que amava muito a gata e estava desolada, chegou a chorar de verdade.

Resta agora apenas a saudade e a dor da separação, com o consolo de saber que ela não se estatelou lá em baixo, como me alertou Mardoux, porque eu teimava em não botar a rede de proteção nas janelas, mas está viva, lépida e fagueira em algum lugar do planeta Terra.

O TEMPLO DA PERDIÇÃO

2007-05-07T23:53:00.000-04:00

Sabe a cena final do primeiro Indiana Jones, no Caçadores da Arca Perdida, aquela infinidade de caixas num depósito gigantesco? É o meu apartamento novo no momento. Todos os quatro quartos. Só que muito mais desarrumado. Quem está gostando é Molina, que tem vários níveis e patameres novos para explorar. Estou mudado em definitivo, já inaugurei dormindo lá hoje.

Acabou o problema de água, aliás o problema agora é que tem água demais: quando chove tá entrando água em cascata no meu quarto pelas esquadrias de alumínio da minha janela. E lá é sempre chuva de vento: o vento não pára nunca. Uiva sempre, 24 horas por dia. Já vou me livrar do meu ar condicionado, minha assessora para assuntos faxinatórios vai ganhar de presente.

Aliás, vou me livrar de muito catravéis, não pensei que tivesse chegado a esse nível de insanidade de juntar tanta porcaria até assanhar o vespeiro da mudança. Bem que minha amiga Charlotte tinha me chamado a atenção, que eu tinha coisas demais, e eu não tinha entendido bem. Agora entendi. O caminhão da mudança teve que dar duas viagens. E eu morava sozinho num kitnete, hein, galera?

Para os meus amigos deixo os meus livros e cds, para os meus sobrinhos desenhistas os meus lápis, canetas e pincéis. Se eu me livrar de 99% por cento de tudo isso, ainda vou ficar com coisas em excesso. Por favor, nada de chá de apê novo, não me dêem mais nada, pelamordideus!

A não ser Charlotte, que já tinha comprado uma coisinha pro meu apê novo antes desse aviso...

YOU DON'T KNOW THE POWER OF THE BLACK SIDE

2007-04-30T21:25:00.000-04:00

Toda quinta-feira tem uma tal de Quinta Black no Downtown, que é uma reedição da que tinha no extinto Mad Pub, que, conforme sugere o nome, só toca black music. Pois uma quinta dessas Leo me liga e diz que agora está solteiro, tinha acabado o namoro recentemente e estava precisando de rever os amigos, e diz que está com dois convites pra Quinta Black Ladies Free.

Putamerda, Leo, quintabléqui é foda, ele já havia me arrastado uma vez pra essa coisa quando ainda era no Mad Pub, onde ele geralmente se atracava aos beijos com alguma menina e eu ficava a ouvir navios. Mas como ele tinha acabado em definitivo o namoro de vários anos com a minha querida amiga Érica, resolvi emprestar o meu ombro amigo, mesmo sabendo que era tudo mentira, que ele não estava precisando de ombro amigo porra nenhuma, e sim babando de felicidade por estar de volta à gandaia e querendo um cúmplice.

Saí do jornal e fui pro Downtown, e Leo já estava na porta me esperando.
-Vamulá, cara, esses convites são cinderelas, só valem até meia-noite.
Entramos e as ladies já estavam todas free, rebolando e requebrando ao som dos muddafocka, muddafocka, e eu fui logo tratando de engolir rapidamente umas vodkas pra tornar a música e as pessoas mais interessantes. Leo, depois de me explicar rapidamente os trâmites do seu trágico desfecho amoroso, parecia mais uma raposa no galinheiro e lançava uma metralhadora giratória de olhares cobiçosos para todos os lados. Na terceira vodka eu comecei a me animar também, e Leo começou a paquerar uma linda moça, mas que tinha uma amiga mais linda ainda, a qual quem começou a paquerar fui eu. Digamos, se as duas estivessem no Big Brother, a de Leo ganhava o milhão, mas que ia posar pra Playboy era a minha.

Leo se apresentou à linda e a linda me apresentou à mais-linda-ainda, e eu me juntei a elas dançando no ritmo daquele ritual de acasalamento tribal e primitivo. Leo começou a tentar jogar a sua cascata pra cima da linda, mas nem ela nem a mais-linda-ainda não estavam muito a fim de papo, estavam querendo era dançar. E Leo não dança, só papeia. O papo, ou o que restou dele, morgou e Leo me chamou pra dar uma subida no mezzanino pra dar um rolê e ver o que rolava. Na subida da escada Leo me confessou que não foi dar logo em cima da outra porque achou que era muita areia pro caminhão dele.

Quando voltamos, nos acotovelando no meio da multidão, encontrei as duas sentadas perto do balcão.
-Oi, e já cansaram?
-Faltou combustível!
-Não seja por isso!
Pedi três vodkas e uma latinha de Sprite Free. Leo ficou olhando a alguns passos de distância, meio desconfiado. As meninas recomeçaram a dançar, e eu no meio, dançando também aquela música maravilhosamente black, abraçado com as duas. Elas começaram a apontar pra Leo e botar o polegar pra baixo, como quem diz que ele estava muito desanimado, e ele sorrindo amarelo. Daí a pouco pedi mais três vodkas só com gelo. Elas bebericaram e a linda fez uma careta, e a mais-linda-ainda fez beicinho:

-Não tem Sprite dessa vez?
-Ah, não, aí você já está querendo demais. Só se me der um beijo.
-Então vamos lá, um beijo triplo.

Então as duas me beijaram ao mesmo tempo: foi um festival de lábios e línguas pra tudo que é lado, e daí a pouco ninguém sabia mais quem estava beijando quem.
Leo quase teve um enfarte de inveja e até hoje só fala nisso: no dia em que a criatura engoliu o criador.

BEM-AVENTURADOS OS QUE SE VÊEM DE UM JEITO SÓ

2007-04-23T00:44:00.003-04:00

Na sexta fui com Ronaldo, meu confrade cartunista que também é arquiteto, lá no ap novo pra ele dar pitacos arquitetônicos. E hoje, domingo, fui sozinho lá pra lubrificar a tranca da grade de entrada do corredor, que divido com o meu vizinho de lado, que deve ser masoquista ou halterofilista, pois estava quase inexpugnável. E também levar um desenho meu que estava dentro do meu carro há dois anos. Quando vocês virem o tamanho do desenho saberão porque, simplesmente não cabia dentro do ap antigo. Também não coube no novo, mas pelo menos deu pra estender no chão da sala vazia pra desamassar. É um cartaz em vinil do Festival do Humor de 2005 que botaram na frente da Torre Malakoff, de uns quinze metros de altura por uns cinco de largura, e no qual tem um palhaço-véio-do-pastoril de minha autoria, que eu estou querendo botar na parede da sala. O palhaço é bem menor, mas também não vai caber, vou ter que capar a sombrinha-sorriso e deixar só a bengala, ou cortar um pedaço da bengala, breve saberemos.

Mas o melhor de tudo foi que conheci a mãe de Jesus, que não se chama Maria, mas Nita. Impossível esquecer, é o mesmo nome da minha ex-sogra. E Jesus, que deverei conhecer depois, também não dá pra esquecer, né? Ambos me serão de grande valia quando começarem os festejos e comemorações de inauguração do ap, pois realizarão o milagre da multiplicação das cervejas: eles são os donos da barraca da frente.

Margarida, jornalista e baladeira de plantão, que também trabalha no JC e também mora sozinha no Alfredão, foi quem me recomendou. Disse que eles são super gente fina, fazem fiado e não se importam se a gente demora a devolver os cascos vazios de cerveja. Essa tá pra mim. Resolvi ir logo testar a boa vontade de Dona Maria, digo Dona Nita, e fui lá tomar uma coca light só com 50 centavos no bolso. Barraca arrumadíssima, mais parece um barzinho, todo em cerâmica, bem iluminado, e tem até uma escultura assim meio modernosa adornando o balcão da frente. Apresentei logo as minhas credenciais de amigo de Margarida e de novo futuro morador do Alfredão, e ela me tranqüilizou dizendo que não tem problema nenhum, depois você traz o resto, aquela menina é de ouro, gosto muito dela, a gente só vê ela de um jeito só.

Essa última frase, "a gente só vê ela de um jeito só", para aqueles não familiarizados com o nosso cockney, significa que ela está sempre de alto astral e bem-humorada. No que ela fazia muito bem, segundo Dona Nita, pois da vida não se leva nada.

Concordei plenamente, e perguntei a que horas ela fechava, informação importantíssima. Ela disse que fechava todo dia à meia-noite (nada mau), mas que hoje, como era domingo e estava chovendo muito, ia fechar às dez. Dez horas da noite... num domingo... e chovendo desse jeito... não vai trazer nada de bom. É melhor recolher, amanhã tem mais freguês, se Deus quiser.

Concordei de novo, mais plenamente ainda, e me despedi, jurando ajoelhado aos pés da cruz que, se depender de mim, freguesia não vai faltar.

IN HOC SIGNO VINCES

2007-04-23T00:44:00.002-04:00

AGORA É PRA VALER, COMEÇOU A CONTAGEM REGRESSIVA: HOJE PEGUEI AS CHAVES DO NOVO APARTAMENTO!

PEDRA FUNDAMENTAL

2007-04-23T00:44:00.001-04:00

Hoje fui no cemitério e a lápide estava lá no túmulo, imponente e majestosa em seu granito preto, toda impregnada de eternidade. Parecia que estava lá desde a fundação dos séculos.

REQUIEM AETERNAM

2007-04-23T00:44:00.000-04:00

Aconteceu de meu querido Tio Lula morrer em 2002, e foi enterrado no mesmo túmulo no cemitério de Santo Amaro junto com o meu pai, que morreu em 1964. Dois anos depois a esposa de tio Lula, minha igualmente querida Tia Dadinha, veio também a falecer e foi enterrada junto do marido, portanto também no túmulo do meu pai. Só que nesse abre e fecha de túmulo, o que ficou lá não foi uma lápide decente, mas uma parede de cimento com nomes e datas riscados a prego. Coisa muito feia. Minha mãe sempre que ia lá no Dia de Finados reclamava muito, e eu disse que ia mandar fazer uma lápide com um escultor amigo meu e botar lá o mais rápido possível.

Como esse mais rápido possível estava ficando pro Dia de São Nunca, minha mãe resolveu mandar fazer com um homem que ela arranjou que ganhava a vida fazendo exatamente isso, lápides para túmulos. Eu ainda tentei intervir de última hora com as mirabolantes opções artísticas que eu tinha tramado com o meu amigo, mas o bom senso familiar houve por bem restringir a duas pequenas máscaras de teatro nas datas de Tio Lula, que era dramaturgo: em vez de estrelinha e cruz, a máscara alegre no nascimento e a triste na morte.

Mas botar lápide em túmulo não é tão simples assim. No cemitério informaram à minha mãe que tem que ter uma licença da Emlurb, que é aquele departamento governamental que administra o recolhimento diário do lixo urbano. Como essa licença de botar lápides em túmulos foi parar sob a responsabilidade da empresa que se encarrega de fazer sumir os detritos nossos de cada dia, não faço idéia. Chega a ser uma licença poética, da poesia de Augusto dos Anjos, bem entendido. Minha mãe chegou lá já com o pedreiro pra tirar as medidas e iniciar as obras, mas doce ilusão. A partir daí estabeleceu-se um processo burocrático de dar inveja, se não a Kafka, pelo menos a Abbott & Costello.

-Eu queria botar a lápide do túmulo do meu marido, e trouxe aqui o pedreiro para tirar as medidas pra fazer a pedra.
-A senhora tem que ter autorização do titular do túmulo.
-Quem está enterrado lá é o meu marido.
-Sim, mas a senhora tem que ter autorização do titular do túmulo.
-O titular do túmulo não é quem está enterrado lá?
-Não. O titular do túmulo é quem comprou o túmulo para quem está enterrado lá ser enterrado lá.
-Mas eu não sei quem comprou o túmulo. Deve ter sido um dos irmãos dele.
-Diga o nome do irmão dele para ver se consta.
-Veja aí Josaphat Marinho.
-Tic, tic, tic, tic, tic, tic, tic, tic, tic, tic. Não está no nome dele.
-Veja Denizar Marinho.
- Tic, tic, tic, tic, tic, tic, tic, tic, tic, tic. Não está no nome dele.
-Veja Luiz Marinho.
- Tic, tic, tic, tic, tic, tic, tic, tic, tic, tic. Não está no nome dele.
-Veja Carlos Marinho.
- Tic, tic, tic, tic, tic, tic, tic, tic, tic, tic. Carlos Marinho consta. Temos que ter a autorização do Sr. Carlos, que é o proprietário do túmulo, para poder botar a lápide.
-Mas Carlos, que era o meu cunhado, já morreu também.
-Ele está enterrado nesse túmulo?
-Não, ele está enterrado em outro túmulo, quem está enterrado nesse é o meu marido e um outro irmão dele, junto com a esposa.
-Irmão do Sr. Carlos ou do seu marido?
-Irmão do Sr. Carlos e do meu marido. São três irmãos. Dois enterrados num túmulo, que pertence a Carlos, e Carlos está enterrado em outro túmulo, que não é esse em questão no qual queremos botar a lápide.
-Então só o irmão do Sr. Carlos pode requerer a titularidade. Venha aqui com o Sr. Josafá.
-Ele já morreu também.
-Então pode ser o Sr. Dinizar.
-Também já morreu.
-Então o Sr. Luiz.
-Não só já morreu também, como também está enterrado nesse túmulo no qual queremos botar a lápide.
-Ah, sim, a senhora é a viúva dele?
-Não, sou a viúva de Osíris, o irmão dele, que foi o primeiro a ser enterrado nesse túmulo. A viúva dele também já morreu, e está enterrada junto dele nesse mesmo túmulo.
-Então a esposa do Sr. Carlos tem que autorizar.
-Ela também já morreu. Aliás, quando ele morreu já estava viúvo.
-Ela também já morreu? É ela que está enterrada nesse túmulo?
-Não, quem está enterrada nesse túmulo é a esposa de Luiz Marinho, que era irmão de Carlos, junto com o próprio Luiz Marinho e o meu marido Osíris.
-O Sr. Carlos não está enterrado junto com a esposa?
-Isso eu não sei. Mas eles não estão enterrados nesse túmulo no qual queremos botar a lápide.
-Mas o túmulo pertence ao Sr. Carlos?
-Pertence porque foi ele que veio comprar na ocasião do falecimento do meu marido, mas ele não usou para ele próprio ser enterrado, entende?
-Entendo. Então só com autorização de algum filho dele.
-Ele não teve filhos.
-Não teve filhos?!?
-Não.
- Se ele não teve filhos e não tem mais irmãos que possam vir, a titularidade tem que ser transferida para algum sobrinho.
-Tá certo. Vou mandar o meu filho aqui para a titularidade ser transferida para ele. O que precisa?
-Aqui não, ele tem que ir na Emlurb. Cópia da certidão de óbito do Sr. Carlos, cópia da certidão de óbito do seu marido e cópias dos documentos do seu filho para comprovar a ligação de parentesco.

Foi aí que eu entrei oficialmente na história. Nove horas da madrugada minha mãe me liga dizendo que era eu que tinha que ir na Emlurb. Depois de muito procurar, consegui desentocar essa enorme repartição das entranhas de uma obscura rua no centro da cidade.

-Bom dia.
-Boa tarde.
-É o seguinte: eu quero botar uma lápide nesse túmulo que está em nome de Carlos Marinho Falcão, e eu tenho que ter a titularidade transferida para mim para poder autorizar o cemitério a permitir o pedreiro botar a lápide.
-Onde está Carlos Marinho Falcão?
-Já morreu.
-Você é parente dele?
-Sou sobrinho. Tenho aqui os documentos comprovando.
-Tem que ter a autorização da esposa.
-Como pode ver aqui na certidão de óbito dele, quando ele morreu já era viúvo, o que significa que a esposa dele também já morreu, e até antes dele.
-Então só com um filho.
-Ele não teve filhos.
-Não teve filhos?!?
-Não.
-Então só com um irmão. Ele não tem irmão?
-Tem. Tem um irmão e duas irmãs, mas já são idosos e moram no interior. Todos os outros já morreram também.
-E ele está enterrado nesse túmulo?
-Não, ele está enterrado em outro túmulo.
-E quem está enterrado nesse túmulo?
-O meu pai, o irmão dele e a esposa.
-A esposa do seu avô do interior?
-Avô?!? Não, a esposa do meu outro tio, o que foi enterrado junto com o meu pai.
-E esse seu outro tio teve filhos?
-Teve. Teve logo quatro.
-Então traga as cópias da identidade e do CPF dos seus primos, pois como os pais deles estão enterrados nesse túmulo, eles também têm direito.

Respirei fundo e voltei à carga.

-Meu amigo, eu quase nunca vejo os meus primos, só em dia de festa. Vou levar um século pra arrecadar esses documentos. Tem certeza que isso é necessário?
-Mas se um dia eles quiserem mexer no túmulo eles vão ter que pedir a sua autorização.
-Se um dia eles quiserem mexer no túmulo eu darei a autorização.
-Mas se você morrer antes?
-Aí eu acho que eles vão ter que passar pelo que eu estou passando e provar que são meus primos. É obrigatório ter os documentos dos primos?
-Não, é opcional.
-Então esqueça. Bota só o meu nome.
-Você vai querer a titularidade dos dois túmulos?
-Dois? Não, não, não, só esse que o meu pai está enterrado mesmo, que é pra botar a lápide. Deixa o de Tio Carlos em paz.
-Mas você pode requerer a titularidade dos dois.
-Que ótimo, antes eu não tinha nenhum, agora tenho dois. Mas me deixa só com um mesmo.
-Pronto, foi dado entrada no processo. Volte dentro de quinze dias.

Quinze dias depois uma moça me liga e diz que está faltando a certidão de óbito do meu pai, que é para provar que eu sou filho dele e conseqüentemente sobrinho do Sr. Carlos. E não era que eu não tinha levado mesmo? Só levei a de Tio Carlos. Não só não levei a do meu pai como perdi a cópia. Minha mãe, não muito satisfeita, pra dizer o mínimo, me deu outra e eu levei na Emlurb.

-Pronto, aqui está.
-Certo. Vou anexar ao processo e enviar ao cemitério. Volte daqui a quinze dias.
-Quinze dias?!? Eu pensei que já estava tudo pronto, já se passaram quinze dias.
-Mas é que faltava a certidão de óbito do seu pai.

E é claro que eles tinham que esperar todo esse tempo pra me dizer isso. Liguei pra minha mãe pra informar a quantas andava o processo e ela foi logo me dizendo que a lápide já estava pronta, tinha ficado muito bonita, mas o pedreiro estava impaciente pra botar a pedra lá no túmulo, pois estava guardada numa oficina que não era a dele e podia acontecer algum acidente e quebrar. E que ele já tinha inclusive ido lá no cemitério pra começar a limpar a parede, mas nem isso deram autorização pra ele fazer. Portanto eu que pressionasse pra que a coisa andasse logo. Pressionar como? Oferecer propina? Botar um revólver na cabeça de uma funcionária e fazer ela como refém? Atear fogo nas minhas vestes e ficar na posição de lótus? Já se esperou tanto tempo, uns diazinhos a mais ou a menos não vão matar nem ressuscitar ninguém. O pedreiro que trate de tomar conta da pedra bem direitinho, senão eu apedrejo ele com o que sobrar da lápide.

Uma semana depois minha mãe me liga e pede o número do processo, porque a mulher lá vociferou ferozmente que só pelo nome não dá pra saber a quantas anda o andamento do dito cujo. Depois minha mãe me liga e diz que o processo não está no cemitério. Eu ligo pra Emlurb e eles dizem que o processo ainda não voltou pra lá.
-Mas no cemitério disseram que o processo também não estava lá.
-Mas foi enviado para lá. Se não está lá, é porque deve estar a caminho daqui.

É claro, faz sentido. Mamãe esqueceu de perguntar ao cemitério se o processo havia algum dia chegado lá. Se não perguntou, como eles poderiam responder? E o processo, claro, deveria estar sendo levado pra Emlurb por alguma alma penada arrastando longas e pesadas correntes, por isso a demora no trânsito.

Chega finalmente o grande dia e o processo se materializa de novo na Emlurb. Minha mãe me liga dizendo que eles ligaram pra ela dizendo pra eu comparecer lá urgente que a autorização estava pronta, e que eles fecham de uma e meia da tarde. Lá vou eu às 10 horas da madrugada com uma urgente cara de sono. A mulher, depois de me entregar a autorização, ainda insiste que eu tenho que levar as cópias dos documentos dos meus primos e tios daqui a quinze dias. Eles devem ter alguma espécie de fetiche obsessivo com os quinze dias. Jurei de pés juntos que levaria assim que pudesse e sumi dali para nunca mais voltar.

No dia seguinte me encontro com a minha mãe para irmos juntos ao cemitério levar a autorização que a Emlurb me deu para mexer no túmulo e, por minha vez, autoridade titular que agora sou, dar a minha autorização para o pedreiro botar a pedra, o carvoeiro dar o carvão, o ferreiro dar o ferro, o sapateiro dar o sapato, a vaca dar o leite e o gato soltar meu rabo.

-Bom dia, nós queremos botar uma pedra no túmulo do meu marido, e o meu filho aqui já tem a autorização da Emlurb.
-Certo. Tem que preencher esse formulário e preencher esse termo de autorização com o nome e identidade do pedreiro que vai botar a pedra.
-A identidade do pedreiro? Minha senhora, como vou saber a identidade do pedreiro? Só o nome não serve?
-Não. Tem que pagar essa taxa e ele tem que trazer esse comprovante de pagamento junto com a identidade quando vier botar a pedra.
-Engraçado, quando foi pra quebrar o túmulo e enterrar, não precisou de tanta burocracia. Quer dizer que se pode enterrar quem quiser a qualquer hora, mas pra botar uma lápide é esse inferno?
-Pra enterrar tem que ser mais rápido, já que está morto, não se pode esperar muito, não é mesmo? Mas quando foi que aconteceu o enterro?
-Ah, o último dos que estão lá já faz quase três anos.
-Pois é, como nesse tempo estava muito desorganizado, todo mundo mexia como queria, de uns três anos pra cá, que foi quando eu entrei, começamos a controlar mais rigorosamente.

Bem que minha mãe sempre alertava que estávamos demorando demais com o túmulo daquele jeito, coração de mãe não se engana. Nisso chega o gerente do escritório administrativo do cemitério. Pelo menos era o que estava escrito no crachá dele. Aí eu resolvi falar também.

-Posso ajudar?
-Meu amigo, pelamordideus, nós estamos querendo botar uma lápide nesse túmulo que está escrito nessa autorização da Emlurb, eu já sou o titular do túmulo, e ela agora está dizendo que precisa até do número da identidade do pedreiro. Lá na Emlurb já me deram a maior canseira, vamos ver se a gente consegue desenrolar essa coisa mais rápido.

O gerente, um senhor magro e ossudo, como convém a um gerente de cemitério, fez uma longa pausa olhando o documento por debaixo dos óculos, com um ar gravíssimo.

-Avemaria, pela demora em responder, lá vem mais complicação!
-Calma, eu não posso responder sem antes analisar. Depois amanhã o seu pedreiro chega e não pode botar a pedra, e aí não vai adiantar nada.
-Tem razão, pode analisar à vontade, durante todo o tempo que for necessário.
-Ainda por cima eu não estou com a cabeça muito boa hoje, estamos tendo aí, agora mesmo, o enterro de um bandido muito perigoso que foi assassinado, e temos que fazer tudo com muito cuidado, pois a corja dele é que veio enterrar, e queremos evitar qualquer problema.
-Nossa, o senhor realmente tem muita coisa pra se preocupar.
-Esse pedreiro é da família?
-Hã? Como assim? Ah, sim, não, não, ele não é parente, mas é ele que sempre faz esses serviços pra família. É o nosso botador oficial de lápides já há várias gerações.
-Não precisa de identidade. Quando ele chegar amanhã mande ele falar comigo.
-Sim senhor, muito obrigado.
-Pode pagar a taxa a mim mesmo. A moça que recebe foi almoçar. São doze reais e setenta centavos.
-Tenho aqui uma de dez... duas de dois... uma de cinqüenta.
-Deixe doze, os setenta centavos ficam por minha conta.
-Então muito obrigado. Amanhã basta ele falar com o senhor, não é?
-Basta falar comigo.

Saímos do cemitério de alma lavada, e de corpo também, porque chovia a cântaros, e fomos dar uma olhada no meu novo apartamento, do qual a minha mãe seria a fiadora. Quando procurei a pasta com os documentos de fiadora que minha mãe tinha me trazido, canto mais limpo, tinha esquecido no escritório administrativo. Volta o enterro pra porta do cemitério.

-Esqueci uma pasta cinza aqui, não sei se vocês viram...
-Ah, sim, eu guardei. O gerente ainda tentou alcançar vocês, mas o carro saiu rápido e estava chovendo muito. Olha, a moça do caixa que recebe a taxa chegou do almoço...

A moça-do-caixa-que-recebe-a-taxa começou a falar e a datilografar, invisível como um malassombro por trás de um vidro espelhado.

-Tic, tic, tic, tic, tic, seu nome e identidade, por favor.
-O quê?!? Nããão, isso já foi resolvido! Amanhã o pedreiro vai falar com o gerente!
-Tic, tic, tic, tic, tic, quem está enterrado no túmulo?
-É o meu pai!
-Tic, tic, tic, tic, tic, data da realização do enterro?
-Não sei! Eu só tinha um ano de idade, não me lembro de nada!!!

O gerente, em seu horário de almoço, não poderia me livrar desta vez daquela hidra de sete cabeças, que quando se corta uma aparece logo outra em seu lugar.

PANEGÍRICO DO PÃO

2007-04-17T02:01:00.000-04:00

Semana passada, quarta-feira, meianoitemeia, redação, bate a fome. Pergunto a Jair do tratamento de imagem se tem alguma coisa na budega do Bita pra se beliscar. Ele sumiu nas trevas do laboratório fotográfico e voltou com um pão. Um simples e puro pão, puro no sentido também de não ter nada dentro, só pão, sem manteiga, mortadela ou queijo. Era um pão que parecia um pão doce, mas não era doce, entre retangular e arredondado, e bem tostado. Delicioso pão. Jurei aos meus deuses que no dia seguinte eu ia comprar daquele pão, porque a padaria dos portugueses aqui perto de casa, que apesar de ser padaria e ser de portugueses, não faz pão que preste. Eu sabia vagamente onde Bita comprava aquele pão, era numa merceariazinha perto de uns edifícios de frente pro Rio Capibaribe e Oceano Atlântico, que sempre que eu passava por lá no meu jogging mensal ficava enchendo o saco dos porteiros, perguntando se tinha apartamento pra alugar, pra vender, quanto era o condomínio, etc. e nunca tinha nem pra alugar e nem pra vender, quem tem não sai, e quando alguém sai já aluga no outro dia, me repetiam os porteiros em uníssono.

Não tinha pão, mas tinha apartamento. De frente pro rio e mar. Décimo sétimo. A dona era uma mulher, e já tinha uma mulher na minha frente pra alugar, só se ela desistisse. Fui ver assim mesmo. De fato era apartamento de mulher para mulher, todo cheio de minúncias e praqueissos, tetos de gesso rebaixados com iluminação indireta, essas coisas. O porteiro da vez me deu o celular do outro porteiro, que era quem estava cuidando dos contatos dos aluguéis, e ele disse que a coisa estava quase fechada com a mulher que queria alugar. Quase. Isso na quinta, na sexta e no sábado fiquei ligando pra confirmar se eu tinha chance ou não com aquele tão cobiçado apartamento, e nada do desgraçado atender. No domingo à noite escapuli do jornal e fui pessoalmente na portaria acabar de vez com aquela agonia. Fui me aproximando e tinha um cara deixando o cartão com o porteiro e dizendo pra qualquer coisa ligar pra ele. Fui prevendo o pior: a mulher tinha desistido e alguém tinha chegado de novo na minha frente.

Nem uma coisa e nem outra. A mulher não desistiu, e aquele cara era proprietário de um apartamento no décimo andar, também de frente pro crime, e estava alugando. Subi com ele, olhei o apartamento bem básico, de homem pra homem, mais barato do que o do décimo sétimo, aluguei e me mudo em breve. Nem só de pão vive o homem.

Or Sai Chi L'onore

2007-04-01T05:59:00.002-04:00

Mas o que vale é que existe a música de Mozart. O que mais importa?

Donna Anna finalmente acredita na histérica difamação de Donna Elvira, quando, num lance de sorte, ela reconhece em Don Giovanni o assassino do seu pai. Após narrar num dramático recitativo num dueto com o seu marido Don Otavio como foi a tentativa de estupro que culminou no duelo no qual o seu pai levou a pior, ela o incita à vingança cantando a ária "Or Sai Chi L'onore".

Uma ária curta e relativamente fácil, sem grandes pirotecnias como as da Rainha da Noite na Flauta Mágica. Mas o que temos aí é o máximo em sublimidade a que a Música, com um "M" bem grande, pode chegar. Supera a dramaticidade do enredo, abstrai de qualquer coisa mesquinha e terrena e se lança no espaço angelical. Pode ser ouvida como música pura, sem interferência de tempo ou espaço. Um universo paralelo independente e perfeito, intocável e intocado.
De arrebatar e arrepiar a alma.

GOOD MOON RISING

2007-04-01T05:59:00.001-04:00

Sabe aqueles dias que dá tudo ao contrário pelo avesso do que você esperava? Pois foi ontem, só que para melhor, que eu também sou fidideus.
Já que eu tinha marcado com Bad Moon Rising pra se encontrar no Central pra tomar uns cafezinhos e chopinhos e fazer a nossa D.R. na base do olhos-nos-olhos-quero-ver-o-que-você-diz, aproveitei e marquei também com a esposa de Xandinho pra entregar a grana da bilheteria e me livrar de uma vez por todas, para sempre e amém, desses surtos de produtor de shows.
A cereja do bolo que eu estava imaginando era ela dizer, ao saber da quantia: "-Só isso?"; e, claro, ficaria subentendido que eu teria afanado uma parte. Mas primeiro ela disse:
"-Eu não sabia que a bilheteria ia ser nossa..."
Claro que ia ser vossa, imagina se eu ia sequer tentar imaginar em repartir o dinheiro com as 12 bandas em pleno show. Miguel na cova dos leões. E ao saber da quantia:
"-Tudo isso?"

O gosto da vitóóóóriaaaa, Kolyyyynos! Aaaahhhhhh...!
E ainda:
"-Você não quer uma parte pra cobrir os seus custos, o que você investiu?"
Não, não, não tive custo nenhum, não investi absolutamente nada. Tudo e todo seu, aliás, eu acho até que deu mais, mas sabe como é aquela bilheteria misteriosa lá no Burburinho, né, ah, sim, claro que sei, freguesa antiga.
Sonrisal. Tsssshhhhhhhh... alívio imediato.

E Bad Moon Rising, bem, she wasn't that bad after all...

QUOTH THE RAVEN: NEVERMORE

2007-04-01T05:59:00.000-04:00

Existe concurso pra estupidez e burrice assim no sentido de procurar sarna pra se coçar, procurar encrenca, flertar com o desastre? Porque se existir, podem tirar o cavalinho da chuva e não se inscrevam, eu sou imbatível. Talvez só perca pro meu caro amigo Ronaldo que trabalha comigo lá no jornal, mas aí também já é covardia, ele geralmente nem procura, o desastre vem sem ele chamar mesmo.

Me refiro ao Burbstock parte 2. O primeiro Burbstcock, que foi um show que reuniu oito bandas, foi uma brincadeira da minha antiga banda pra arrecadar fundos pro Burburinho comprar um som novo, que o que tinha lá era uma porcaria e não tinha retorno, em todos os sentidos. Funcionou, porque o Burburinho agora tem um som melhor, mas o que me encheram o saco no dia do evento não tá no gibi. Porque as bandas levam a brincadeira a sério. E querem tocar como se não houvesse amanhã e dessa apresentação dependesse o futuro da música e da humanidade. E todas querem tocar no meio, ninguém quer tocar no início ou no final. Sem dúvida um problema facílimo de resolver, como se dois corpos pudesse ocupar o mesmo lugar no espaço. Até um dos membros da minha própria banda me encheu o saco, logo ele que deveria estar organizando também.

Pois não é que eu inventei de fazer um segundo evento desses, e dessa vez com doze bandas? Qual é o meu problema? Masoquismo latente? Imbecilidade crônica? Otimismo panglossiano?
E dessa vez com o agravante de ser um tributo a Xandinho, que é o cara que toca cover de rock há mais tempo aqui no Recife. Agravante porque, no meio da confusão de mal-entendidos, Xandinho terminou nem tocando.
Resumindo, pra não chatear ainda mais a minha imensa legião de sete leitores, se no primeiro evento eu feri suscetibilidades e me encheram los cujones, multiplique tudo por dois no segundo. Só posso esperar que esqueçam o mais rápido possível dessa minha demência e ficar batendo a cabeça na parede repetindo como o corvo do poema de Edgar Allan Poe: nunca mais, nunca mais...

M&M´s

2007-03-25T20:22:00.000-04:00

Deu um bode na minha máquina e faz tempo que eu não estava conseguindo postar. Mas o que eu queria dizer é que tive uma grata surpresa no último filme de Woody Allen: em vez de bossanova, que é o que os gringos botam como música de fundo quando querem dizer que uma festa é chique, ele botou "Dengoso", de Ernesto Nazareth, na festa granfa da casa idem de Wolverine Eastwood. Gente finíssima é outra coisa.

Não sei se é a estréia de Robert deNiro como diretor, mas deve ser. Não se saiu mal em "O Bom Pastor", embora um filme desse porte merecesse uma trilha sonora com mais presença de cena, pra dizer o mínimo. Um pianinho tilintando melancolicamente durante três horas de projeção não o faz ser o "Godfather" dos filmes de espionagem.

Matt Demon é bom ator, mas esse papel pedia um sujeito com a cara mais machucada pela vida. Um Willen Dafoe, digamos. Ele poderia reeditar o agente do FBI de "Mississipi Burning", carregando nas tintas do amargor. Nos flash-backs, porém, a tecnologia digital ia ter que fazer maravilhas pra rejuvenescê-lo.

DIRTY LOGAN

2007-03-18T04:45:00.000-04:00

Alguém poderia me informar se Hugh Jackman é filho de Clint Eastwood? Porque tá igual. Em Scoop, o novo filme de Woody Allen (uma comédia na linha vovô-Woody-quer-brincar, como o foi Escorpião de Jade, só que mais fraquinha), eis que vi surgir na minha frente o Dirty Harry dos anos setenta. Sósia. Se alguém for filmar a vida de Clint, eis a dica. Só não sabia que Hugh era inglês, no Wolverine não deu pra notar.
Woody Allen agora cismou de vez com Londres. Só quer filmar lá.

GRÃOS DE PIPOCA

2007-03-13T13:39:00.000-04:00

1- Daqui a 50 anos, quando Spielberg estiver morto e finalmente for alçado à condição de gênio, e os franceses disserem que "Jaws" é uma obra-prima comparável a "Psycho" de Hitchcock, lembrem-se que vocês leram primeiro aqui. Só ganhou três Oscars, melhor som, melhor edição e, claro, melhor trilha sonora original. Tinha até graça John Willians perder para alguém, quem quer que fosse, com aquela partitura. Nem se fosse pra Bernard Hermann com a trilha de Psicose, e na cena do chuveiro.

2-A cena que ficou gravada na minha memória para sempre, desde a infância, como a cena mais erótica que eu já vi no cinema, foi no filme "The Pink Panther Strikes Again", com Peter Sellers e Lesley-Ann Down. Só hoje vim saber o nome da atriz, porque revi o filme em dvd, mas a cena dela deitando com Clouseau no banheiro só de casaco de vison me hipnotizou por décadas. Não dura mais que um minuto, só aparece muito rapidamente o joelho dela, mas puta que o pariu.

3-Jaws" (Tubarão) é de 1975; "The Pink Panther Strikes Again" (A Nova Transa da Pantera-Cor-de Rosa) é de 1976. Revi em dvd o primeiro no domingo e o segundo hoje, segunda. Por coincidência, os créditos em desenho animado da "Pink Panther", que na abertura prestam uma homenagem aos clássicos do cinema, como "The Sound of Music" e "Singing in The Rain", nos créditos finais se rendem ao impacto de "Jaws" nas telas.

MURO BAIXO

2007-03-08T21:24:00.000-04:00

Mais uma pretensão provinciana. Tá rolando um e-mail por aí, e chegou pra mim também, protestando contra a nova novela das oito da Globo (como quem escreveu foi uma mulher, o protesto consistia em boicotar apenas o primeiro capítulo da novela, e não a novela inteira) porque as cenas paradisíacas e tropicais do hotel, que na trama fica no litoral da Bahia, na verdade foram gravadas em Muro Alto, litoral sul de Pernambuco. Segundo a autora, é um desrespeito a Pernambuco e ao Nordeste (ela ironiza dizendo que os baianos não se consideram nordestinos) e que estão roubando (sic) nossas belezas naturais.

Como assim? Não entendi. Sinto muito, mas desta vez a Rede Globo de Televisão está coberta de razão. Não se trata de um documentário sobre o litoral do Nordeste, mas de uma obra de teledramaturgia de ficção. A coisa mais comum do mundo em cinema de ficção é rodar as cenas em um local fingindo que é outro. Assim, um filme cujo enredo se desenrola no Egito é rodado num deserto qualquer da Califórnia, uma batalha nas selvas do Vietnam é filmada nas florestas das Filipinas e uma nevasca na Sibéria pode perfeitamente ser filmada no Alaska. O filme Amadeus, que se passa em Viena, foi todinho rodado em Praga, porque lá ainda havia bairros inteiros em que se podia girar a câmera 360 graus e não se ver nada do Século XX. Não tomei conhecimento de vienenses protestando contra o roubo das suas belezas arquitetônicas.

Era só o que faltava. Como se a Globo fosse alguma agência promotora de turismo em geral e do turismo pernambucano em particular. Estamos pouco a pouco nos habituando com esse marketing subliminar, como se fizesse parte da rotina da vida e fosse a coisa mais normal do mundo. Alguns anos atrás Tasso Jereissati pagou a uma escola de samba do Rio pra ter o Ceará como tema e supostamente promover o turismo do estado, e não teve o menor pudor de esconder isso, mas divulgou aos quatro ventos, como se fosse uma grande sacada, quando na verdade foi prostituição pura e simples. Se a moda pega, o desfile vira um balcão de negócios, se é que não já virou.

A pernambucana autora desses e-mails deveria ter protestado algumas novelas atrás, quando a Globo, num surto inacreditável de baixeza jornalística, veiculou uma série de reportagens no Jornal Nacional sobre brasileiros ilegais nos Estados Unidos, como se fosse um assunto urgentíssimo e uma novidade alarmante, só pra promover uma novela que ia ser lançada com esse mesmo tema. Protestar como pernambucana, como cidadã brasileira e como ser humano. Aí sim, deveria se boicotar não só a novela inteira, mas também os noticiários e a emissora como um todo.

EINE KLEINE NACHTMUSIK

2007-03-06T06:35:00.000-04:00

Eu tinha planejado ir direto pra casa depois do jornal, mas Marisa me liga pra ir ver Má Companhia no Burburinho. Nunca mais eu tinha ido, desde bem antes do Carnaval, resolvi ir. Chegando lá encontro Leo já bêbado com os Lucas da Saurius, que agora virou Saurios com o. Numerologias da irmã de Leo. Marisa vem ao meu encontro e vamos pra mesa conversar e tomar cerveja. Bar semi-lotado, como todas as segundas, e o volume no talo, como em todas as segundas. Mais na frente, a uns quatro metros de mim, uma bela loura bêbada de blusa e calça jeans dançava na frente do palco. Depois cansou e foi sentar e caiu pra trás com cadeira e tudo. Corri pra ajudar e ela me deu uma tapa, acho que pensou que fui eu quem a empurrou cadeira abaixo. Ajudei assim mesmo e consegui que ela se levantasse meio cambaleante. Depois ela foi pra junto do palco e ficou apertando todos os pedais de Morcegão, mudando o som da guitarra a cada segundo. Depois ficou puxando a calça de Morcegão. Depois ficou sentada com o ouvido colado na caixa de som, que deve ter detonado boa parte da audição dela para sempre. Depois abraçou-se com a caixa de som e quase derruba, os garçons tiveram que intervir. Depois sentiu vontade de fazer xixi, tirou a calça jeans, tirou a calcinha, agachou-se e fez xixi ali mesmo, entre a primeira mesa e a caixa de som, sob o nosso olhar incrédulo. Depois começou a dançar cambaleante de novo, aí veio um amigo e levou ela embora. Soubemos através de um outro amigo dela, que estava se escondendo pra que ela não o reconhecesse, que ela conseguiu uma vez ser expulsa do Garagem.

Aí fui dançar lá na frente com Marisa, e me chamam pra dar canja de Creedence, dessa vez foi "I Heard Through The Grapevine" (mas depois rolou Susie Q como saideira, claro), e quando volto meu celular, que tinha deixado em cima da mesa, tinha sumido. Carioca, o batera da Má Companhia, liga pro número e estava desligado. Portanto ninguém tinha guardado pra me entregar depois, foi furto mesmo. Lá se foram todos os números dos meus amigos arduamente garimpados.

Foi todo mundo embora e eu fui lanchar na Select da Conde da Boa Vista. Chegando lá perguntei ao segurança qual era a delegacia que estaria aberta mais perto pra eu prestar queixa pra poder cancelar o número. Ele respondeu que era a de Santo Amaro, mas eu deveria cancelar antes de prestar queixa, pro ladrão não ficar ligando pro raio que o parta. Um sujeito de longas barbas e longos cabelos , de bermudas e sandálias havaianas, que sempre está por lá conversando com os funcionários, e que eu jurava que era débil mental, me disse que poderia fazer melhor. Foi lá fora e chamou o encarregado de bloquear linhas da Claro, que por acaso estava tomando cerveja lá fora. O cara veio, ligou pro amigo dele que estava de plantão e bloqueou na mesma hora. E disse que eu não precisava ir na delegacia pessoalmente, podia acessar a Delegacia Virtual que a Claro aceita. Fiquei de ligar pra ele hoje pra ele me dar as coordenadas do restante do processo pra pegar um aparelho novo.

EU SOU, TU ÉS, ELE É

2007-03-05T06:43:00.000-04:00

Eu não sou baiano, mas tenho muita preguiça de "defender o Nordeste" contra preconceitos. Aliás, ando muito preguiçoso de defender qualquer coisa de qualquer preconceito. Por mais que queira, eu não consigo tomar a coisa de modo pessoal. Ontem li no Blog de Jamildo, vide link, um artigo de um jornalista paranaense que, de repente, resolveu publicar um artigo no jornal "Estado do Paraná" fazendo uma análise meio escalafobética do planeta nordestino, desfiando um rosário de clichês e creio eu obrando alguns argumentos de própria lavra, para explicar tintim por tintim porque é que os nordestinos são assim ou assado.

É, planeta mesmo, porque, entre muitas outras descobertas, ele afirma que o Nordeste é um mundo à parte. E o artigo foi publicado no dia 11 de fevereiro de 2007, esse corrente ano em que estamos navegando, no qual até a China está tão integrada ao mundo que dia desses deu um abalo na bolsa de valores do planeta Terra. Deixemos a cada um o julgamento de quanto há de absoluto e de relativo no artigo, mas o fato é que todos nós somos preconceituosos. Faz parte da condição humana. Nós temos essa necessidade básica de agrupar, alinhar e explicar as coisas ao nosso redor. Nos faz sentir mais confortáveis e menos perdidos e inseguros no Universo.

Não estou dizendo que não se deve lutar contra os preconceitos, só estou dizendo que eu tenho preguiça. Porque o preconceituoso geralmente precisa do seu preconceito para poder continuar funcionando. Os preconceitos fazem parte da construção do ego de cada um. E nascem a toda hora e em qualquer lugar, como grama por entre as brechas do asfalto.

Ainda outro dia eu fui preconceituoso com Mardoux, porque teve um tiroteio no Botafogo, bairro em que ela mora no Rio, e eu perguntei se ela tinha sobrevivido. Ela disse que, à parte um congestionamento nas imediações, quase nem tomou conhecimento do fato, a não ser depois pelo inevitável estardalhaço da mídia televisiva. Creio que já contei aqui a minha mancada sendo preconceituoso contra os vietnamitas quando estava nos States. Nesse último post eu também fui preconceituso com os sulistas americanos, que, em relação aos nortistas, são os nordestinos dos Estados Unidos.

Os ingleses são preconceituosos com os Estados Unidos como um todo, os americanos são preconceituosos com o Brasil, os sudestinos com os nordestinos, os pernambucanos com os paraibanos, os recifenses com os caruaruenses, os caruaruenses com os gravataenses, os gravataenses com os chãdealegrienses, os franceses esnobam a todos, e por aí vai. Onde houver poder em jogo, vai haver preconceito do poderoso contra o fraco e do fraco contra o poderoso.

Isso no plano geral, no plano individual nós alimentamos uma miríade de preconceitos que nos ajudam a definir quem somos. Por exemplo, eu não namoraria uma donzela que fosse fã incondicional de carterinha e crachá da Banda Eva. Sinto muito, é que não dá. Dia de show ela ia ter que ir sozinha, aí a relação ia terminar se deteriorando. Esse é um exemplo de preconceito espiritual, vamos aos físicos. Sou muito mais tolerante nessa área, mas teria uma certa dificuldade, digamos, em beijar com paixão uma linda moça sem os dentes da frente. Ou que usasse dentadura: e se a eu engolisse no calor do beijo e morresse engasgado?!?
Tirante isso, e talvez uma monumental obesidade mórbida ou uma gravíssima anorexia esquelética, mijou sentado, num foi sapo, tou comendo.

E voltando ao plano geral, talvez os leitores paranaenses do tal jornalista se sintam confortáveis em saber que são superiores a alguém nesse país, uma vez que certamente devem se sentir um pouco inferiores aos paulistas, que moram num estado mais rico e mais próspero. Os paulistas, por sua vez no topo da cadeia alimentar, mandam as suas crianças para o colégio no São João vestidas de cowboys e no Carnaval promovem um Mardi Gras de New Orleans, com bandinha de jazz tradicional e tudo.

Toda essa arenga me lembra o cartum do cara que leva um esporro do patrão, chega em casa briga com a mulher, a mulher dá um cascudo no filho mais velho, o filho mais velho bate no mais novo, o mais novo bate na irmã caçula e a irmã caçula chuta o cachorro e o cachorro morde o gato.
Portanto, na minha humilde porém sincera opinião, isso de querer acabar com os preconceitos regionais é como querer pegar o vento com a mão. Na maior parte das vezes, trata-se de politicagem hipócrita para inglês ver, delírios transcendentais coletivos ou de mero provincianismo mesmo.

OS ANJOS TAMBÉM VESTEM PRADA

2007-03-02T01:31:00.000-04:00

Devido ao grande número de cartas de leitoras furiosas, volto ao tema do penúltimo post, aquele que eu escrevi para mera prestação de contas, como um carteiro que leva uma carta ao correio, mas que de alguma forma tocou em feridas não curadas e nervos expostos da muierada. Foi surpresa, se eu soubesse teria feito isso mais vezes.
Mas de qualquer forma, please don't let me be misunderstood.

quando eu disse:

"Porque elas passaram horas se produzindo, e querem fazer uma entrada triunfal, movendo olhares e parando conversas. Chegar primeiro é coisa pra mulher feia, sem graça, sem charme, sem futuro, fora do mercado, totalmente desesperançada do amor e da vida."

eu quis dizer:

"Porque elas passaram horas se produzindo, e querem fazer uma entrada triunfal, movendo olhares e parando conversas. Certamente elas pensam que chegar primeiro é coisa pra mulher feia, sem graça, sem charme, sem futuro, fora do mercado, totalmente desesperançada do amor e da vida."

pelo simples fato de que eu estava puto porque a festa demorou demais pra começar, e eram cinco bandas! A mulher que chegasse na hora marcada nesse dia, pra mim, ela seria linda, cheia de graça, charmosa, com um futuro brilhante, dentro do meu mercado e com todas as esperanças de ser amada pro mim pelo resto da vida. Valha-me Deus, é preciso explicar tudo!!!

Por algum motivo obscuro essas pseudocarapuças serviram em todas, sem exceção. Nóia ampla, geral e irrestrita. Impossível entrar na alma de cada uma, mas calculo que exista aí um excesso de instinto de preservação da espécie, se, darwinisticamente falando, notarmos que a finalidade do acasalamento é, afinal de contas, a procriação.
Por outro lado, não darwinisticamente falando, talvez um exagerado temor precoce de crepúsculo das deusas, pois as mulheres já nascem com a sagrada missão de serem seres angelicais por toda a vida, como demonstra a historinha a seguir:

No carnaval desse ano íamos eu, minha sobrinha, o namorado dela, a mãe dele e a minha mãe andando pro Marco Zero, no final da tarde. Indo na mesma direção, uma família com várias tias e avós e primos e pais e mães, e no meio da pirralhada uma menininha de no máximo uns cinco anos, vestida de havaiana. Uma hora lá a mãe dela quis tirar uma foto e ela se recusou a posar porque o cabelo estava desarrumado. Se virou e não posou. E a mãe não tirou. Cabelo desarrumado? Era carnaval!
Um cotôco de gente, que no ano passado deveria estar ainda balbuciando palavras de chupeta na boca. Todos nós rimos muito com a petulância da pirralha, mas só eu e o namorado da minha sobrinha ficamos perplexos. A muierada de ambos os grupos achou mais ou menos natural, certamente fizeram ou fariam o mesmo, até se fossem daquela idade.

Mas, para não ser mal compreendido de novo, deixa eu esclarecer aqui que não estou reclamando nem me queixando da vaidade das mulheres, exceto talvez quando tenho cinco bandas pra jogar num palco. Deus me livre e guarde de uma mulher que não seja vaidosa, essa sim é que deve ter um problema realmente muito grave no juízo. Mulher tem mais é que ser vaidosa mesmo, arrumadinha, cheirosinha, manicuradinha, penteadinha, etceterazinha. De malamanhado já basta a macharia. E não pensem vocês que nós não gostamos ou não notamos quando vocês estão bem vestidas. Nós podemos não saber exatamente de todos os detalhes do como e do porquê vocês estão bem vestidas, mas de alguma forma esse bom gosto consegue perfurar nossos duros crânios e nos dá um imenso prazer estético.

Pude notar isso muito claramente quando eu estava nos Estados Unidos no início da década de 80. Se as americanas se vestem brega hoje em dia, imagine no início da década de 80. Deprimente, uma coisa ruim, um mal-estar, alguma coisa fora da ordem, findou que simplesmente não consegui me apaixonar por ninguém. E era em Nova York, hein? Tremo em pensar o que trajavam no Texas.
Aqui no Brasil ainda rolava em plena esfervercência a moda "Dancin'Days", e, chegando de volta, eu agarrei pra namorar, com grande alívio, a primeira menina que vi vestida com meias coloridas e cintilantes.

FITA DE MOEBIUS

2007-03-01T04:19:00.000-04:00

Caiu no meu colo, como geralemente acontece quando o assunto é quadrinhos, um convite duplo pra ir ver a pré-estréia do Ghost Rider, Motoqueiro Fantasma para os íntimos.
Motoqueiro... francamente!
Motoqueiro já é um nome meio ridículo, e pra completar, no início do filme tem um ghost-rider (que, na minha opinião a tradução mais próxima seria andarilho-fantasma) que está andarilhando de cavalo no Velho Oeste, e a nossa querida tradutora Mônica Percegueiro do Amaral tacou sem a menor cerimônia nas legendas que ele também era um motoqueiro-fantasma. Esperei gargalhadas da platéia, mas nem isso, o povo sacou a burrice e bocejou solenemente.

Dizem que Nicholas Cage aceitou o papel-título porque é super-fã do super-herói, chegando a ostentar uma tatuagem do dito cujo, a qual teve que ser camuflada. Das duas uma: ou ele tava sem grana e inventou essa lorota pra justificar o vexame de fazer um filme desse nível, ou ele realmente justifica as minhas suspeitas que, como a esmagadora maioria dos atores e atrizes, is not very bright.
O filme é totalmente dispensável, com defeitos especiais pra lá de manjados, um zero à esquerda, apesar de ser baseado em quadrinhos da Marvel, que geralmente produz roteiros razoáveis para o cinema-pipoca. Mas esse tal de Ghost Rider era Marvel Terceira Divisão.

Primeira divisão, quando eu era leitor assíduo e voraz, era Homem-Aranha, Hulk, Homem-de-Ferro, Capitão América e Thor. Desses já fizeram filmes do Aranha, de Hulk e do Capitão América. Vem aí em 2008 um do Homem-de-Ferro, com Robert Downey Jr. com Tony Stark , e Gwyneth Paltrow como Pepper. Os do Aranha foram ótimos (o terceiro, que já passa trailer, promete), o de Hulk foi mais ou menos e o do Capitão América uma porcaria. Também pudera, com um nome desses. Eu nunca gostei muito dele não, meu irmão mais velho é que tinha a coleção completa, que foi afanada por um mui amigo mui larápio. Grande trauma quadrinístico de infância dele. O meu foi quando o Duende Verde matou a namorada de Peter Parker, Gwen Stacy. Eu, que também era apaixonado por ela, fiquei seriamente abalado. Foi a primeira vez que perdi um ente querido.

Segunda Divisão, às vezes com acesso à primeira, era Quarteto Fantástico, X-Men, Surfista Prateado, Demolidor e Namor, o Príncipe Submarino. Desses, já filmaram X-Men, Quarteto Fantástico e Demolidor. Os do X-Men foram ótimos, o do Quarteto mais ou menos e o do Demolidor uma porcaria. Vem aí, já agora em 2007, o segundo do Quarteto Fantástico, e parece que o vilão é o Surfista Prateado! Como assim?!?
Título:
"Fantastic Four and the Rise of the Silver Surfer".
Oxe, agora lascou. Essa eu quero ver.

A FESTA

2007-02-28T01:06:00.000-04:00

Cris voltou a escrever blog ano passado, Mardoux e as Monguetes recomeçaram essa semana. Uma verdadeira festa de novos blogs.

Ah, sim, a festa do aniversário? Foi legalzinha. Com algumas chateações, mas nada que comprometa, afinal não era assim tanto a festa do meeeeeeeu aniversário, mas a de toda uma turma da redação. Como o som, por exemplo, que depois da primeira banda ficou uma merda. E não deu tempo da última banda se apresentar e nem de eu chamar todo mundo que eu queria pra dar canja, porque a primeira banda, que era pra começar às nove, só entrou às onze e tantas. Ninguém nem notou nada, nem som, nem banda, nem canja e nem coisa nenhuma, mas como era eu que estava à frente( nunca aprendo a não arranjar sarna pra me coçar), me chateei um pouquinho.

E se você quiser que uma festa comece às nove, marque pra começar às sete. Por que? Porque os homens só chegam quando as mulheres chegam, e as mulheres não querem nunca ser as primeiras a chegar. Porque elas passaram horas se produzindo, e querem fazer uma entrada triunfal, movendo olhares e parando conversas. Chegar primeiro é coisa pra mulher feia, sem graça, sem charme, sem futuro, fora do mercado, totalmente desesperançada do amor e da vida.

Portanto, na próxima festa, além do som, da iluminação, da bateria e da fumaça, vou alugar também uma pequena multidão, assim só pra começar, depois o pessoal vai embora. Ou talvez fique mais barato uma multidão inflável, do tipo dos tanques de guerra falsos que os ingleses usavam na Segunda Guerra pra enganar os bombardeiros alemães. Deve haver algum serviço desse tipo já.

VERGONHA ALHEIA

2007-02-25T08:23:00.000-04:00

Deve ter acontecido alguma catástrofe criativa na Disney pra eles lançarem "Wild" ("Selvagem" no Brasil) no ano seguinte ao de "Madagascar", da Dreamworks, sua atual arquirival.

Argumento básico de "Madagascar" (2005):
Turma de animais num zoológico de Manhattan, liderados por um leão gentil e civilizado, vão parar num lugar selvagem à procura de um membro da turma que foi parar lá por engano.

Argumento básico de "Selvagem" (2006):
Turma de animais num zoológico de Manhattan, liderados por um leão gentil e civilizado, vão parar num lugar selvagem à procura de um membro da turma que foi parar lá por engano.

Crê-lo-eis, pósteros? E a Disney costumava ser sinônimo de excelência em animação, pra dizer o mínimo. Não se deram nem ao trabalho de disfarçar muito: na turma de "Selvagem" também consta uma girafa igualmente civilizada e com medo da natureza, e no lugar ermo em que vão parar também tem nativos que dançam coreografias ritualísticas engraçadas e que no final se transformam em amigos da trupe.

E o gancho do desfecho é idêntico: o leão, atendendo ao chamado da Natureza, salva a pátria no último minuto despertando do seu sono civilizado e botando pra fora seus instintos selvagens. Cópia deslavada e descarada. A diferença é que "Madagascar" é muito engraçado, e "Selvagem" é muito chato.

O tratamento altamente realista que deram à concepção gráfica dos animais só fez acentuar a chatice. Os diálogos são piegas demais até para um tradicional filme "família" da Disney. Ainda bem que os pingüins de "Selvagem" se limitaram a apitar um jogo incompreensível ainda no zoológico e de lá não saíram. Seria demais querer imitar os impagáveis pingüins de "Madagascar".

Não é possível que tenha sido coincidência de roteiros, até o nome parece ter sido pinçado dos diálogos de "Madagascar", cujo leão tinha verdadeiro pavor ao "wild". E mesmo que fosse, absurdo dos absurdos, a Disney teria que cancelar o lançamento e refazer todo o filme.

Um desenho animado a ser esquecido, de cujo elenco de bichos insípidos só sobrou um grande mico.

X+Y=Z?

2007-02-21T14:02:00.000-04:00

Klimt, Rodin ou Gable, se é que ainda me permitem falar um pouco mais sobre mim próprio nesse pequeno porém sincero lago de Narciso, o fato é que eu sou uma criatura extremamente dispersa, ou como diziam as minhas professoras e tias (no meu tempo eram cargos distintos), muito demente. Divago ao menor estímulo. Por isso nunca consegui aprender matemática. Aliás, a bem da verdade, matemática pura e simples, com um certo esforço, eu ainda conseguia, mas quando entravam X, Y e Z na jogada, aí complicava, porque eu começava a querer ler aquela estranha poesia concretista e minimalista, e quando voltava a mim, ou no caso, aos outros, o professor já ia a léguas de distância com o resto da classe. Nunca houve solidão tão completa e desamparada quanto a minha numa aula de álgebra.

Sim, e daí?

Daí que tenho notado que as supracitadas (ou subcitadas, porque blog se acompanha de baixo pra cima) candidatas a serem beijadas de supetão se apresentam igualmente de supetão sempre em ambiente com música, seja mais frequentemente no Burburinho ou de ano em ano na Rua Bom Jesus. E quando tem música no meio, eu fico feito quando entravam as letrinhas na conta de multiplicar: eu começo a viajar na maionese, ou na mostarda, porque de maionese eu não gosto, e aí perco o fio da meada, o passo da dança, a sintonia fina, a malícia, a ginga, o charme e o veneno.

Outro problema extremamente grave que eu arrasto pela existência afora é um impulso irresistível de prestar realmente atenção ao que uma outra pessoa está dizendo. Que, para o caso de uma conversa entre amigos ou de uma polêmica entre inimigos, é um excelente hábito, mas no caso de um flerte, mostra-se fatal. Porque num flerte o que menos importa é o que se diz, importa mais o fato de se dizer uma besteira qualquer com uma certa entonação que significa uma outra coisa camuflada e subliminar. Ou seja, um simples "que horas são?" com a entonação e a expressão facial corretas pode significar "eu quero ter bisnetos com você", ou todas as gradações possíveis entre esse tresloucado gesto e simplesmente "ficar". Pois bem, embora eu esteja carequíssimo de saber disso, o meu impulso irresistível é de responder a hora certa, se é que vocês me entendem. Não se pode subestimar o número de mulheres provavelmente interessantes que eu perdi porque não me interessei pela dúvida dela de qual a cor de canudinho que eu gostava mais de usar na caipiroska.

Caso houve, ainda mais grave, de eu próprio começar um flerte com uma conversa fiada e a conversa ir ficando aos poucos cada vez mais séria, e a menina terminar me contando a história da vida, da morte e da ressurreição dela quase aos prantos. E isso em pleno Mad Pub, que é uma mistura bem equilibrada de Burburinho com Garagem. Não, definitivamente não me orgulho disso, é caso pra junta médica com camisa de força, porque beira a debilidade mental.

A única solução talvez fosse a de eu me mudar pra Salvador. Durante o Carnaval de lá não teria o menor perigo de eu ficar prestando atenção às músicas que lá gorgeiam, e talvez eu me tornasse mais célere em beijar. Isto é, se não morresse de tédio antes.

FELINTO, PEDRO SALGADO, GUILHERME E FENELON

2007-02-19T23:47:00.000-04:00

Ótima decisão de não ir ao Marco Zero e ver e ouvir Gal com a big band de Spok na minha big tv sentado no meu little sofá. Ouvir a Evocação n0 1 de Nelson Ferreira com essa banda e com essa voz, com o povaréu do Marco Zero cantando junto, foi de arrepiar e trazer lágrimas aos olhos. Spok é o nosso Tommy Dorsey.

KLIMT OU RODIN?

2007-02-19T22:51:00.000-04:00

Definitivamente eu preciso atentar mais atentamente para a questão do beijo. As mulheres que querem que eu as beije invariavelmente me pegam desprevenido, e eu só caio em mim quando elas já foram embora, wondering if I'm gay or something. No Burburinho já não tem nem mais graça. A última foi domingo, uma criatura altamente beijável, que só faltou subir em cima de mim, mas eu estava em pleno carnaval em pleníssima Rua Bom Jesus, com uma reca de caricaturistas no quiosque dos cartunistas, com bandas de frevo e maracatu passando a dois metros de distância a cada dois minutos, um calor desgraçado, minha mãe e a sogra da minha sobrinha querendo ir embora e ligando pra minha outra sobrinha e ninguém se ouvindo no celular, claro.

Quer dizer, não precisa assim de uma certa concentração ou vai assim mesmo do jeito que sair?

BACO X TABACO

2007-02-19T22:40:00.000-04:00

Smoking sucks big time. Nova mania: comprar vinho. Já tenho aqui em casa uma tuia de garrafas de chilenos, argentinos, italianos, brasileiros, pernambucanos, e até duas de francês. E umas garrafinhas pequenininhas de vinho português de 375 ml, equivalente a uma lata de coca-cola, do milênio passado: 1997 e 1999. Vou guardar essas pra tomar com a próxima special person que inevitavelmente virá with the wind. Soooo cozy!

BREVITY IS THE SOUL OF WIT

2007-02-19T16:37:00.000-04:00

Fui ver dia desses no cinema "A Grande Família", a qual costumava me matar de rir na televisão na década de 70, e que agora fizeram um excelente remake, coisa rara. Nada mau, mas o problema do cinema nacional, tanto em comédia quanto drama, continua sendo a subestimação da inteligência do público. Tudo, falas e imagens, tem que ser esfregado na cara do espectador, para que ele não perca nada e nada deixe passar. Aí no decorrer do filme esse timing vai ficando cada vez mais maçante, o que dá a impressão que todo filme nacional tem sempre quinze minutos a mais do que deveria, seja de que tamanho for.

ASSOCIAÇÃO MNEMÔNICA

2007-02-19T16:27:00.000-04:00

Toda vez que que eu vejo pela televisão o carnaval nas ladeiras de Olinda eu me lembro de Mardoux e da banda americana de pop rock 10.000 Maniacs.

LUCY IN THE SKY WITH DIAMONDS

2007-02-19T06:58:00.000-04:00

Semana passada eu fui visitar uma prima minha que agora está morando sozinha, e no final da conversa ela me confessou que está gostando tanto que começou a ficar com receio de se acostumar e não querer casar mais. É, acontece.

OLHAI OS GATOS DORMINDO

2007-02-19T06:39:00.000-04:00

A coisa mais excitante que pode acontecer na vida de Molina é eu fazer uma bola de papel para ela sair jogando futebol pela sala afora. Toda vez que ela ouve o barulho de papel sendo amassado, ela vem correndo e fica me olhando ansiosa, como se eu estivesse prestes a realizar uma incrível mágica. Eu jogo a bolinha e ela voa como uma flecha pra pegar.

Outro dia peguei na internet um textinho bastante edificante, que dizia que quando um gato dá um bote num passarinho e não consegue apanhá-lo, não fica se lamentando, se desculpando ou botando a culpa nos outros. Simplesmente volta a dormir tranqüilamente e espera a próxima oportunidade.

Como bem dizia Fernando Pessoa: "Os homens não sabem mais do que os animais, sabem menos. Os animais sabem o que precisam saber. Nós não."

ATUALIZANDO ATUALMENTE O ATUAL BLOGART

2007-02-09T03:18:00.000-04:00

Ainda outro dia estávavamos eu, Biamorim, Charlotte e um simpático amigo das duas, ao qual fui apresentado na ocasião, almoçando no Paço Alfândega, quando uma outra amiga minha avistou-me de longe e me mandou um torpedo no celular dizendo exatamente isto, que estava me avistando de longe. Depois, quando nos encontramos de novo, ela me disse que achou divertido me observar durante alguns minutos conversando animadamente ao mesmo tempo com as duas meninas e com um emo.

Com um que...?
Fiquei intrigado com a terceira personagem, mas entrou uma conversa pela outra e não deu pra saber ao que ela se referia. Depois disso foi emo pra todo lado, eu ouvia as pessoas chamarem as outras dessa forma, lia em revistas e jornais a referida alcunha, mas não sabia o que era nem a que vinha. Quando eu perguntava às pessoas, assim meio como quem não quer nada, para não sublinhar demais a minha santa ignorância, o máximo que eu conseguia de definição é que eram seres humanos que usavam uma franjinha de lado.

Como assim franjinha?
Então os Beatles e os Rolling Stones eram emos?
Inexistem emos africanos?
Eu nunca vou conseguir ser um emo, a não ser só durante alguns poucos segundos ao emergir da piscina?

Pois hoje eu resolvi radicalizar no interrogatório, pára tudo que eu quero saber o que porra é essa. Depois de uma ou outra vaga descrição, consegui arrancar uma explicação mais concisa do editor do Caderno C, o qual, como todos os outros editores de cadernos culturais de jornais, tem como missão na Terra estar a par das últimas frescuras da humanidade.

Não, não se trata de uma sigla E.M.O, assim como se fosse A.I.D.S, O.N.U ou T.P.M.

Também não é como se chama o marido da ema, prima latina do avestruz africano.

Tampouco denomina só as pessoas que usam franjinha de lado ou de frente, pois assim não seria a definição de um determinado grupo de pessoas, mas de um penteado.

Ah, então quer dizer que emo é a definição para um determinado grupo de pessoas?

Emo na verdade é a abreviatura de emotional ou de emotive, expressões da língua inglesa que, caso ainda não tenha deduzido por si próprio, significam respectivamente emocional e emotivo.

Então a minha avó, que é uma uma pessoa emotiva, é uma ema, ou melhor, uma emo?

Vamos com calma, não exatamente. Para ser um autêntico emo, você também tem que se vestir preferencialmente de preto.

Preto? Por que preto?

Porque preto, na cultura ocidental, é uma cor triste, de luto, e esse emo, de emotional, não vai assim englobando indiscriminadamente todas as emoções, mas só as tristes. As alegres e raivosas ficam de fora.

Vai ver que é por isso que só tem um terço do nome?

É possível.

Então aqueles metaleiros que se vestem de preto são emos?

Não, porque as músicas que você vai ouvir com a sua tribo de emolóides serão também igualmente tristes e angustiantes, provavelmente as descendentes diretas daquela safra de punks ingleses dos anos oitenta.

E o que mais eu preciso fazer pra me tornar um emo?

Mais nada.

Só isso?

Só. Ah, sim, usar uma franjinha de lado também sempre ajuda.

2007-01-25T18:48:00.000-04:00

2007-01-12T09:07:00.000-04:00

Ouch!

MEIO SÉCULO SEM O CÍNICO SENTIMENTAL

2007-01-12T08:49:00.000-04:00

Domingo que vem vai fazer 50 anos da morte de Bogart.

2007-01-12T08:41:00.000-04:00

If you don't get in that plane you will regret it. Maybe not today, maybe not tomorrow, but soon, and for the rest of your life.

2007-01-12T08:32:00.000-04:00

Of all the gin joints, in all the towns, in all the world, she walks into mine.

2007-01-12T08:27:00.000-04:00

Ilsa: -Kiss me. Kiss me as if it were the last time.

2007-01-12T08:24:00.000-04:00

Ugarte: -You despise, don't you? Rick: -If I gave you any thought, I probably would.

2007-01-12T08:19:00.000-04:00

I stick my head out for nobody.

PEDRA DO REINO DA DINAMARCA

2007-01-08T07:32:00.000-04:00

Sinceramente eu acho que Ariano Suassuna deveria parar de dar entrevistas para a televisão. Ainda mais quando são essas entrevistas relâmpago a título de falar tudo sobre o nada em um mísero espaço de tempo, como essa do Fantástico do domingo passado. As aulas-espetáculo dele são divertidíssimas, e embora não se concorde com todas as posições que ele toma, geralmente é garantia de pelo menos boas gargalhadas. Mas do jeito que foi conduzida por Geneton Moraes, a entrevista deixou Ariano parecendo um velho decadente, ranzinza e gagá, o que ele definitivamente não é. Geneton fez uma entrevista pautada, chapa branca, de cartas marcadas, com uma entonação postiça de quem já sabia a resposta e que só estava levantando a bola pra Ariano chutar. Ariano por sua vez tentava imprimir o humor que reina em suas palestras, mas tudo o que conseguiu foi esgarçar um sorriso amarelo e amargo. Melancólico e de uma pobreza de espírito franciscana, para dizer o mínimo.

Declarar que a Disneylândia é o maior monumento à mediocridade do mundo, depois da pergunta conduzida de bandeja por Geneton, foi quase surreal. Como assim? Por que justamente a Disneylândia? Eu nunca fui lá, mas que eu saiba é uma empresa de entretenimento infanto-juvenil muito bem organizada, que nasceu do espírito empreendedor de um cara que veio de baixo e que deve ter ralado um bocado pra chegar onde chegou. Qual é o problema? Ficou mal, muito mal. Ficou parecendo os escravos rindo à socapa dos sinhozinhos, que Machado relata no início do conto "Missa do Galo". Passou recibo de subdesenvolvido. O mesmo quando começou a desancar Michael Jackson e Madonna, e sobrou até pra coitada da Estátua da Liberdade. Ou seja, aparentemente, na opinião do escritor, qualquer coisa que tenha origem nos Estados Unidos da América é ruim e medíocre. Michael Jackson e Madonna têm músicas muito ruins, músicas mais ou menos e músicas muito boas, como qualquer compositor. Se existe um rolo compressor de marketing por trás deles, isso são outros quinhentos e não deve de forma alguma influenciar no julgamento da arte em si, ainda mais no de um intelectual como Ariano Suassuna.

Mas a Rede Globo fez Ariano pagar esse mico kinguekônguico porque está interessada em promover uma minissérie sobre o livro de autoria dele "A Pedra do Reino", que vai ao ar no meio do ano. Mas isso é bem típico da emissora, que não faz nada de graça, tudo é direcionado pra vender desodorante no horário nobre e sabão em barra no horário pobre. Chegou certa vez a fabricar do nada uma barulhenta e escandalosa série de reportagens sobre imigrantes brasileiros ilegais nos Estados Unidos, como se fosse a maior novidade do mundo, só para promover uma telenovela com esse tema que estava pra começar. É o rabo abanando o cachorro, fundo do poço ético do jornalismo. VADE RETRO.

STIRRED, NOT SHAKEN

2007-01-07T03:02:00.000-04:00

He is tall,
and he is dark,
and like the shark
he looks for trouble
that's why the zero is double
Mr. Kiss Kiss Bang Bang!

Desta feita ele é igualmente tall, mas não é dark. Botaram um galego pra ser 007 em Casino Royale. Galego sem sobrancelha e com cara entalhada a golpes de machado, como um vilão de filme dos anos 60. Brabo que só um siri na lata, não tem muita conversa não, com ele o Bond voltou a ser kiss-kiss-bang-bang a la Sean Connery. Aliás, ele é bem mais truculento do que Connery, que assassinava com igual volúpia, mas tinha umas deixas muito mais irônicas. O galegão é mais pé-no-bucho-mão-na-cara. E não é nenhuma experiência alternativa não, parece que o tal do Daniel Craig veio pra ficar, pelo menos por uns bons três ou quatro filmes. A cabra já comeu o cartão de ponto de Pierce Brosnan, que ficou meio sem entender, inconsolável, coitadinho, foi demitido por telefone. Mas não é pra menos, eu também, se levasse um buraco de 40 milhões de dólares no orçamento, ficaria assim pra lá de chateado. Não há de ser nada, Pierce, Sean também saiu e depois voltou a ser o agente secreto mais fuderoso do planeta. Pior foi George Lazemby, que só fez o primeiro que deu origem à série (007 a Seviço de Sua Majestade) e depois sumiu no buraco negro do anonimato.

E eles fizeram questão de bagunçar a tradição de 007: não tem artefatos tecnológicos mirabolantes apresentados no início do filme, Bond não liga se o seu drink é stirred ou shaken, e não apenas fica despenteado depois das brigas como também todo arranhado. E o arquivilão não tem nenhuma explicação ou discurso na indefectível hora da tortura, vai direto ao ponto, e bota direto ao ponto nisso, numa sequência que ambiciona entrar para a antologia do cinema. Aliás, falar no início do filme, pelo menos mantiveram firme a tradição de fazer aberturas espetaculares, desta feita um primor de animação gráfica bi-dimensional com elementos de cartas de baralho. Vou ver de novo só pra ver a abertura. Mas acho que vou ficar mais um pouquinho, vale a pena ver de novo a perseguição de... carro? jet-ski? lancha? jatinho? Não: a pé! Expresso canelinha, mas que deixa o freguês na ponta da cadeira.

Mas que o cara tem cara de James Bond num tem não, hein? George Clooney, se fosse inglês, seria a escolha óbvia, cogitaram até Jude Law, mas aí resolveram radicalizar e chutar o balde logo de vez e botaram o vilão do outro lado do balcão. Mas a mulherada que foi comigo adorou, é meio feioso mas resolve as broncas, toooodas elas, o que deve garantir a próxima safra de Craig. Até lá a gente vai se acostumando com a cara de bandido de filme de caubói dele.

O RESTO É SILÊNCIO

2007-01-05T13:27:00.000-04:00

Existe uma grande diferença entre uma estrela de cinema e uma atriz de cinema. Julia Roberts é uma estrela de cinema, porque as pessoas (eu incluso) vão ver Julia Roberts representando Julia Roberts-Vivian, a linda mulher, ou Julia Roberts-Erin Brokovich, etc. Já Meryl Streep é uma grande atriz de cinema, porque alguém pode dizer que ela repetiu maneirismos e cacoetes pseudo-charmosos em, digamos, "a Escolha de Sofia", "As Pontes de Madison", "Silkwood" e "O Diabo Veste Prada"?

Este último então, uma comédia dramática (ou um drama jocoso, se preferirem a nomenclatura operística), o que era pra ser uma caricatura de uma grã-fina fria e sem alma ela transforma, com magistrais sutilezas de gestos, expressões faciais e entonação de voz, em uma personagem de profundas dimensões humanas, uma mulher presa em um opressivo labirinto de convenções do qual ela não quer sair, porque quem pontifica quais são as convenções é ela própria. Ela é encarcerada e carcereira, para a qual a vida privada é apenas mais uma convenção a ser seguida. Uma vilã que se transforma em heroína sem trair as próprias convicções.

A escolha óbvia para o seu correspondente masculino me parece ser Anthony Hopkins, embora não tenha conseguido manter a mesma regularidade de Meryl. Mas se compararmos as personagens de Hannibal Canibal com o mordomo de "Remains of the Day" e com o aristocrata arruinado de "Retorno a Howard's End", dá pra sentir que o cara é um ator de verdade, e não um membro do sindicato dos atores maneiristas, cujo santo padroeiro é sem dúvida alguma Humphrey Bogart. Jack Nicholson é um maneirista, ele representa sempre Jack Nicholson, e quem gosta de Jack Nicholson vai pro cinema ver Jack Nicholson. Eu gosto e vou. Até em "Melhor Impossível", o melhor que ele fez ultimamente e no qual ele foi condecorado com a dúbia honra de um Oscar, ele era Jack Nicholson fazendo o papel de um Jack Nicholson neurótico obssessivo.

O mesmo se aplica atualmente pra Al Pacino. Depois dos dois primeiros Godfathers e de "Um Dia De Cão" (Attica...! Attica...!!), ele estacionou em Al Pacino e agora só sabe fazer Al Pacino. O terceiro Godfather não se trata mais de Michael Corleone, mas de Al Pacino brincando de mafioso, e por isso que é uma porcaria. A "escolha de Sophia" Coppola transforma a porcaria numa grande pocilga caça-níquel, mas estávamos falando de atores e atrizes. Por incrível que pareça, Tom Cruise ensaiou decolar como ator aqui e acolá e terminou se embolando pelo meio do campo, mas aí também já era querer demais. Mel Gibson não se importou muito com o rótulo de estrela maneirista e resolveu fazer "Hamlet", mas basta comparar a modulação de voz dele com a do jovem Laurence Olivier, ainda em preto e branco, dizendo um simples "the rest is silence..." para saber do que eu estou falando. Woody Allen transformou o próprio maneirismo em mais uma grande piada, chegando ao cúmulo de dirigir atores que imitam os seus cacoetes, uma maneira meio espírita de atuar nos filme sem estar neles.

Glenn Close tem os seus momentos, mas a melhor atriz do cinema atual, e uma das melhores de todos os tempos, é definitivamente Meryl Streep.

NADA A DECLARAR, TESTIFICO E DOU FÉ

2007-01-01T23:41:00.000-04:00

Luzes da cidade, trânsito, engarrafamento na praia, apartamento, salgadinhos, uísque, champanhe, abraços, beira-mar, abraços, fogos de artifício, abraços, felizes anos novos, toca pro Marco Zero, celular, celular, celular, celular, encontros esperados e inesperados, paqueras, vingancinhas bestas, mais fogos, shows inócuos e iníquos, bar, cerveja, gargalhadas, olho no olho, mão na mão, beijinhos, mais encontros esperados e inesperados, caronas, casa. Um inventário de coisas sobre as quais eu não vou escrever.

2006-12-28T22:45:00.000-04:00

Molina, where are you going to?

INSTINTO MATERNO

2006-12-26T16:49:00.000-04:00

Fui adotado por Molina. Inverteram-se os papéis e agora eu sou o filhote. A nova mania dela é pentear minha barba e meus cabelos com a língua áspera.

DESNECESSÁRIO

2006-12-26T01:08:00.000-04:00

O verdadeiro amigo é aquele para o qual se ligar desejando Feliz Natal é praticamente um insulto.

TIRANOSSAURUS SAPIENS

2006-12-25T02:47:00.000-04:00

Nelson Rodrigues e Henry Miller que me dêem licença, mas "A Origem das Espécies", de Charles Darwin, é o livro mais obsceno que já foi escrito até hoje. Pode ser que seja apenas mais um romance de ficção, e talvez por isso mesmo.

2006-12-23T17:33:00.000-04:00

Bogart e Bacall em African Queen desenhados por Al

2006-12-23T17:32:00.000-04:00

Hepburn e Bogart em African Queen desenhados por Al

2006-12-23T17:21:00.000-04:00

Bogart e Bergman em Casablanca desenhados por Al

O FIM DA LINHA

2006-12-19T14:37:00.000-04:00

Imagine se J. Carlos (1884-1950), nosso caricaturista maior, ainda estivesse vivo, lépido, fagueiro e desenhando por aí as caricaturas de Lula e Gilberto Gil em algum jornal brasileiro. Era mais ou menos isso que acontecia no New York Times, jornal onde Al Hirschfeld (1903-2003) publicou caricaturas durante mais de 70 anos (recorde praticamente imbatível para qualquer cartunista), para onde ia todos os dias dirigindo o próprio carro e onde se tornou uma lenda viva. Segunda-feira passada esse sonho acabou. Parecia que a morte tinha se esquecido ou aberto uma exceção para aquele senhor de longas barbas brancas, de uma vida simples e um traço mais simples ainda. Morreu dormindo no seu apartamento em Manhattan.
Tão genialmente simples que ousou bater de frente com ninguém menos que Walt Disney, no seu ensaio crítico sobre o desenho animado “Branca de Neve” publicado em 1938 no New York Times. Hirschfeld detonou Branca como um “autômato esquisito, com uma cabeça unidimensional, braços sem solidez e pescoço duro, e a adorável voz que o estúdio a presenteou só faz aumentar o seu aspecto de boneca de ventríloquo.”
Al sempre defendeu que, na representação gráfica do ser humano, menos é mais, e as formas simples têm mais personalidade que as complexas (ele, portanto, desprezaria olimpicamente certos caricaturistas brasileiros da atualidade que são inexplicavelmente endeusados na mass media). Tamanha foi a sua influência no cartum americano que o mesmo estúdio Disney, meio século depois da ácida crítica, rendeu-se ao seu encanto e à sua filosofia e lançou em 1994 o longa de animação “Alladin”, apresentando um elétrico e estapafúrdio gênio da lâmpada, que paga o ingresso com suas vertiginosas presepadas e cuja concepção gráfica é um tributo ao linear e sinuoso trabalho de Hirschfeld. Não satisfeitos, resolveram trazer Hirschfeld em pessoa para dentro do estúdio do “Fantasia 2000” e ser o consultor gráfico do episódio “Rapsody in Blue”, no qual o emblemático concerto para piano e orquestra do nova-iorquino George Gershwin celebra a Era do Jazz no traço inconfundível de Al.
Mas nem de longe essas seriam as únicas homenagens ainda em vida ao caricaturista ancião. A Biblioteca do Congresso americano o nomeou “Living Legend” (lenda viva), o que deve ser equivalente ao “Sir” que a rainha inglesa dá de vez em quando a algum figurão. E ele se tornou o primeiro artista ao qual foi permitido assinar o seu nome numa série de selos do correio americano (pena que Getúlio Vargas não tenha se lembrado de fazer o mesmo com J. Carlos, seria o “Olho-de-Boi” dos cartunistas). O documentário sobre sua vida “The Line King” (O Rei da Linha), onde contracena no seu modestíssimo estúdio em Manhattan com suas penas e pincéis, foi indicado ao Oscar. E como se tornou o caricaturista, ou caracterista, como gostava de se autodenominar, das estrelas e astros da Broadway, ganhou um Prêmio Tony especial, que é o Oscar do teatro americano.
Aliás, ser caricaturado por Hirschfeld na Broadway e ser publicado no domingo seguinte no NY Times era o equivalente a imprimir as mãos no cimento da calçada da fama e atingir a glória sempiterna. Um desenhista de linhas enxutíssimas, que sintetizava com impressionante precisão o caricaturado através de sinais gráficos que beiravam a taquigrafia. Quem vê um desenho de Hirschfeld imagina que aquela caricatura sempre esteve ali, apenas esperava alguém para rabiscá-la despretensiosamente no papel, como um Michelângelo que liberta seu Moisés do bloco de mármore. Mas no documentário “The Line King” ele aparece na sua prancheta meticuloso e perfeccionista, riscando esboços com grafite e apagando repetida e obsessivamente. Não é fácil ser simples.
Além da linha nobre, o Rei da Linha também lançou uma bossa: esconder no meio do desenho o nome da sua sobrinha Nina, e ao lado da própria assinatura escrevia um pequeno número indicando quantas vezes escrevera o nome. Virou passatempo nacional dos americanos achar os “Ninas” nas caricaturas da sua página dominical no NY Times, como uma espécie de jogo dos oito erros ou palavras cruzadas. Agora só nos resta juntar o nosso pesar ao de Nina e prantear o fim da linha. Ou, melhor ainda, celebrar uma vida tão longa e criativa, e que definitivamente deixou uma linha a ser seguida.

BAÚ DO RAUL

2006-12-19T13:51:00.000-04:00

Estava cascavilhando (pense numa palavra que eu gosto! é quase uma onomatopéia para a ação descrita...) nos meus arquivos de textos antigos pra achar umas crônicas sobre um suicida que escrevi em conjunto com Biamorinha pra mandar pra Charlotte conforme o prometido (mas só achei do segundo capítulo em diante, onde diabos foi parar o primeiro? Tu ainda tens, Bia?), e tive uma idéia pra manter esse blog mais animado, porque não é sempre que eu tou com coisa no juízo pra botar pra fora aqui nesse pequeno lago de Narciso. A idéia é postar aqui um ou outro texto que publiquei no JC sobre assuntos diversos. Esse que vai aí em cima foi publicado na ocasião da morte do centenário Al Hischfeld, uma das minhas grandes influências na arte de caricaturar, até aproveitando o ensejo da morte do nonagenário parêia do Willian Hanna, o Joseph Barbera. Sobre o qual eu certamente não vou escrever, porque estou nesse exato momento escrevendo isto na minha casa e não na redação fazendo lobby pra eu mesmo fazer a matéria, que sai amanhã na capa do Caderno C, ao invés de um reles jornalista qualquer que não entende picas de cartum. Até imagino quem será (ai!), mas fazer o que, né, paciência, Luke, may the force be with him. Mas como ainda quero salvar a minha imagem de modesto depois desse rompante de megalomania, devo confessar que achei os meus textos das crônicas, lidos depois de todo esse tempo, um pouco medíocres, ruinzinhos mesmo, quase impublicáveis. Os de Bia estão bem melhores.

VEM KAFKA COMIGO

2006-12-17T22:59:00.000-04:00

Os homens gostam de, digamos assim, quase que de se vangloriar de não entender as mulheres. Citam geralmente a famosa frase de Freud:
"Afinal, o que querem as mulheres?"
Frase fora de contexto, claro que Freud entendia as mulheres. É muito fácil entender o que querem as mulheres. Elas querem a mesma coisa que os homens: poder. Dê uma olhada na sua biblioteca, quantas mulheres tem lá? Clarice Lispector, Florbela Espanca, Rachel de Queiroz, Agatha Christie, Simone de Beauvoir. Quando muito. Agora olhe pros seus cds: nenhuma compositora, só cantoras cantando as músicas dos homens. Pegue um livro de arte, quantas pintoras? Tarsila. Você se lembra do nome de alguma mulher ganhadora do Prêmio Nobel? Madre Teresa de Calcutá, Nobel da Paz, salvo engano. Golda Meir também ganhou? Não lembro, parece que sim. Ou foi Indira Gandhi? Da Paz, sempre da Paz. De Física ou de Medicina, nem pensar.
Tens idéia, macho, de que tipo de opressão monstruosa isso é? De que outro jeito as mulheres alcançariam o poder, se não pelo terrorismo do processo kafkiano do amor? Eu, se fosse mulher, faria exatamente a mesma coisa.

A GATA DE SAPATOS

2006-12-17T22:09:00.000-04:00

Molina devia estar ainda invadindo a casa da vizinha, pois forraram com papelão a grade que nos separa. E ela não se limita à caixa de areia, elegeu como território sanitário toda a jardineira da varanda, fazendo um escarcéu dos diabos e jogando areia pra todo lado. E já esfiapou toda a enorme toalha que botei em cima do sofá, e agora está afiando as garras no sofá propriamente dito. E nas minhas calças e bermudas jogadas pelo chão. E no meu sapato novo, o qual já está devidamente escondido e trocado por um velho, que deixei assim jogado bem casualmente pra que ela não note a diferença. E de vez em quando surta de madrugada e se põe a dar piques de 100 metros rasos a toda velocidade de um lado pro outro, depois pára num canto qualquer e fica à espreita de sabe Deus o que. E eu não posso me sentar no computador pra escrever que ela vem morder o meu pé. E depois deita com a barriga pra cima e me olha com a cara mais preguiçosa do mundo, como a dizer: -Tá esperando o que pra me acariciar?

REGURGITO ERGO SUM

2006-12-12T10:12:00.000-04:00

A bulimia e a anorexia nervosa deveriam ser definitivamente descaracterizadas como doenças e incluídas na categoria das artes, das religiões ou dos esportes radicais, manifestações exclusivas dos seres humanos. Um avestruz, por exemplo, jamais vai morrer de anorexia, e muito menos de bulimia.

UMA GATA BORGIANA

2006-12-11T07:33:00.000-04:00

Ontem, depois de tomas uns chopes com Brunorote e Charlotte, fui finalmente buscar Molina. Eram umas onze da noite já, os meninos provavelmente já estariam dormindo. Não estavam, mas já estavam conformados, e até ajudaram nos vãos esforços de encaixotar Molina. Não deu, teve de ser na base do cesto de roupa suja de novo. Passei na Select e comprei comida de gato em grãos e em lata, um litro de leite integral, e segui pra casa, Molina chiando muito como sempre por causa do movimento do carro. Quando chegamos e eu cortei os barbantes que seguravam a tampa do cesto, a primeira providência dela foi pular para cima da jardineira da varanda e daí para a jardineira da varanda da vizinha. Chacoalhei a comida numa vasilha e ela veio, comeu, bebeu leite e voltou pra varanda da vizinha. Botei a caixa de areia na jardineira da varanda e fui tomar banho. Quando saí, ela já estava fazendo um reconhecimento do novo lar, felizmente o meu, não o da vizinha. Farejava a tudo e a todos, pé ante pé, com pequenos sobressaltos quando eu fazia algum barulho. Farejou os livros, farejou os cds, sumiu por detrás da estante da televisão, sumiu por detrás do balcão da cozinha, sumiu por debaixo da cama, se enroscou nos fios do computador, e voltou pra jardineira da varanda. Ouviu uma sirene de ambulância e ficou seriamente preocupada, olhado fixamente para baixo. Depois ouviu ruído de briga de gatos nos telhados da Rua da Aurora e considerou a hipótese de ir conferir in loco. São nove andares, Molina, mais colunas e sobreloja, o que deve equivaler a onze, não me vá se tornar a sétima suicida do edifício. Quase decido a fechar a varanda e trancá-la do lado de dentro, mas não, ela já é adulta, responsável pelos seus atos, sabe o que faz. Quando me viu no sofá, veio e se enroscou nas minhas pernas. Depois, mais relax, foi farejar tudo de novo, e saltou para dentro de um novo cômodo que encontrou. Não conseguiu entrar porque era o enorme espelho da sala. Quebrou a cara e correu assustada pra jardineira da varanda, o seu porto seguro no novo labirinto que habitava. Quase morri de rir, mas fui dormir preocupado, pensando que no outro dia talvez desse com a trágica notícia da morte de uma linda gata siamesa que saltou para o vazio. Acordei com ela na cama dormindo ao meu lado.

MOLIIIIIIIIIIINA, WHERE YOU'RE GOING TO?!?

2006-12-08T03:19:00.000-04:00

Ainda outro dia eu caí na besteira (cair na besteira é comigo mesmo, sou um exímio caidor nas besteiras) de prometer à filha de sete anos de um amigo meu um gato. Ele me contou que ela vivia pedindo a ele, e eu, felinófilo perante o Eterno que nem Mardoux, na primeira vez que fui à nova casa dele, disse a ela que eu me encarregaria de arranjar um. Arranjar filhote de gato é relativamente fácil, nas ruas ao redor do meu prédio pululam gatos e gatas a dar com o pau, ou no caso, a atirar o pau. O problema é que eu tinha que parar, procurar, olhar embaixo dos carros e nas frestas dos muros dos terrenos baldios, levar uma caixa de papelão devidamente furada e arejada, tentar dar um bote num filhote mais crescidinho e desmamado, enfrentar a fúria da mãe dele, etc., e eu só passo nessas ruas ou indo correr a lazer ou correndo atrasado pro trabalho. Relativamente difícil. Mas fiquei sabendo que lá no jornal tinha um cara que tem uma conexão com uma rede de traficantes de gatos, ou antes, uma rede de adoção para bichos de estimação em geral, gatos inclusos. Ele me deu o telefone de uma mulher que estava doando gatos. Eu liguei e a mulher me disse pra eu ir pegar quando quisesse e quantos quisesse. Eu disse que ia à noite, depois do trabalho. Não podia ser tão fácil.

Era. Quando cheguei lá na casa dela, era gato, literalmente, pra todo lado. Coisa de uns vinte, de todas as raças, cores, credos e tamanhos. O marido dela me recebeu super bem e foi logo me apresentando ao cachorro dele, que depois fiquei sabendo que era uma cachorra, no bom sentido. Já foi imediatamente pegando uns gatinhos já crescidinhos e desmamados e botando na caixa devidamente furada e arejada que eu tinha levado, já que a oferta era grande eu resolvi levar dois, um pra menina e outro pro irmão mais novo. Não funcionou. Os gatos, dois simpáticos vira-latas, um branco malhado de preto e outro cinza mouriscado, eram os pés da besta, começaram a rosnar e brigar um com o outro e escapavam facilmente pelas tampas de papelão. A mãe dos gatos, bastante indignada com a celeridade e prestreza do marido em se livrar dos gatos, me perguntava o tempo todo pelos futuros anfitriões, se iriam cuidar bem, se gostavam de gatos, se já tinham criado gatos, e eu ia respondendo tudo afirmativamente, me lembrando que o meu amigo disse que a mulher dele tinha pavor a gatos, só tinha concordado por causa da insistência da menina. Já que na caixa não ia dar, ele me trouxe uma gaiola de madeira fechada, própria para levar gatos em viagens. Eles ficaram brigando e rosnando do mesmo jeito, mas agora não tinha escapatória. Aí ele disse, sorrindo e piscando um olho pra mim: por que você não leva um pra você também? Acendeu dentro de mim a luz vermelha da tentação. Olhei pra mulher, que concordou assim meio triste, e me disse que tinha uma gata siamesa muito dócil, excelente para apartamentos, já castrada, e que eu poderia levar também, se quisesse. Deixa eu ver. Foi quando vi Molina, siamesa e linda, sentada como uma estátua egípcia em cima de um microondas. Acariciei a cabeça dela e ela se tornou de imediato minha amiga de infância, era dócil mesmo. A mulher foi buscar um enorme cesto de botar roupa suja, daqueles de plástico, e o marido tratou de enfiar a gata dentro e amarrar com cordas de varal. Como é o nome dela? Ela nem nome tem ainda, deixaram ela aí na frente com um barrigão, aí eu peguei pra criar, e já dei todos os filhotes e mandei castrar. Por entre as grades da copa que dava pro pro quintal de trás, a cachorra estendia alegremente a pata para mim. Talvez o fosse também no mau sentido.

Pois agora é minha e vai se chamar Molina, título de música clássica do Creedence. Já com a gataria dentro do carro, Molina na frente morrendo de medo e os dois brigões se atracando no banco de trás, fui pra casa do meu amigo, onde, fui informado pelo celular, tinha dois pimpolhos insones esperando pelo bichos. Quando cheguei a menina já estava na porta de frente, e os dois olhinhos brilharam de felicidade. Quando despejei as duas pestinhas no chão da sala, os olhos se apagaram de decepção. Ela disse que não queria aquele gato de jeito nenhum, era um gato muito feio, mas qual deles, os dois são feios, mamãe, diga a ele que eu não quero, e agitava as mãos de nervosismo e fazia cara de choro. E agora? Vislumbrei a oportunidade de voltar ao meu bom senso: -então venha ver a gata que eu trouxe pra mim, se você gostar, pode ficar com ela. Não deu outra, paixão à primeira vista. O menino perguntou se podia ficar com os outros dois. A mãe disse que ia pensar.

No outro dia o meu amigo me disse que devolveu os dois filhotes à dona. Uma semana depois ele me disse que eu ia ter que ficar mesmo com Molina, pois a filha e até a esposa estavam adorando a gata, mas o menino, que era tão virado nos pés da besta quanto os gatinhos, estava prestes a cometer um gatocídio, a gata não podia vê-lo que corria pra se esconder. Resumo da ópera: alea "jagta" est.

CONSUMATUM EST

2006-12-05T21:21:00.000-04:00

Pronto, agora já podem saber a razão pela qual eu estava deprimido. Me despedi da Capitão Gancho, minha primeira banda e primeiro amor. Por incontornáveis divergências de opinião em relação à atitudes tomadas pelo membro remanescente da formação original. Agora que já comuniquei a ele e aos outros membros da banda, posso aqui publicar, para que o restante da humanidade saiba. Fico, pelo menos por enquanto, só com a Creedence Cover, que aliás era o meu projeto original antes de entrar na CG. Volto portanto a ser aquela criatura alegre e saltitante (hum... pega leve, Mandra...) de sempre.

NÃO ESQUECI DA MINHA CALOI

2006-11-30T02:11:00.000-04:00

Descobri a cura definitiva para a depressão: andar de bicicleta. É impossível ficar deprimido e andar de bicicleta ao mesmo tempo. Assim como correr também, mas correr requer um certo esforço, força de vontade, até que os batimentos cardíacos se estabilizem e a corrida fique macia e prazerosa, e força de vontade não é exatamente o forte de um deprimido. Mas andar de bicicleta é mais ou menos como voar, se sobe em cima da magrela e já se está em pleno clímax. Um deprimido não olha para um Nike Air com a mesma cobiça com que olha para uma Caloi. É só começar a pedalar e, como num passe de mágica, as chateações vão ficando pelo caminho, e quando você volta, as chateações ainda estão no mesmo lugar, mas não mais deprimem, só chateiam. É, porque eu só me permito ficar deprimido com um motivo bem claro e específico. Esse negócio de ficar deprimido sem motivo algum é coisa de gente metida a besta.

INFERNAL AFFAIRS

2006-11-25T03:15:00.000-04:00

Estava deprimido hoje, com chateações que me farão tomar decisões que irão gerar novas chateações, aí comecei a tentar tocar na minha gaita de boca, ou nas minhas gaitas, pois tenho várias de todos os tipos e tamanhos, o "Going Home", que é uma coisa assim meio "Summertime", mas trata-se de como ficou conhecido o Segundo Movimento da Nona Sinfonia de Dvorak (Largo). Como sempre, não consegui juntar três notas seguidas, não sei como diabos alguém consegue tocar algo nessa coisa. À noite, depois do trabalho, não fui pro Burburinho, não estava a fim de ver e falar com seres humanos de verdade. Fui ver o "The Departed", os infiltrados de Scorcese. É bom, deve levar um Oscar pelo menos de montagem. Por coincidência, a umas horas tantas lá do filme, eles tocam com gaita de fole, aquelas dos escoceses de saiote xadrez, o "Going Home". E eu, que sempre me gabo de ficar no cinema até o final dos créditos, resolvi ficar nesse também, pra não acontecer o que aconteceu em São Paulo: por alguma razão obscura, ou por razão nenhuma, o que é pior, eu saí do "X-Men III" antes do final dos créditos e no outro dia estava todo mundo falando da última cena no final dos créditos. Quase que eu volto pra assistir de novo, mas verei no dvd. Esse filme não tinha cara de quem ia fazer ceninhas surpresas no final dos créditos, mas eu queria ver como eles iriam creditar, se "Going Home" ou Segundo Movimento da Nona Sinfonia de Dvorak (nota-se que eu não tinha muita coisa pra fazer depois do filme). Pois não creditaram nem de uma maneira e nem de outra: botaram Quinta Sinfonia de Antonin Dvorak. Quinta?!? Martin Scorcese já foi mais cuidadoso. Duvido que isso acontecesse com Kubrick. Fiquei deprimido de novo. Ah, fiquei sabendo também o título do livro no qual foi baseado o filme, que é o mesmo título desse post.

BODY AND SOUL

2006-11-23T15:27:00.000-04:00

A força de uma idéia que atravessa os séculos. A menina morreu de puro platonismo, platonismo de Platão mesmo, da própria fruta, fonte original, direto da fábrica ao consumidor. Anorexia é só o nome científico-burocrático. É provável que, entre uma checada na balança e uma olhada na revista Caras, ela nunca tenha lido Platão, mas a idéia de dicotomia entre corpo e alma subsiste eternamente, infiltrado nas entranhas do nosso subconsciente através da teologia cristã, que bebeu e se embriagou nos gregos. Chegamos ao cúmulo do absurdo nas querelas teológicas da Idade Média, onde se pretendia calcular quantas almas poderiam caber na cabeça de um alfinete e qual era o sexo dos anjos, daí a expressão que significa discussões inúteis. Os judeus (com a sugestiva exceção dos fariseus) nunca tiveram esse problema, eles simplesmente não criam em vida pós-morte, daí nos Dez Mandamentos o castigo de quebrá-los ser aplicado nos filhos dos infratores até a terceira ou quarta geração, e não em uma sobrevida espiritual. Voltaire dizia que temos que nos conformar em não poder entender o que é a alma, porque que quando estamos com fome as idéias nos vão faltando, e quando nos alimentamos, elas voltam. A menina pensou que poderia viver, no caso literalmente, só de beleza, alimentos eram apenas um estorvo e um atraso de vida, um mero empecilho no caminho da sublimação estética total e radical. Morreu de involuntário equívoco filosófico.

P.S.:Fiz uma charge sobre isso que era uma modelo magérrima segurando um frango assado numa mão e um crânio a la Hamlet na outra, e pensando: -Comer ou não comer, eis a questão.
O editor geral e o chefe de redação já tinham ido embora e o editor da primeira página ficou com receio de causar alguma polêmica e sobrar pra ele, no caso, o lado mais fraco. Me pediu pra dar uma mãozinha pra ele e bolar outra charge, qualquer uma, por exemplo, faz aí uma com o Náutico. Eu fiz. Passaram o dia todo mandando e-mails e ligando pra redação, enchendo o meu saco, do chefe de redação e do editor-geral.

PADECER NO PARAÍSO

2006-11-22T21:04:00.000-04:00

http://jc.uol.com.br/jornal/charge.php?dth=2006-11-17

Sua charge de hoje, dia 17/11/06 foi no mínimo de mal gosto com a torcida do náutico, não sei qual clube o sr simpatiza, (provavelmente a "coisa") mas o sr como jornalista deveria ser no mínimo, neutro, imparcial!

Sugiro que no domingo o sr repita a charge, desta vez com o timbú metendo o remo na cabeça do "fantasma" ( já que não poderia publicar uma com o timbú enfiando o remo no cú do mesmo!)

Prezado Miguel,

Gosto de suas charges, mas a de hoje (17/11) não teve a menor graça. Só deve ter feito rir, os torcedores rubros negros, pois, às vésperas de um jogo que pode definir uma vaga do Náutico para serie A, um desenho como este, parece ser mais uma provocação. E, pelo que sei um jornal, como o JC não deve ter como leitores, apenas torcedores do Sport.

Além do mais, pelo que entendo, não há qualquer semelhança entre o jogo de amanhã e a partida de 2005, contra o Gremio:

1) No jogo contra o Grêmio, o adversário era um time de tradição e campeão mundial. Amanhã estará em campo o time do Ituano (que tem média de 300 pessoas por jogo, em seu estádio);

2) O Grêmio precisava do resultado (pelo menos o empate) para se classificar para a primeria divisão, ao contrário do Ituano, que não se classifica nem com a vitória e não tem a mínima chance de cair para terceira divisão;

3) O jogo contra o Grêmio era o último da competição. A última chance. Este, contra o Ituano é apenas decisivo para uma antecipação de classificção do Náutico - pois mesmo perdendo o time pernambucano poderá se classificar, caso o Coritiba e o Paulista não vençam seus jogos - ou mesmo, em caso de derrota, poderá buscar a classificação no jogo seguinte, na mesma situação;

4) O Náutico de 2005 tinha um time muito bom. O de 2006 tem um ótimo elenco;

5) O Náutico de 2006 tem um treinador experiente no banco;

6) Em 2006 o Náutico tem um aproveitamento de 87%, nos jogos, nos Aflitos, enquanto este aproveiramento em 2005 era de 65%.

7) Havia um clima de guerra em 2005, pelo que os torcedores do Grêmio fizeram com a delegação timbu (e até com o Santa Cruz), no jogo do quadrangular, em Porto Alegre. O clima agora é de festa e total otimismo.

8) Em 2005, só tínhamos Kuki para fazer gols. Hoje, o baixinho divide a responsabilidade de balançar as redes adversárias com Netinho e Felipe.

Por isto, lamento que tenha despendido seu dote artístico, num trabalho meramente provocativo à torcida timbu. A admiração que eu tinha pelos seus trabalhos, infelizmente, diante do mau gosto da última obra, perdeu o encanto. A torcida alvirrubra merecia, o mínimo de respeito.

Boa tarde e saudações alvirrubras.

Eu, como jornalista, sou neutro e imparcial. Mas também sou bem-humorado. Já fiz várias charges esse ano satirizando a queda do Santa Cruz para a Segunda Divisão. E, se você como alvirrubro, for na butique da sede do Náutico, verá que está à venda, ou pelo menos esteve durante um bom tempo, uma camisa com uma charge minha ridicularizando a perda do hexa do Sport e enaltecendo o proverbial "Hexa é luxo" do Náutico. Me pediram permissão para reproduzir em camisas e eu dei, inclusive eu mesmo comprei uma numa banca de revistas e costumava usar. Portanto, tratemos futebol como deve ser tratado, como esporte e diversão, e não como religião.

Grande abraço e parabéns pela conquista,
M.

Caro Miguel, obrigado pela atenção e desculpe as palavras despolidas, motivadas por um sentimento de revolta momentâneo.

Entendo que o sr quis fazer humor, e o momento era propício, isto até em parte deve ter ferido os brios dos jogadores, o que em tese seria um handcap a mais para nossa equipe. Só que mexeu muito "na ferida" (ainda não cicatrizada) de uma imensa torcida já por demais sofrida com tantos revezes, justo na véspera de um jogo decisivo! Se fosse de um jornal "de fora" ficaríamos chateados, mas entenderíamos, mas nunca em se tratando de um jornal da terra!

Naquela circunstância, este tipo de humor eu denominaria HUMOR NEGRO! (Tipo aquele em que se disse que a direção do Santa Cruz iria comprar jatos Legacy para ver se os jogadores acertavam o "GOL"...) Mas, tudo bem vivemos num país democrático, com liberdade de imprensa, e o sr tem o poder da caneta (ou seria do lápis?) nas mãos... (Como é dito num comercial de bebidas:) Use com moderação...rs

Ví a charge do dia 18/11/06 e o verdadeiro papel da imprensa de Pernambuco foi restabelecida: Incentivar as equipes locais! Mesmo que em caso de fracasso, depois se "baixe a lenha", como o sr mesmo disse: satirizou a queda do Santa e a perda do hexa do sport, mas se o sr publicasse na véspera do jogo que o sport perderia o hexa, uma charge com a referência, os rubronegros iriam pedir tua cabeça, se bem conheço os bastidores de futebol!

Deixe para nós, simples torcedores, a rivalidade e as alfinetadas! Para a imprensa que lida na área esportiva, tenho certeza da grande importância de ter duas equipes de nosso estado na primeira divisão, pena o Santa Cruz ter caído!

Mesmo assim, sua resposta, denota a preocupação com seus leitores, e mesmo tendo sido "mal criado" pelo motivo alegado anteriormente, fui respeitado e "ouvido", no que aproveito e me desculpo novamente.

Saudações "alvirrubras"! rs!

A única razão pela qual a charge teria graça seria exatamente de a ferida ainda não ter cicatrizado. Se aquele jogo contra o Grêmio não tivesse mais nenhuma importância no inconsciente coletivo dos alvirrubros, a charge seria inócua e vazia. Quanto ao verdadeiro papel da imprensa de Pernambuco, ou de qualquer outro estado, talvez seja incentivar os times locais, no que há controvérsia, mas não se deve confundir a coluna de charge com o corpo editorial do de um jornal. Um jornal comunica fatos de modo objetivo e impessoal, o chargista se baseia nesses fatos para fazer humor, seja ele humor negro ou branco. Eu não posso, não devo e não quero deixar só para os torcedores as alfinetadas! Eu não sou "imprensa esportiva", eu sou um chargista. O Náutico tinha a fama de nadar, nadar e morrer na praia. Isso é, ou pelo menos era, um fato. Se o Sport tivesse a fama de sempre perder o hexa, eu publicaria tranqüilamente uma charge sartirizando isso na véspera do jogo, pois estaria baseado em fatos. No mais, devemos tolerar o humor contra nosso time com a mesma espirituosidade com a qual fazemos humor contra o time adversário.

Grande abraço e longa vida na Primeira Divisão!

Miguel:

1º Na verdade te parebenizo pelo trabalho anterior, também comprei uma camisa com a referida charge de 2001. Parabéns por aquele trabalho.

Obrigado.

2º Fica dificil para alguém que se coloca como neutro pedir que os apaixonados sejam neutros.

Não peço neutralidade, só senso de humor, sem o qual a vida se torna impossível.

Ora, caro jornalista vc têm noção do tamanho do sofrimento causado aos alvi-rubros por aquele jogo que, ainda bem, foi exorcizado.Vc têm noção da quantidade de pessoas socorridas.Vc têm noção dos traumas causados a tantos.Outra coisa antes de ser jornalista, tu "tinha" time, religião, partido politico, opção sexual, preferência alimentar etc.Esqueçer o que somos fica dificil.

Continuo tendo, mesmo depois de me tornar jornalista. Mas acho que a única razão para a existência do meu time é exatamente a rivalidade com o adversário. Se os outros times desaparecerem, o meu time perde o sentido de existir. E como gosto de fazer gozação com o time adversário, tenho também que tolerar com bom humor quando o meu time é o alvo da piada, e não tomar a questão de modo pessoal. É infantil e ridículo achar que os outros times estão sempre "errados" e só o meu time é que está "certo".

3º Como jornalista vc coloca que futebol, não é religião. Mas já parou para pensar que para muitos é ainda mais importante que religião.

O que é um evidente equívoco e um desequilíbrio de prioridades, na minha opinião.

4º Lembre que algumas charges de Maomé, publicadas na Dinamarca, causou o maior reboliço na Europa e nos países árabes e chegou-se até a discutisse a liberdade de imprensa.

A comparação é válida e pertinente, porque não acho que os religiosos que queriam matar o chargista dinamarquês fossem exatamente pessoas equilibradas e esclarecidas. Elas consideram a sua religião como a absoluta e verdadeira e todas as outras relativas e falsas, mais ou menos como o caso do time "certo" e do time "errado".

5º Da mesma maneira que procura entender suas explicações e agradeço seu contato, procure entender que é preciso ter cuidado como os sentimentos, com o simbolismo, com a importância que as pessoas dão a fatos, pessosas e coisas.

O que você sugere nesse item, se for posto em prática, significa eliminar dos jornais o espaço para a charge, pois rastrear e contornar todos os sentimentos e simbolismos que todas as pessoas dão a fatos, pessoas e coisas tornaria impraticável qualquer tentativa de humor.

6º Para mostrar sua neutralidade seria interessante que os traumas de nossos rivais, tambêm fossem explorados, se não conheces esses traumas, pode manter contato comigo que posso te auxiliar humildimente.

Agradeço a oferta de ajuda, mas conheço muito bem os traumas de todos eles.

7º De toda forma, sem querer impor limites, nem formas, nem diretrizes, para seu trabalho que é de excelente qualidade, te surgiro humildimente que uma charge exorcizando esse fantasma gremista seria bem apropriada.

Acho que o fantasma não era especificamente o Grêmio, mas o "nadar, nadar e morrer na praia."

8º Espero que vc seja feliz e continue exercendo seu trabalho com a já comprovada competência e agradeceria seu retorno para esse e-mail.

Mais uma vez agradeço. Iguais votos de felicidades e perpétua permanência na Primeira Divisão.

Saudações Alvi-rubras e Saudações Alvi-rubras para vc e para todos que te cercam.

Saudações alvirrubras, rubronegras e tricolores.

AO VIVO E A CORES

2006-11-16T14:32:00.000-04:00

A minha tv Sharp 29 polegadas, que eu comprei a André Pinto, cinéfilo e cineasta de carteirinha e crachá, dessa vez apareceu com um defeito esquisito: deu um zoom na imagem e no zoom ficou. Além de tremelicante e granulada, a imagem ampliada esticou só na altura, emagrecendo todo mundo e cortando metade da cabeça dos mais altos. Foi quando André Pinto me ligou e disse que estava vendendo a LG-34 polegadas-digital-tela plana dele porque comprou uma de plasma-de-40-e-não-sei-quantas-polegadas. Precinho de pai pra filho, ou de pinto pra falcão, não tive dúvida: fui lá ontem com o marido de Ana, a minha polivalente faxineira, e trouxe o colosso pro meu refúgio no Ébano. A bichinha pesa só 70 kg, tadinha, trinta a mais do que a modelo que morreu de anorexia. Ana, claro, pra variar, herdou a de 29 polegadas. Tentei inaugurar com a final de vôlei feminino Brasil X Rússia, mas não deu, o sono foi maior. Tanto pior para o Brasil, que perdeu um torcedor pé-quente e o título. Mas inaugurei com chave de ouro hoje de manhã, quando fui acordado com um tiroteio na Ponte Princesa Izabel, que fica enquadrada na minha visão de cartão-postal recifense da minha janela do meu quarto. Pareciam fogos de São João. A confusão foi grande, eu só via a polícia dando tiros na água do Capibaribe, tiros, tiros, e mais tiros, muitos tiros mesmo, fazendo um grande efeito cinematográfico quandos as balas batiam na água. Se eu quisesse saber o que raios tinha havido, ou descia e ia indagar dos populares e transeuntes ou tinha que ligar a televisão. Liguei no "Bronca Pesada" de Cardinot e fiquei sabendo que foram dois ladrões que tentaram assaltar uma casa lotérica, houve perseguição policial e um dos assaltantes se jogou dentro do rio. Foi como ver o replay das cenas de minutos atrás da minha janela, mas dessa vez com um zoom sem distorção.

THE BOY WITH THE THORN IN HIS SIDE

2006-11-06T07:06:00.000-04:00

Eu parei de curtir e comprar discos de rock mais ou menos em 77, por coincidência o ano em que Elvis morreu, embora uma coisa não tenha nada a ver com a outra. Eu cheguei até a ter, em sociedade com um amigo, um som de aluguel para festas, as quais aconteciam ao sabor de Deep Purple, Pink Floyd, Kiss, Sweet, Led Zeppelin, Creedence, e claro, Beatles e Rolling Stones. Inclusive o nome da nossa pequena empresa era Mouth Som (evite dizer com a boca cheia de farinha), e o logotipo era, vejam só que original, o mesmo da Rolling Stones, a bocarra vermelha de Mick Jagger, a qual eu era o encarregado de pintar em grandes painéis com tinta florescente pra brilhar na luz negra. Mas veio o Bee Gees com John Travolta e cortou o nosso barato, agora sim, uma coisa tem a ver com a outra, e a partir daí eu comecei a me enfurnar cada vez mais na música erudita. Quase trinta anos de hibernação depois, sou descongelado das geleiras do Himalaia, e, por um emaranhado de circunstâncias mil já conhecidas do grande público deste blog, eis que ressurjo, como um highlander, de novo animando festas com músicas exatamente das mesmas bandas, só que desta feita como cantor. Não deixa de ser um upgrade.

Mas o que diabo aconteceu com o rock nos anos 80 e 90? Quase nada. Acrescentou-se ao mundo do rock apenas mais duas bandas: uma de rock pesado e outra de rock leve. Ambas se subdividiram em uma miríade de clones idênticos, como amebas, e disso não passou. Ninguém consegue, a ouvido nu, distinguir Metallica da Megadeth, ou a Gravedigger da Helloween. Ou, no caso das leves, distinguir a The Cure da The Smiths, Men At Work da U-2 (exceto quando Bono Vox canta “Helter Skelter” dos Beatles :P), ou a Oasis da Coldplay. As minhas leitoras twenty e thirtysomething, que me lêem escandalizadas, podem até achar um ou outro integrante de uma banda mais bonitinho, mas musicalmente falando, são caminhões de japoneses. Não é à toa que a meninada está voltando pros anos 70. Um paralelepípedo, por mais surdo que seja, jamais vai confundir Beatles com Rolling Stones, ou Pink Floyd com Creedence. Pode-se até não gostar das bandas (eu por exemplo não exatamente morro de amores pela Rolling Stones, salvo uma meia dúzia de pérolas), mas não se pode negar que tenham personalidade e identidade.

Esse post veio a propósito de, sábado último, eu ter ido a um show da Gulliver , banda cover de rock leve dos anos 80 e 90, da qual Mário, o batera thirtysomething da Capitão Gancho, é o vocalista, e a qual eu apelidei maliciosamente de “Coldgay”. A banda é ótima, Mário está cada vez melhor no vocal, os backvocals são passáveis, enfim, um som afinado e redondo, ou seja, eles tocam exatamente igual às bandas originais, que é o que melhor pode se esperar de uma banda cover. Mas as músicas iam se sucedendo e nada do estilo mudar. Era sempre a mesma guitarra tímida com solos minúsculos, um baixo contínuo e melancólico, acompanhado de uma bateria seca e previsível. Aliás, por falar em guitarra, símbolo máximo do rock, a impressão que dava é que se as guitarras dessem pane (sim, eram duas, base e solo), e ficasse só o vocal e o baixo com a bateria, ninguém iria notar a diferença. E pra que tanta depressão e melancolia, meu Deus? Esses caras não ficam alegres nunca? E nem com raiva? Até as fotos dessas bandas mostram sempre uns caras magros e pálidos, olheiras profundas, vestidos de preto, com uma expressão vazia e perplexa de quem acabou de levar um pé na bunda. Mas isso é bem a cara dos anos 80, cujo espírito entrou pelos 90. Como bem dizia aquele rockinho nacional: “Não vai dar, assim não vai dar, como é que eu vou crescer sem ter com que me rebelar?”

AMAR É... PAGAR MICOS

2006-11-05T22:56:00.000-04:00

Sexta passada, Burburinho, final do indefectível e insofismável show da El Mocambo:
Eu, de paquera com uma linda donzela twentysomething, a conversa rolando livre, leve e solta, me chega o baixista da Mocambo Gilson Biu e me abraça meio de lado e tenta me levantar do chão. A minha visão periférica, já ligeiramente nublada com pancadas esparsas de cerveja e vodca, registra Biu como sendo Morcegão, que também estava de camisa preta, só que pesa metade do peso de Biu. Então, pra exibir a minha força física de macho caçador e provedor, pego Morcegão, que na verdade era Biu, nos braços, assim mais ou menos como os recém-casados entram no quarto de núpcias e dizem "enfim sós". Quando os meus músculos das costas perceberam o engano, já era tarde demais: caí pra trás com Biu e tudo, com o detalhe de as minhas pernas ficarem apontando pra cima, como nos desenhos animados. A moça teve um acesso incontrolável de riso e assim me escapa pelos dedos mais uma twentysomething.

MUITO SIMPLES

2006-11-04T05:28:00.000-04:00

Minha mãe me disse que quando eu fosse pra casa dela no feriado de finados eu levasse uns filmes, o livreto do plano odontológico e algumas penas, que ela ia receber clientes no outro dia. O livreto não achei, peguei uns filmes que eu tinha comprado recentemente e selecionei num vidrinho vazio de geléia algumas penas do tipo que eu achava que ela iria precisar. Cheguei, jantamos os três, eu, ela e minha sobrinha que mora com ela, vimos um filme e fomos dormir. No sexta-feira acordo ao meio-dia e dou de cara com Gisele Bundchen na sala. Esfreguei os olhos, pensei ainda estar dormindo e fui pra cozinha fazer café, ou melhor, pedir pra Ivone, a empregada, fazer. Quando voltei pra sala, não era mais Gisele, era Sharon Stone, ou Julia Roberts, ou coisa ainda mais bonita, em suma, uma linda e enorme mulher. Só então notei que tinha uma senhora perto dela, devia ser a mãe, e ambas conversavam com a minha mãe sobre como deveria ser a caligrafia dos convites do casamento, se mais juntinhas as letras, se mais separadas as linhas, se mais assim, se menos assado. Mandei servir café pra ambas (só a mãe tomou) e resolvi meter o bedelho, afinal de contas eu também sou calígrafo. A linda noiva foi logo me advertindo que era uma pessoa muito simples, mas muito exigente na sua simplicidade. Então tá. A mãe, que me achou muito simpático, ela mesma me disse depois, me perguntou se eu era o grande cartunista (minha mãe devia ter me entregado), que é isso, que grande que nada, há quanto tempo trabalha no jornal, 17 anos, uma vida, né, pois é, uma vida. Enquanto a linda noiva tagarelava com a minha mãe, a mãe da linda noiva ia conversando comigo, e conversa vai conversa vem, descobrimos que trabalhamos ambos na mesma empresa uma vez, um grande banco agora já falido, ela como secretária executiva de um diretor e eu como ilustrador na divisão de treinamento. Mundo pequeno. Depois ela me esclareceu que a filha tinha uma personalidade muito forte e queria as coisas tudo exatamente do jeito dela. De nada adiantou o pai aconselhar a ela fazer uma festa só com champanhe e bolo, como tinha sido o casamento dele, e usar o dinheiro para montar o apartamento: ela preferiu se mudar pra um apartamento quase vazio mas contanto que a festa fosse de arromba. Já ia em 450 convidados. Mas cada um tem seu sonho, né, cada pessoa pensa diferente, e ela me diz que pelo menos pensa que está casando para sempre e uma vez só, mas deve ser mesmo, já namoram há oito anos, é uma coisa já bem sólida, então deixa ela fazer do jeito que ela quer. Comentei que até a roupa do noivo devia ter sido ela quem escolheu. A linda noiva largou minha mãe por um instante e respondeu que claro, imagina se eu ia deixar ele escolher, ele reclamou e disse que não ia ver a minha roupa antes, porque que eu iria ver a dele, mas eu disse que era melhor não ter a surpresa do que ver ele entrar na igreja com uma roupa horrorosa. Não consegui atinar como seria uma roupa horrorosa para um noivo, certamente sutilezas há que escapam aos olhos leigos. Disse à mãe da linda noiva que todo noivo tem que se conformar com o papel de acessório que ele tem num casamento, assim mais ou menos como o bufê, o padre, a orquestra e o fotógrafo. A grande estrela é sempre a noiva.
A linda noiva perguntou se eu conhecia uma jornalista amiga dela, na verdade não exatamente amiga, mas que foi casada com um amigo do noivo dela. Eu disse que sim, que tinha até ido pra um aniversário dela bem original, ela botou todos os convidados dentro de um ônibus e saiu sem dizer a ninguém onde iria ser a festa. Fomos todos parar em Porto de Galinhas. Ah, que legal, uma outra amiga minha também queria fazer a festa de casamento dela assim, botava todo mundo em uns cinco ônibus e ia levar todo mundo pro Trem do Forró. Mas a sogra dela só faltou morrer e terminaram desistindo. Quando eu disse a ela que ia casar no Monte Guararapes, ela ficou dizendo mas que coisa tão tradicional! Sabe onde ela terminou casando? No Monte Guararapes! E terminou que eu nem achei vaga no Monte Guararapes, vou casar na Basílica do Carmo.
-Ah sim , lá na Dantas Barreto, bela igreja. Eu acho a capela da Jaqueira também muito bonitinha.
-Ah, também acho, mas é muito pequenininha, não cabe ninguém.
-Ah, é verdade, 450 convidados.
A linda noiva discorreu sobre as dificuldades de se fazer uma lista de convidados, ela só iria convidar as pessoas do círculo íntimo da família, mas só que a família era muito grande. E a maioria dos convidados tinha família grande também. Por outro lado, alguns convidados nunca teriam uma família tão grande assim, pois eram casados com pessoas do mesmo sexo. O que gerou um certo desconforto na hora de botar os nomes nos envelopes: Fulano de Tal e namorado, Fulana de Tal e namorada. O pai achou um absurdo, e o noivo ponderou se não seria melhor botar Fulano de Tal e acompanhante. Breve saberemos qual opinião prevaleceu, se a dos machões autoritários ou a da linda noiva muito simples, porém muito exigente na sua simplicidade.

OS DISCRETOS HERDARÃO A TERRA

2006-10-26T15:29:00.000-04:00

Com todo esse vai e vem dos computadores, terminei esquecendo de contar aqui o desfecho do caso das baratinhas, mas Mardyta me lembrou. Na verdade foi um final bem previsível e vulgar. Depois de eu e minha faxineira gastarmos inutilmente latas e mais latas de Baygon, como já tinha falado aqui, vi que tinha que ser na base da dedetização mesmo. As baratonas sumiram todas com o Baygon, mas as miudinhas fizeram foi aumentar em número, gênero e grau. Minha mãe me ligou um dia e começou a me dizer o número de uma dedetizadora, eu nem deixei ela terminar, impossível esquecer esse jingle que nos atormentou durante toda a década de 80:

"DA BARATA E DO CUPIM VOCÊ VAI SE LIVRAR,
E DO RATO TAMBÉM, BASTA TELEFONAR:
231-3141... F-GENES DEDETIZAÇÕES... 231-3141... F-GENES DEDETIZAÇÕES..."

Nesse tempo nem tinha ainda o número três como prefixo, vai ver foi por isso que encerraram a longeva campanha, o 3 não coube no ritmo. Liguei portanto 3231-3141. Depois de um curso relâmpago sobre baratinhas e baratonas (as baratinhas miúdas têm hábitos noturnos, se escondem nas frestas, etc.) ao telefone com a atendente, que dada à doçura da sua voz e gentileza de modos fiquei considerando a hipótese de fazer uma pós-graduação em extermínio de baratas, agendei uma visita do exterminador de pragas numa quarta-feira, porque era preciso tirar todas as coisas da cozinha e a minha faxineira vem nas quartas. Nessa manhã do dia determinado, acordei às 10 horas e fui no banheiro. Não ouvi nenhum barulho, portanto a minha faxineira-cozinheira-lavadeira-comadre tinha saído pras compras. Quando fui na cozinha, um dilúvio de um líquido branco e translúcido e uma praga do Egito de baratinhas miúdas mortas tomava todo o chão. Voltei prudentemente para o quarto e voltei a dormir. Quando acordei no início da tarde, o almoço estava pronto e a cozinha, impecável, nem se lembrava que um dia as baratinhas reinaram por lá. O cara ficou de voltar lá na semana seguinte, pra fazer a manutenção com gel nas quinas das paredes pra eliminar as inevitáveis remanescentes. Voltou, botou o gel, deixou a conta pra eu pagar, e assim fechou-se o capítulo das baratinhas. Confesso que sinto falta delas, são boas companhias, discretas e eficientes. Baratas são insetos que admiro, bela cor, excelente design, comem de tudo sem frescura e sem incomodar ninguém, e serão nossas herdeiras na Terra quando finalmente cometermos o tresloucado e atômico gesto. Já as muriçocas eu não perdôo. Não existe coisa mais incômoda e pentelha do que uma muriçoca, uma coisa que zumbe e pica na hora mais pungente, que é a sagrada hora do sono. Graças a Deus, nos últimos três locais que tenho morado elas não me seguiram. Muriçoca: ou foi um erro da criação, ou foi inventada pelo diabo. A diferença entre as baratas e as muriçocas é mais ou menos a diferença entre gatos e cachorros: os gatos são bichos elegantes, discretos e independentes, e os cachorros são bichos desastrados e espalhafatosos, latem à noite, igualmente na hora mais pungente, e não sabem se alimentar sem incomodar o dono. Estou portanto agora sem nenhum animal de estimação em casa. Mardyta, me arranja um filhote de gato?

FEBEAPÁ: Valei-me, São Stanislaw!

2006-10-26T04:48:00.000-04:00

Só ouvindo muito Mozart mesmo pra não ser engolfado pelo tsunami de mediocridade que varre o país nesses dias que antecedem o desfecho do segundo turno. Há que ser forte e perseverar, só faltam 4 dias. Mas não quero falar disso, pra não entediar ainda mais as minhas queridas leitoras e leitor.

Falarei de assuntos mais amenos, mas nem pro isso menos exasperantes. Se eu ainda tinha alguma dúvida que os computadores têm vida própria e não obedecem a uma lógica muito rigorosa, ela se dissipou por completo nesse último mês. Um amigo meu do jornal comprou um computador novo e me ofereceu pra comprar o antigo, um Pentium III. Eu, que tinha deixado o meu ex-computador com a minha ex-mulher, já tinha comprado um Pentium sem graduação nenhuma, também conhecido como Lentium, a um outro amigo, e finalmente decidi que estava na hora de fazer um upgrade, embora não exatamente uma atualização top de linha, mas sempre desconfiei que atualizações top de linha são relativas. De quebra ainda viriam um scanner e uma impressora, mouse ótico e monitor de 17 polegadas, tudo pela módica quantia de 800 reais. Como estava meio sem grana, combinamos que eu pagaria a metade na entrega do produto, e quando voltasse das férias, pagaria o resto no meio da quinzena, porque quem volta de férias geralmente está pela hora da morte e não recebe dinheiro no fim do mês, no caso, no início do mês em que se volta a trabalhar, bem, vocês entenderam. Ainda estava entrando de férias, e seria interessante eu ter scanner em casa pra não ter que ir no jornal só pra fazer e enviar meus frilas. E eu pretendia doar o meu antigo pra minha faxineira, que tem duas filhas fissuradas em lan houses, na doce ilusão que conseguiria enviar no Dia das Crianças.

Isto posto, trouxemos a parafernália no meu carro e botamos o bicho pra rodar na minha casa. Lá estava ele, funcionando às mil maravilhas, quando meu amigo notou que o meu gravador de cd que estava no Lentium era mais rápido e mais atualizado do que o que estava no Pentium III. Resolvemos trocar.
Ah, pra quê? O Pentium III ficou ofendidíssimo com esse desaforo e simplesmente não reconheceu o gravador de cd novo, no caso, o velho, bem, vocês entenderam. Por mais que o meu amigo fuçasse nas suas entranhas, ele se recusava a sequer tomar conhecimento da existência de um novo hardware. Depois de horas de puxa e encolhe, resolvi ligar pro técnico que me vendeu o meu monitor velho, que no caso também era mais novo do que o que o meu amigo tinha me vendido, ia ficar com ele e enviar o novo, no caso o mais velho, pra meninas lan houseiras. Meu amigo conversou longamente em greco-informático com o técnico pelo telefone, e finalmente decidiram que não tinha jeito, o técnico tinha que ir ver a coisa in loco. Foi aí que o meu calvário começou. Quando ele chegou, me lembrou que o meu hd do Lentium era de 40 giga, que ele próprio tinha me vendido há alguns meses atrás, e o do Pentium III, embora rodasse o Windows XP, era só de 8. Vixe, agora complicou, eu preciso de um hd maior, eu trabalho com imagens pesadas. Faz o seguinte: leva esses dois bichos lá pro teu laboratório, troca os hds e bota o gravador de cd pra funcionar. Beleza.

No outro dia, eu fui lá no laboratório do técnico, e ele estava lá já com outro técnico, aparentemente mais sabido ainda do que ele, ambos debruçados sobre o Pentium III, com cara de quem não estavam entendendo nada. Fui comunicado que o Pentium estava com um overclock, que não era 450 MHz coisíssima nenhuma, mas na verdade um 300 MHz, até porque não existiam Pentiuns 450 MHz. E que o Pentium III não reconhecia hds com mais de 8 giga. E que, para que o Pentium reconhecesse o hd de 40 giga, era necessário alterar a BIOS, coisa que não se faz, sob pena de todos os deuses da informática ficarem furiosos e explodirem de vez com a máquina. E que, devido ao overclock, o computador nem ligando estava mais. Fiquei furioso, disse que eles tinham que me entregar o computador funcionando, que ele estava funcionando antes de tirarem lá de casa, etc, etc. No outro dia, o técnico me liga, e diz que o computador voltou à vida e acordou pra Jesus, e que estava levando lá em casa. Quando chegou e ligou tudo, ele reconhecia já o gravador de cd, mas não ligava a mínima pra impressora. E o Windows XP supostamente já tem embutido dentro dele tudo quanto é drive de tudo, é a oitava maravilha do mundo. Pois não teve jeito, quatro horas depois, nem o drive do XP nem o de site nenhum do planeta conseguiu botar a impressora pra imprimir. O técnico, por sua vez, liga pro meu amigo. Depois de alguns escassos minutos de informatiquês, a coisa degenerou para insultos pessoais, de incompetente e burro pra baixo. Antes que botassem a mãe no meio, resolvi apartar a briga, enxotei o técnico, peguei as duas máquinas, levei numa loja de informática, disse pro cara lá fazer um overclock e alterar a BIOS, e instalar Windows 98 nos dois, ele disse sim senhor, peguei o Pentium III de volta, mandei o Lentium pras meninas e a todos os técnicos de informática pra puta que os pariu.

MOZART NO CÉU

2006-10-16T13:50:00.000-04:00

No dia 5 de dezembro de 1791 Wolfgang Amadeus Mozart
[entrou no céu, como um artista de circo, fazendo piruetas
[extraordinárias sobre um mirabolante cavalo branco.

O anjinhos atônitos diziam: Que foi? Que não foi?
Melodias jamais ouvidas voavam nas linhas suplementares
[superiores da pauta.
Um momento se suspendeu a contemplação inefável.
A Virgem beijou-o na testa
E desde então Wolfgang Amadeus Mozart foi o mais moço
[dos anjos.

Manuel Bandeira

GOOD NEWS ARE ALSO NEWS

2006-10-12T15:07:00.000-04:00

Tem logo três boas notícias:

1- Minhas férias acabaram e voltei a trabalhar. Já tava começando a ficar deprê.

2- No exato dia que eu ia voltar a trabalhar me ligam do Sindicato dos Jornalistas de Sumpalu e me dizem que ganhei uma menção honrosa no Prêmio Wladimir Herzog de Jornalismo. Cris, dia 25 tou por aí de novo, vamos comemorar no Bar da Brahma, alguma coisa acontece no meu fígado quando eu cruzo a Ipiranga com a Av. São João.

3- Cris voltou a bloguear. Vide link ao lado.

MAIS UMA PARA A COLEÇÃO

2006-09-30T22:56:00.000-04:00

Mais uma para a coleção do "Não disse, mas deveria ter dito":

Recebi de Ciça um e-mail pauerpôintico de citações famosas e a "O inferno não tem a fúria de uma mulher desprezada" veio atribuída a Dante Alighieri. Como sempre pensei que essa frase era de Shakespeare, fui perguntar ao nosso amigo Guga, e ele disse que nem é de um e nem de outro: é de um tal de Willian Congreve, uma fala da peça dele de 1697 "The Mourning Bride":

"Heaven has no rage like love to hatred turned/ Nor hell a fury like a woman scorned."

Mas que coisa, hein, Mardy...?

ENTREVISTA COM O CHARGISTA

2006-09-26T02:45:00.000-04:00

Olá Miguel Falcão,

Eu sou Diego Gouveia, estudante do 7º período de Jornalismo da Universidade Federal de Pernambuco. Na disciplina de Redação Jornalística 4, a professora Wilma Morais pediu que fosse criada uma revista com o tema de interesse do aluno. Meu grupo, composto por seis outros estudantes, escolheu o humor no jornalismo como tema. Entre as matérias que a gente propôs, uma trata da ética nas charges, como havia dito a você por telefone. Quando a revista, Traço, nome que nós colocamos, estiver pronta, a gente pode combinar de levar para você dar uma olhada. Desde já, agradeço sua atenção.

Perguntas:

1-No início de fevereiro de 2006, o mundo entrou numa convulsão com a publicação de cartuns mostrando o profeta Maomé, de forma depreciativa e de forma positiva. A republicação das "Faces de Maomé" veio no jornal Jyllands-Posten da Dinamarca. Diversos protestos foram realizados por comunidades mulçumanas, mas muitos jornais decidiram publicar esses cartuns em nome da liberdade de imprensa. O que você achou da reação das comunidades mulçumanas?

Achei absurda. Por mais ofensiva que fosse a charge, eles não tinham nenhum direito de ameaçar ninguém de morte. Existem outras maneiras de protestar, pra dizer o mínimo. Qualquer pessoa, grupo ou comunidade que se autodenomine como representante ou defensor único e absoluto de Deus é sempre desprezível. Eles poderiam ter acionado juridicamente o jornal por crime de discriminação religiosa, que acredito está previsto no código penal da Dinamarca, e não ficar oferecendo prêmios pela cabeça do cartunista. Isso é de uma estupidez pré-histórica (eu ia dizer medieval, mas a chamada Idade das Trevas nem é tão tenebrosa assim), e o fato de se tolerar isso como sendo “normal” dos povos muçulmanos apenas banaliza e diminui a importância dos povos do Oriente Médio, que são o berço da civilização.

2- Há limites na hora de criar uma charge?

Claro que sim. Pra tudo tem limite. Mas o chargista não “cria”, simplesmente, uma charge do nada. O cartunista cria um cartum do nada, o quadrinista escreve e desenha uma história em quadrinhos do nada, mas o chargista é dependente do fator externo. Ele opina com o seu desenho humorístico sobre um fato concreto que aconteceu na vida real, alheio ao seu controle. Um chargista não pode criar uma notícia para justificar a sua charge. Se, por exemplo, na opinião dele Lula sabia tudo sobre o mensalão, tem que existir primeiro um mensalão, e esse mensalão tem que ter alguma relação com Lula. Ele, por outro lado, não poderia acusar Lula de ter derrubado as Torres Gêmeas de Manhattan, porque a imprensa não veiculou, pelo menos até o momento, nenhuma relação de Lula com o terrorismo internacional. Então o limite é justamente esse fato concreto. Se a opinião dele sobre esse fato concreto corresponde à realidade ou ele está equivocado, aí já são outros quinhentos. Ele é um colunista do jornal como outro qualquer, ele assina a sua coluna e é pago para opinar. Evidente que o impacto da sua coluna é bem diferente de uma coluna opinativa de texto. Além do óbvio apelo à atenção do leitor através do desenho caricatural, ele concentra todo o seu poder de fogo em um único assunto, não dilui a coluna em uma miríade de temas como o colunista de texto. Então quem é alvo de uma charge se sente bem mais atingido. Poucas coisas são tão intoleráveis ao ser humano como ser ridicularizado em público, e ainda mais sendo desenhado de modo ridículo numa página impressa de uma mídia de grande circulação. Uma charge dói mais.

3-E da decisão dos jornais em publicar esses cartuns?

Decisão corretíssima. A não publicação seria o mesmo que aceitar chantagem. Aquele que se dobra ao chantagista nunca sabe quando terá que parar de fazer concessões, porque sempre haverá uma nova chantagem. Então é melhor cortar logo de primeira.

4- O ministro francês das Relações Exteriores, Philippe Douste-Blazy, comentou que espera que a liberdade de imprensa seja exercida em um "espírito de tolerância". Você acha que existem limites durante o processo criativo? O que determina o que pode e o que não pode ser publicado?

Essa pergunta é muito ampla, mas eu vou tentar me ater ao âmbito da charge. O que me determina sobre o que eu devo ou não desenhar é a minha opinião sobre a veracidade do fato. Se eu não tenho certeza, por exemplo, que Humberto Costa estava envolvido com os vampiros, eu faço uma charge com ele sendo importunado por morcegos, porque é fato que esse assunto tem atrapalhado a campanha dele, mas não faço uma charge com ele vestido de Drácula, porque isso seria afirmar que ele é culpado, e naquele momento eu não tinha certeza se ele era culpado ou não. O jornal provavelmente publicaria tanto uma como outra, mas a minha consciência me acusaria de estar talvez incriminando um homem inocente. IN DUBIO PRO REU.

5- Já aconteceu de você publicar uma charge e no outro dia alguém ligar ou escrever reclamando do trabalho?

Muitas vezes. Isso acontece com uma certa freqüência, tanto pra elogiar como pra criticar. Ainda outro dia um leitor me escreveu reclamando que eu só me inspirava pra fazer charges contra Lula. Fiz ver a ele que tinha feito mais de dez charges nas últimas semanas com a campanha pífia de Alckmin, e o fiz notar também que, afinal de contas, Lula não só é o atual presidente da República como o partido e o governo dele geram uma avalanche de escândalos a cada mês, dá mais trabalho escolher o mote do que procurá-lo. Mas assim mesmo agradeci a mensagem e disse que a vigilância dos leitores é importante pra que a gente nunca deixe de ser imparcial. O que é verdade.
Mas a história que eu mais gosto de contar é a de um deputado estadual que me desafiou para um duelo. Mas um duelo mesmo de verdade, do tipo faroeste ao pôr-do-sol, com revólver e tudo, ele chegou a me dizer no telefone para escolher as armas. Tudo isso porque, no início da década de 90, houve uma epidemia de cólera no Recife, e a orientação médica para a população é que se lavasse os alimentos numa solução diluída de água sanitária. Tanto bastou para que começasse a surgir nos bairros da periferia uma distribuição gratuita de água sanitária para a população de baixa renda com os “santinhos” dos vereadores e deputados convenientemente colados nos rótulos das garrafas. Aí eu fiz uma charge que era o seguinte:
Uma dona-de-casa chega num armazém de subúrbio perguntando se tinha água sanitária “LADRÃO”.
Aí o dono pergunta se não seria água sanitária “DRAGÃO”.
E a mulher: “-Não, é ‘LADRÃO’ mesmo, é daquela que tem a foto dos políticos.”

E olhe que a charge nem era pessoalmente direcionada a ele, mas parece que a carapuça serviu.

6- Para você a liberdade de expressão depende dos direitos das outras pessoas? Meio que: sua liberdade acaba onde a minha começa?

Sim, claro. Aqui cabe o velho clichê : “Não confundir liberdade com libertinagem.”
Milhões de dólares trocam de mãos todos os dias ao redor do mundo através de processos por difamação e calúnia pela mídia. Acusou, tem de provar. Se não tem prova, não acuse. Porque uma pessoa é uma figura pública não significa que ela não tenha direito à privacidade. É uma linha meio tênue, mas é melhor seguir o clássico aviso do Detran: “NA DÚVIDA, NÃO ULTRAPASSE”. Vai evitar um monte de acidentes de percurso.

7- Algum trabalho, que você tenha gostado muito de fazer, não foi publicado por que o conteúdo dela não era interessante para o Jornal?

Sim. Já tive milhares de charges vetadas, claro, mas uma que me lembro que gostei especialmente de fazer e que não saiu foi a de João Paulo vestido como o Anjo Gabriel, de espada de fogo na mão, com um caju mordido na mão a título de maçã, expulsando Jarbas e Roberto Magalhães do Paraíso, na ocasião da primeira eleição de João Paulo. Só que Jarbas e Roberto Magalhães estavam despidos de Adão e Eva, aí o jornal achou melhor não publicar para evitar conotações maliciosas. Posso afirmar que, nesse caso, não foi por causa de nenhuma conotação política, publiquei na época charge muito pior tanto com Roberto Magalhães quanto com Jarbas, e além do mais, eles já tinham perdido a eleição mesmo. O jeito foi publicar no Papa-Figo, como pôster central colorido. Mas para o Papa-Figo, até que ficou bem leve...

8- O que você gostaria de publicar e nunca conseguiu?

Nada. Tudo o que quis publicar, ou desenhado ou escrito, eu consegui. Se não no Jornal do Commercio, no Papa-Figo.

9- Aonde fica a ética na charge?

Fica em todo lugar. O ato de desenhar uma charge é uma atividade essencialmente ética e moral. É quase um sacerdócio. É até engraçado de dizer, mas um chargista não pode ser corrupto. Já pensou, um chargista envolvido no mensalão? Seria o cúmulo do ridículo. Eu não sei os outros chargistas, mas eu pessoalmente evito até de fazer trabalhos avulsos de marcas, panfletos e ilustrações para políticos. E em ano de eleição aparecem pedidos aos montes. Quando o cara é algum amigo meu, justifico que, com a competência política que ele tem, ele em breve será presidente da República e eu não vou poder fazer charges contra ele porque estou na sua folha de pagamento. Ele fica todo satisfeito e nunca mais me pede nada. O chargista é o ombudsman da humanidade. É ele quem expressa a indignação dos impotentes diante das injustiças dos poderosos, e de uma maneira lúdica e engraçada, separa o joio do trigo. É o herói sem revolução, o mártir sem sangue. Ele personifica a luta do bem contra o mal através do humor gráfico, é um São Jorge vestido de palhaço espetando o dragão (ou o ladrão) com uma caneta nanquim.

10- Qual a charge mais ousada que você lembra ter publicado?

Na minha opinião, foi uma que fiz contra a própria imprensa. Quando João Paulo trouxe Sandy & Júnior para se apresentar no Marco Zero numa festividade de fim-de-ano, toda a imprensa, inclusive eu, caiu de pau em cima dele por causa dos gastos inúteis e excessivos com frivolidades desse tipo. Uma semana depois, a Prefeitura do Recife promove a tradicional boca-livre de fim-de-ano para os jornalistas, que é uma grande festa com bebida e comida à vontade, bandas de rock, dj’s, etc. Aí eu publiquei uma charge no próprio Jornal do Commercio com a caricatura de João Paulo falando mais ou menos isso:
“-Engraçado, eu não vi sair nada na imprensa falando contra o mau uso do dinheiro público na festa de fim-de-ano que a Prefeitura faz pros jornalistas.”
Eu, por mero acaso, não fui pra essa festa, mas confesso que poderia ter ido. No outro dia, alguns colegas de redação me parabenizaram pela charge e outros passaram semanas sem falar comigo.

11- E a de outro chargista?

A de outro chargista foi a de Libório, excelente chargista e caricaturista que trabalhou comigo no JC em 1989 e no setor de Imprensa do Sindicato dos Bancários em meados da década de 90. Não chegou nem a ser charge publicada na página de opinião, foi numa capa do Caderno C. Acho que foi a propósito da Semana Santa, não lembro bem, mas ele fez um Cristo descendo da cruz e dizendo ao centurião pra guardar o lugar dele ali que ele ia fazer xixi. No outro dia tinha uma procissão de padres e bispos na sala do editor geral pedindo a cabeça dele (em sentido figurado, ainda bem...).

12- O que mais te impressionou nesses anos de trabalho?

A banalização da corrupção, a ponto de não se ter mais como critério de escolha a honestidade.

13- Qual foi a charge que você olhou e pensou: Poxa, como foi que o autor teve coragem de publicá-la?

Não lembro de nenhuma específica, mas geralmente eu penso isso quando a charge é muito ruim.

14- O que você acha quando alguém manda carta ou e-mail reclamando de uma charge sua publicada?

Eu gosto muito e dou retorno para todas, tanto às críticas quanto aos elogios.

15- Você se arrepende de ter publicado alguma coisa?

Sim. Geralmente quando sou mal interpretado por algum grupo minoritário. Lembro de uma de Collor vestido de judeu e costurando alianças a torto e a direito, e dizendo “Fazemos qualquer negócio”. Os judeus protestaram, e com razão. Mas eu não sou anti-semita. Outra, já mais recente, fiz João Paulo como um macaco com a mão num pote de mel, com uma legenda dizendo “Macaco que nunca come mel, quando come se lambuza.” O que eu quis dizer é que o PT tinha passado todo esse tempo fora do poder, e quando assumiu, se deslumbrou. Era uma charge contra o nepotismo que existia na primeira administração de João Paulo. Mas os movimentos negros entenderam que eu estava chamando João Paulo de macaco porque ele era negro. Eu não sou racista e não me toquei para essa alusão pejorativa, aliás, até porque eu nem acho ele tão negro assim, quando muito, moreno, mas vá dizer isso a um militante da causa negra.
Por outro lado, gosto quando os rubro-negros acham que eu sou alvirrubro, os alvirrubros acham que eu sou tricolor e os tricolores e alvirrubros acham que eu sou rubro-negro. Se eu estiver numa prancheta fazendo charge esportiva, todos têm a mais absoluta razão.

16-Qual vai ser o futuro da charge e da ética nela?

O futuro da charge depende do futuro do País. Se tivermos outra ditadura militar, que Deus nos livre, ela será muito reprimida. Se o Brasil se transformar numa Suécia, com tudo funcionando direitinho do dia pra noite, ela ficará meio insossa e haverá desemprego em massa de chargistas. Tá vendo os chargistas dinamarqueses? Tiveram que ir procurar sarna pra se coçar lá no Islã. E bem que acharam.
Mas entre um e outro extremo de retrocesso e progresso, teremos ainda muitas charges a desenhar, e sempre com toda a ética possível, porque sem ética não tem graça.

TEMPUS FUGIT TEMPORA MUTANTUR

2006-09-21T23:47:00.000-04:00

Toda vez que vou pesquisar alguma coisa no Google eu fico deveras intrigado com aquela dica:

Dica: Ganhe tempo teclando Enter ao invés de clicar em "Pesquisar"

Eles poderiam incluir também na dica uma sugestão sobre como melhor aproveitar o milésimo de segundo que você ganhou entre o clic e a teclada:

1- Piscar o olho.
2- Soprar a franja para o alto, se você tiver uma.
3- Viajar na velocidade da luz para o passado, para o tempo em que os telefones eram pretos, as geladeiras eram brancas, as televisões eram em preto e branco e não existiam computadores nem dicas idiotas como essas.

PER SOGNI E PER CHIMERE E PER CASTELLI IN ARIA

2006-09-18T21:47:00.000-04:00

Pouco antes de eu entrar de férias o editor do Caderno C me pediu uma caricatura de Machado Assis como dramaturgo. Fiz com prazer e com capricho, claro, pois é o meu autor predileto. Não sou tão versado nas suas peças como o sou nos seus romances, mas o título de uma delas sempre me chamou a atenção:
"Queda que as mulheres têm para os tolos".
Fiz alguma brincadeira sobre esse título com Fabiana Moraes, que era quem estava fazendo as entrevistas para a matéria (e cujo blog consta aí ao lado como AnnaBlackNery), e ela respondeu, entre galhofeira e pensativa: -Queda que as mulheres têm para os vagabas, rapaz... para os vagabas...!
Isso me remeteu imediatamente a uma cena da peça "Um sábado em 30", comédia de Luiz Marinho, quando Seu Severiano pergunta a Quitéria se ela preferia um homem trabalhador e honesto como ele ou um pilantra. E ela responde:
"-Um pilantra, Seu Severiano... um pilantra!"
Lembro também de uma cena de um filme de Woody Allen, não sei se "Play it again, Sam" ou "Annie Hall", Biamorim deve saber, em que a personagem dele se queixa que a esposa o deixou e fugiu com um motoqueiro e justificou que era porque ele a fazia rir. E Woody dizia: "-Ela quer passar o resto vida passeando de moto e gargalhando, passeando de moto e gargalhando...".
Jorge Amado imortalizou o tema em "Dona Flor e seus dois maridos". Flor casa com o honesto, mas o vagaba Vadinho continua assombrando as suas fantasias.
Não poderíamos esquecer de citar o clássico dos clássicos do confronto entre o cínico e o idealista em disputa pelo amor de uma mulher: Casablanca. Ingrid só vai embora no avião com o marido fiel depois de ser convencida a muito custo pelo vagaba Bogart.
Acho que cheguei a ponderar com Fabiana que talvez Machado quisesse dizer exatamente isso com o "tolo" do título, ou seja, tolo, vagabundo, pilantra, seria tudo a mesma coisa. De qualquer forma, não constitui exatamente uma novidade essa queda feminina pelos vagabas.
Qual seria a explicação para isso? Não sei. Com a palavra, as leitoras. Mas como não poderia deixar de ser, tenho cá minhas indefectíveis teorias, as quais são apenas hipóteses:

1- Sensação de liberdade: um vagaba supostamente pega menos no pé, pois ele próprio não é flor que se cheire.
2- Emoção da aventura: os vagabas são mais imprevisíveis e conduzem a vida de forma dissoluta e irresponsável.
3- Símbolo de status: os vagabas geralmente são muito populares e ficar com ele aumenta o prestígio no universo em que circulam.
4- Competição: como os vagabas são os mais cobiçados, ficar com ele significa uma vitória sobre as outras mulheres.
5- Auto-estima deficiente: Os vagabas geralmente não estão nem aí para a mulher dele, pois ele tem opções de sobra, o que gera um ciclo vicioso, quanto mais ela é desprezada, mais se apaixona. Naturalmente nesse caso o oposto também é verdadeiro, quando ela finalmente consegue domesticar o vagaba, ele perde o encanto e ela sai à procura de outro que lhe dê o devido desprezo.

É claro que isso é um compêndio de generalizações, há ainda muitas sutilezas na questão. Como, por exemplo, quando um mesmo cara pode ser um interessante e excitante vagaba para uma mulher e um enfadonho almofadinha para uma outra, pelo simples fato de estar apaixonado pela segunda e não dar a menor bola para a primeira. Enfim, as possibilidades do espírito humano são infinitas.

DIA DO SAIO

2006-09-13T19:44:00.000-04:00

Férias! Estou de férias! Êêeê! Que maravilha!

Essa alegria toda é só pra não quebrar a tradição dos entradores em férias, mas eu nem acho assim tão ruim ir trabalhar. Pra falar toda a verdade, eu acho é bom. Acho tão bom que, para eterno espanto dos meus colegas, de vez em quando eu volto lá pra dar uma espiadinha, só pra matar a saudade e não perder o costume. Mas não é de bom tom dizer que gosta do trabalho, a gente deve sempre parecer estar remando ao som dos tambores como os remadores de Ben-Hur, sendo cruelmente humilhados pelo chefe carrasco nazista da Gestapo em Auschwitz e chegando ao final do dia exaustos como um Lawrence da Arábia que atravessou a aridez de três desertos. Ontem, apesar de estar oficialmente de férias desde segunda, passei o dia todo na redação. Como gazeei o tradicional show da Má Companhia no Burburinho e fui dormir cedo na segunda, acordei cedíssimo na terça, porque, ao contrário do que boa parte da minha família e amigos pensa, eu não durmo muito, durmo em horas absurdas. Mas só consigo ficar na cama no máximo seis horas, geralmente só cinco mesmo. Pois bem, como tinha ainda uns frilas pendentes, fui pra redação ilustrar, escanear e enviar pela Internet, porque os meus clientes não estão de férias e já começavam a me apertar através de e-mails. Cheguei às seis da manhã lá e só saí bem depois da meia-noite. Liguei luz e ar condicionado de tudo quanto foi editoria, pra quando os meus queridos colegas chegassem já estaria tudo bem fresquinho. Ao todo, eu tive que fazer 13 desenhos coloridos, fora um inesperado preto e branco que Vovô Fernando me obrigou a fazer pra um almanaque que ele publica todos os anos. Vi todos os turnos se sucedendo, os da manhã chegando e indo embora para dar lugar aos da tarde, que por sua vez cederam lugar aos do turno da noite. As pessoas, quando me viam, fingiam irritação:
"-Que é que você está fazendo aqui? Você está de férias! Vá passear, curtir, aproveitar! Mas você vai viajar, não vai? Sair da cidade?"
E eu, para o bem do povo e felicidade geral da redação, mentia dizendo que na cidade eu não fico.

THAT IS THE QUESTION

2006-09-13T18:46:00.000-04:00

"Esta é a maravilhosa tolice do mundo: quando as coisas não nos correm bem - muitas vezes por culpa dos nossos próprios excessos - , pomos a culpa de nossos desastres no sol, na lua e nas estrelas, como se fôssemos celerados por necessidade, tolos por compulsão celeste, velhacos, ladrões e traidores pelo predomínio das esferas; bêbados, mentirosos e adúlteros, pela obediência forçosa a influências planetárias, sendo toda a nossa ruindade atribuída à influência divina... Ótima escapatória para o homem, esse mestre da devassidão, responsabilizar as estrelas por sua natureza de bode."

Shakespeare in "Rei Lear" (1605-1606)
Ato I - Cena II: Edmundo

Pelo menos, na minha implicância com a astrologia, eu estou em boa companhia.

THROUGH THE LOOKING GLASS

2006-09-09T05:39:00.000-04:00

NAÇÕES UNIDAS (Agência Reuters) - A cada ano, o mundo tem mais mortes por suicídios do que por guerras e homicídios juntos, mas a maioria dos casos poderia ser evitada, disseram dois especialistas internacionais na sexta-feira.
Entre 20 milhões e 60 milhões de pessoas tentam se matar a cada ano, mas apenas cerca de 1 milhão consegue, segundo José Manoel Bertolote, do setor de saúde mental da Organização Mundial da Saúde em Genebra.
Os suicidas normalmente "estão em situações trágicas, nas quais poderiam ter sido ajudados", segundo Brian Mishara, presidente da Associação Internacional para a Prevenção do Suicídio, que funciona em Gondrin, França.
Os dois especialistas falaram a jornalistas durante um seminário da ONU que marca o Dia Mundial da Prevenção ao Suicídio, no próximo domingo.
As taxas de suicídio poderiam ser reduzidas se os países limitassem o acesso a pesticidas, armas e medicamentos e se dessem melhor tratamento a vítimas da depressão, alcoolismo e esquizofrenia, segundo Mishara.
Cerca de um terço de todos os suicídios no mundo são causados por pesticidas, segundo Bertolote.
Dentistas, veterinários e médicos estão particularmente vulneráveis --não por causa do estresse da profissão, mas por terem acesso a compostos letais e por saberem como usá-los, segundo Bertolote.
Pessoas que perdem o emprego abruptamente são mais propensas a se matarem do que as pessoas que passam longos períodos em condições sociais difíceis, de acordo com ele.
Além disso, pessoas que vivem em países onde a tentativa de suicídio é crime, como Cingapura, Líbano e Índia, são menos propensas a buscarem ajuda caso tenham pensamentos suicidas, por medo de serem punidas pelo governo, segundo Mishara.
"Essas leis não parecem ter um efeito dissuasivo, pelo contrário, dificultam que as pessoas se apresentem para receber ajuda," afirmou.

Ao que Alice, olhando através do espelho, diria:
-Não deixa de ser uma notícia consoladora, pois as pessoas tentam mais morrer espontaneamente do que são forçadas a contragosto. Afinal de contas, a humanidade até que não é tão má assim.

É, concordo.

ASSOMBRAÇÕES DO RECIFE ANTIGO

2006-09-04T04:52:00.000-04:00

Por estar localizado exatamente no coração do Recife Antigo, para o Burburinho aflui toda espécie de personagem noturna, desde os malucos de Olinda até as patricinhas de Boa Viagem, numa alegre e democrática salada de tipos e trajes. Ninguém precisa estar vestido assim nem assado pra ir pra lá; tanto faz chegar de bermuda e sandália como de paletó e gravata, que ninguém vai ligar a mínima. Segunda-feira passada estava eu conversando com Kennedy, ambos fumando perto do balcão, enquanto Leo dava uma canja com a Má Companhia. De repente, surgida do nada, aproximou-se de nós uma bela e encorpada moça, cujo vaporoso vestido de formatura que usava lhe dava mais um ar de jovem senhora. Ela se dirigiu a mim, desculpou-se de estar interrompendo, e perguntou gentilmente se eu tinha uma seda. Meu cérebro já meio turvo de cerveja e a figura insólita me fizeram por um momento delirar e imaginar que ela tinha saído direto de algum casario colonial, depois de ter ficado um século trancafiada como a Emparedada da Rua Nova, e estava nos confundindo com alguma espécie de mascate ambulante, daqueles que vendiam desde espelhos e pentes a retalhos de seda e cetim. Depois de alguns segundos de hesitação, durante os quais eu devo ter ficado com cara de débil mental, olhei para o cigarro que eu segurava e me toquei pra qual era o tipo de seda que ela queria. Sorri, disse que não, ofereci cigarro normal, ela sorriu também, rejeitou, agradeceu e sumiu no banheiro das mulheres.